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1.昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男票帮我系上。。。老板娘看我男票娴熟的蹲下给我系,感慨的对我说:想当年我丈夫给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就答应他了,结果到现在,尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的!!!2.好兄弟让我去他公司上班,照顾照顾我,半年过去了,我发现我和正常应聘的员工完全一样,我就问:说好的照顾照顾我呢。兄弟:你刚来的那天,我请你坐公交你都忘了?我。。。3.女儿
1.昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男票帮我系上。。。老板娘看我男票娴熟的蹲下给我系,感慨的对我说:想当年我丈夫给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就答应他了,结果到现在,尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的!!!2.好兄弟让我去他公司上班,照顾照顾我,半年过去了,我发现我和正常应聘的员工完全一样,我就问:说好的照顾照顾我呢。兄弟:你刚来的那天,我请你坐公交你都忘了?我。。。3.女儿
1、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。2、昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。他了解了情况后问:“痒不痒?”我:“不痒,但按上去有点痛。”他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”这时我姐凑过来说:“这明显是
1、有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。2、当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。3、人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了!4、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班!”但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。5、躺在床
1、有个胖子去洗桑拿,遇到一位手艺很好的按摩师傅,他忍不住夸道:“师傅,我从没遇到过像你按得这么舒服的,你这手艺在哪儿学的?”师傅叹了口气说:“学啥啊,我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班,我起不来,后来知道这里不用上早班,我就来了。”2、开会时老板娘说:“有几个女同事向我投诉,个别男同事言行猥琐,开玩笑没底线,已经到了骚扰的程度。”老板很怒的瞪着我,老板娘向老板摆了摆手:“别以貌取人,不是他
1、有个胖子去洗桑拿,遇到一位手艺很好的按摩师傅,他忍不住夸道:“师傅,我从没遇到过像你按得这么舒服的,你这手艺在哪儿学的?”师傅叹了口气说:“学啥啊,我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班,我起不来,后来知道这里不用上早班,我就来了。”2、开会时老板娘说:“有几个女同事向我投诉,个别男同事言行猥琐,开玩笑没底线,已经到了骚扰的程度。”老板很怒的瞪着我,老板娘向老板摆了摆手:“别以貌取人,不是他
1、早上没洗脸去买豆浆,大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好?估计是把我当成同龄人了。。。2、出去办事,路过民政局看一圈人,围着个小伙子。小伙子大吵大闹,大概意思是说,办个结婚证,两天没办成,前天是没网,昨天是工作人员开会,说她们办事效率太低,骂骂咧咧的。这时,一工作人员就过来劝:这两天的确是有事了,今天没事,第一个给你办,快来吧!小伙子一听更气了:办个屁呀,昨晚TM吹了。。。3、和闺蜜逛街看上了同
1、今天,我们无辜的单号车被限行了,而天空依然雾霾。这有力的证明了雾霾的罪魁祸首是双号车!2、早上坐公交车时人多特挤,听见一女的大吼:“哎呦,別挤啊,把裙子都挤皱了!”然后一大姐不屑地说:“嫌挤別坐公交车啊。”那女的一脸高傲:“你以为我想坐啊?!今天限行!”数秒后不远处幽幽地传来一句:“装啥啊,昨天还看见你了呢。”3、某记者在河南街头采访市民:“您对河南此次限号有什么看法?”市民:“我可以雪河南话
1、今天,我问我妈为什么生完我后就没再继续要孩子了?她却轻蔑地问我最近照没照过镜子。2、好久没给老爸打电话了,有点想他就打了一个,刚接通就听到老爸咆哮道:我给你说了,不买保险,不买保险,你怎么又打来了。我赶紧说:爸,我是你儿子。老爸又咆哮道:你别我儿子,我孙子也没用。然后就挂了。。。3、小时候玩水把裤子弄湿了,我姐湿了一大片,而我只湿一点,我心想这回挨揍的肯定是姐!结果没想到的是我爸看我裤子湿了,
1、今天,我问我妈为什么生完我后就没再继续要孩子了?她却轻蔑地问我最近照没照过镜子。2、好久没给老爸打电话了,有点想他就打了一个,刚接通就听到老爸咆哮道:我给你说了,不买保险,不买保险,你怎么又打来了。我赶紧说:爸,我是你儿子。老爸又咆哮道:你别我儿子,我孙子也没用。然后就挂了。。。3、小时候玩水把裤子弄湿了,我姐湿了一大片,而我只湿一点,我心想这回挨揍的肯定是姐!结果没想到的是我爸看我裤子湿了,
1.老爹:“王子和公主幸福的生活在了一起。。。好了,儿子,该睡了,晚安。”儿子:“可是爸爸,我想知道后来发生了什么?”老爹:“后来啊,他们生了个孩子,每天晚上给他讲故事。”2.半夜,突然有火警声响起,丈夫抱着枕头就冲了出去!我淡定的起身跟儿子说道:“把手机火警声关掉吧,我已经知道你老爸钱藏什么地方了。。。”3.情人节晚上,我和男票出去玩,回家晚了点。轻手轻脚打开家门,老爹已一脸严肃的坐在厅里,叫住
1、爸爸:“王子和公主幸福的生活在了一起。。。好了,儿子,该睡了,晚安。”儿子:“可是爸爸,我想知道后来发生了什么?”爸爸:“后来啊,他们生了个孩子,每天晚上给他讲故事。”2、陪老婆回娘家,看到老丈人养了一大盆莲花,我不失时机的说:“老婆,你就像这莲花出于污泥而不染。”丈母娘:“说话注意点!你是在说我是污泥吗?”3、半夜,突然有火警声响起,老公抱着
1、什么在一起久了就没有激情,都是借口,如果没有激情,为什么吵架那么激动?2、以前谈个恋爱就像实体店。还能有个固定地址。现在谈个恋爱和网购差不多。顶多再手机上打情骂俏而已。3、因为我想活着,我不能掩藏我心中的本欲,正如我心中爱你美丽,又怎能嘴上装四大皆空。4、电影里面主角XXOO之前总是先脱衬衣,而反派总是先拉开裤子拉链。5、浮生三千,吾爱有三,日
1、钱的确是身外之物,都在别人口袋里。2、有些人失去了才知道,当初就不该好好珍惜。3、穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。4、如果大海能够带走我的哀愁,那就来个海啸,把我厌烦的都带走。5、网恋就好好网恋,别老要看素颜照,我自拍如果不P,你能和这么漂亮的女生谈恋爱?6、成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。7、佛系微博用户:不发,不评,不转。不撕,不怒,不传。一切偶像,皆是
1、钱的确是身外之物,都在别人口袋里。2、有些人失去了才知道,当初就不该好好珍惜。3、穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。4、如果大海能够带走我的哀愁,那就来个海啸,把我厌烦的都带走。5、网恋就好好网恋,别老要看素颜照,我自拍如果不P,你能和这么漂亮的女生谈恋爱?6、成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。7、佛系微博用户:不发,不评,不转。不撕,不怒,不传。一切偶像,皆是
1、“我是一名摄影师,日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动,我经常和模特发生关系,但我知道没有一个是真爱,因为除了那个我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里,能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白,请问你现在哪里工作?”“哦,在萌宠摄影中心。”2、公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”公司同事顿时惊呆了,老总说按理说公司不应该管你的私人问题,不过还是提醒一下,别玩火自
1、“我是一名摄影师,日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动,我经常和模特发生关系,但我知道没有一个是真爱,因为除了那个我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里,能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白,请问你现在哪里工作?”“哦,在萌宠摄影中心。”2、公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”公司同事顿时惊呆了,老总说按理说公司不应该管你的私人问题,不过还是提醒一下,别玩火自
1、爸爸:“王子和公主幸福的生活在了一起。。。好了,儿子,该睡了,晚安。”儿子:“可是爸爸,我想知道后来发生了什么?”爸爸:“后来啊,他们生了个孩子,每天晚上给他讲故事。”2、陪老婆回娘家,看到老丈人养了一大盆莲花,我不失时机的说:“老婆,你就像这莲花出于污泥而不染。”丈母娘:“说话注意点!你是在说我是污泥吗?”3、半夜,突然有火警声响起,老公抱着枕头就冲了出去!我淡定的起身跟女儿说道:“把手机火
1、爸爸:“王子和公主幸福的生活在了一起。。。好了,儿子,该睡了,晚安。”儿子:“可是爸爸,我想知道后来发生了什么?”爸爸:“后来啊,他们生了个孩子,每天晚上给他讲故事。”2、陪老婆回娘家,看到老丈人养了一大盆莲花,我不失时机的说:“老婆,你就像这莲花出于污泥而不染。”丈母娘:“说话注意点!你是在说我是污泥吗?”3、半夜,突然有火警声响起,老公抱着枕头就冲了出去!我淡定的起身跟女儿说道:“把手机火
我是张三,大四理工男一枚,谈了一个大二的女友,她爱吃苹果,爱玩手机。在女友生日那天,我特意给她买了8个她最爱吃的烟台大苹果,然后装在一个漂亮的纸盒里,请礼品店用美丽的包装纸把纸盒包好,上面放一朵玫瑰花,晚上我用一个月的伙食费在饭店定了一个雅间,然后打电话给女友,告诉她给她过生日,并且给她买了一份她最喜欢的礼物,当女友到了之后,看到桌中央放的精致礼盒
不……不……,你们不能这样;要让我走上人生巅峰再娶走美女,这怎么可能;本想娶白富美走上人生巅峰;哪成想,你们要我走上人生巅峰再娶走美女,怎么可能;我走上人生巅峰哪可能娶一个白富美,吃白眼嘛;那时候当然收十个八个美人,周周不带重复……(/≧▽≦)/噗你老母……
刚刚接了个电话:“老婆,我今天发工资了,晚上我们去吃大餐,顺便给你买几套衣服,七夕要到了,你上次看上的那个宇飞来F9手机,挂坠和手镯一起买了吧,别再节省了,挣钱就是给你花的,爱你……”。强忍着感动的泪水告诉他:你,打 错 电 话 了!这是谁家的老公?能不能过户?
今天有人问我张含韵和李晨分手了?草泥马,那是张馨予好不好?张馨予不是演北京爱情故事的那个吗?我次奥那是张歆艺,张歆艺不是国民美女吗?你妹啊那是张辛苑!你们起名是找的同一个先生算的吗? 张涵予还居然是个男生?!我嘞了个去!
1、一直在思索一个难题:如何在保持好身材的同时,又能比猪还吃得多???2、这大冷的天儿,每一个在地铁站台出口苦苦守候的人,心里都藏着一座迟到者的坟。3、到现在才明白,世界并不是非黑即白,原来还有红黄蓝。4、当你怀疑生活跌到谷底时,不要气馁,你还有这个闲心可以怀疑生活代表你还在降落中。5、老年人相信一切,中年人怀疑一切,青年人什么都懂。6、感谢上帝让宠物不能说话,因为它们实在知道得太多了。7、一万小
1、跟同事大姐拌嘴,她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。我看着那个男同事得意洋洋的表情说:你高兴什么劲啊,大姐的意思是在对我说,给狗吃都不给我吃!你懂了没?他。。。2、中午餐厅吃饭,看到电视上在放舌尖上的中国,我:“我要做一个吃货,一定会把它们都吃遍的!”二货同事来了句:“吃货是形容长得好看又能吃的人,你丫只能算饭桶。”3、领导说要增强居民消防意识中层干部领会精神给基层开会基层充分领会了
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