综合 热门
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1、妈给女儿看手机:看我拍的你!女儿惊呼:啥时候拍的啊?妈得意:趁你不注意,这样才自然。女儿:丑死了!妈据理力争:可是丑得很自然埃。。2、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜,我有点内疚随便吃了点。老妈说:一天没吃东西了吧,身体抗得住吗?我:嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。。。3、我妈最近被洗脑了,非得要我花三万块钱给买一个保健床
1、不能怪别人以貌取人,毕竟内心太远,而脸就在眼前!2、快递业是不是被佛教界买了,圆通,中通,百世汇通,是吧,还有各种“转运中心”。。3、好多减肥产品都说可以抑制食欲,吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊!是因为。。。馋!!!!4、同样是输出20°的空气,在夏天是冷气,在冬天则是暖气。表面上你在改变环境,其实环境定义了你。5、其实从手机电量
1、不能怪别人以貌取人,毕竟内心太远,而脸就在眼前!2、快递业是不是被佛教界买了,圆通,中通,百世汇通,是吧,还有各种“转运中心”。。3、好多减肥产品都说可以抑制食欲,吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊!是因为。。。馋!!!!4、同样是输出20°的空气,在夏天是冷气,在冬天则是暖气。表面上你在改变环境,其实环境定义了你。5、其实从手机电量
1、顾客:“老板给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客:“你把水倒倒再称,我买鱼又不是买水!”老板:“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢!”2、二手车行里,我:我信用不太好。销售经理:没事的。我:我是个犯人。销售经理:法律规定中没有说犯人不能买车。我:我正在逃亡中。销售经理:那你更需要买辆车了。我。。。3、镇长看了看报表,摇摇头:老孙啊,你都做了多少次报表了,这也太离谱了吧?会有这么高吗?老
1、顾客:“老板给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客:“你把水倒倒再称,我买鱼又不是买水!”老板:“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢!”2、二手车行里,我:我信用不太好。销售经理:没事的。我:我是个犯人。销售经理:法律规定中没有说犯人不能买车。我:我正在逃亡中。销售经理:那你更需要买辆车了。我。。。3、镇长看了看报表,摇摇头:老孙啊,你都做了多少次报表了,这也太离谱了吧?会有这么高吗?老
1、“睡一觉,起来就好了”是不是人类版本的“先关机,等一会再重新启动”?2、“宇宙里没有外星人”就像是捞了一杯海水然后说海里没有鱼。3、城市道路交通根本没有行车安全距离这种东西,那是插队的空间。4、多情总被无情恼,薄情的人总是更快乐。5、贫穷限制想象力不可怕,可怕的是限制了自己的购买力。6、手机在哪里,手就在哪里!7、半夜被人打,当对方举起砂锅那么大的拳头时,我竟看饿了。8、共享秋裤价值20个亿?
1、名词解释——产品经理:在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。2、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理:最烦你这句话了,MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看?”用户呢?用户说啥了?!都是你说的。。。3、“您为什么这么有钱?”“都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。4、老总去车间巡视,看到一个员工没有穿工作服。走过去问:“公司给你工作服了吗?”员工回头一看是老总,吓了一跳赶紧回答
1、小草妈妈问小草:“你喜欢桑叶吗?”小草:“不喜欢”妈妈说:“为什么呢,你可知道桑叶能养蚕,变成美丽的绸缎。”妈妈又问:“你喜欢荷叶吗?”小草:“不喜欢”妈妈说:“为什么呢,你可知道荷叶像把伞,为鱼儿遮挡太阳。”妈妈最后问:“那你喜欢什么?”小草:“我喜欢枫叶啊!”妈妈:“为什么呢?”小草:“因为它很红”。2、一个男人去见巫师说:“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗?”巫师,“你还记得诅咒的准确
1、钱离开人,废纸一张;人离开钱,废物一个!2、现代人掏出手机抓拍堪比西部牛仔拔枪术决斗。3、起得太早和睡得太晚是同一件事。。。4、尊敬的腾讯VIP用户,由于您使用非法游戏外挂,引起多名用户举报,为了维护游戏的公平公正这一原则,我们在此郑重的提醒您,举报你得用户已被封号。5、国庆结束之后,大家很可能会患上假日综合征,主要表现为精神疲乏、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌,只要努力坚持
又被嘲讽我胸太平趴着躺在一个德行穿吊带还是很纯情我相信,最远的距离是A到G我怀疑 遗传自父亲我的胸 一直是大家的笑柄 说男友对我绝对真感情唉 真的需要到G 那怕会颠来颠去宁肯T恤图案撑变形 沟不用硬挤不论升职和加薪 都说我靠着实力 胸垫晾干要等一星期 和男朋友洗澡像。。。海尔兄弟!
1、存款数字往下减,体重数字往上涨,这就是中年之痛。2、一个人如果没有梦想,跟无忧无虑有什么区别呢!3、当你给婴儿食物,他们会拿手里玩;当你给婴儿玩具,他们会放嘴里咬。4、上层社会的人,每个人都在盯着对方的长处;中层社会的人,每个人都在等待别人的好处;下层社会的人,每个人都在坐等别人的笑话!哈哈哈,你觉得这几句话说的有道理么???5、当脾气来的时候,福气就走了!人的优雅关键在于控制自己的情绪。用嘴
1、“孩子,你一定得把字练好!妈妈当年就是没听你外婆的话,导致。。。”这时楼下有人呼唤孩子妈妈,“秃英!快点!三缺一!都等你呐!”孩子终于明白了妈妈所说话的含义,因为他妈妈叫秀英。。。2、我给老爸申请了个某帐号,然后给他说:密码是我的名字的全拼。老爸来句:这么复杂???我。。。3、十一回家,老妈在耳边唠叨说:你老大不小了,该找男朋友了,但是不要找太远的,要找勤快的老实人。。。二货弟弟在旁边插话说:
1、“地球不爆炸,我们不放假”。 这话听上去好像他们的工作就是爆破地球。2、古代,人民忙于劳作,达人创各种节日加以传说,使人民以暇。今日,人民忙于挣钱,商家鼓噪节日,使人民以花钱。3、总感觉现在的药厂对剂量的控制已经精确到无以复加的程度,就是吃一盒差一点点痊愈,再买一盒吃了两片就全好了。4、路边社消息:日前,美国国会正大力推行枪消音器合法化,理由是消音器可以保护开枪人的耳朵。5、我们之所以需要睡眠
1、祖国就像我们的母亲,那既然是妈妈过生日,我买个生日蛋糕吃吃很合理吧?2、有些车站的卫生间真是高级,连蹲坑都用上了红外感应,一抬屁股“哗”就冲水了,完全不管你车票是不是掉坑里了。3、真的很羡慕国庆长假出去旅游的人,像我这种一年四季都在放长假旅游的人是体会不到这种乐趣的。4、北上深杭广的朋友们,你们买了那么贵的房子放着不住,国庆节还出门去旅行,你们这是多糟蹋钱啊。。。5、国庆只感觉到了一个字“快”
1、中国人排的队不光要计算长度,还要计算宽度。2、世上的喜剧不需要金钱就能产生,世上的悲剧大半和金钱脱不了关系。3、比起鸽子,猪很明显更能代表和平。你就看看没有猪的那些地方吧。4、天冷了,更要好好挣钱,因为。。。冬天的衣服比夏天的贵!5、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了,而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。6、我曾经是一个穷苦人家的孩子,但是我相信人定胜天,经过多年的努力奋斗,我终于成
1、中国人排的队不光要计算长度,还要计算宽度。2、世上的喜剧不需要金钱就能产生,世上的悲剧大半和金钱脱不了关系。3、比起鸽子,猪很明显更能代表和平。你就看看没有猪的那些地方吧。4、天冷了,更要好好挣钱,因为。。。冬天的衣服比夏天的贵!5、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了,而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。6、我曾经是一个穷苦人家的孩子,但是我相信人定胜天,经过多年的努力奋斗,我终于成
1.最近工作挺忙,想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪父母。老板:小伙子有孝心,准了!第二天早上。。。老板:你父母昨晚给我打电话了,说你连个女朋友都领不回去,你也不用回去了!不让我给你放假。。。我。。。。。2.国庆放假,景区玩蹦极,一妹纸有点害怕问:师傅你们这绳子一般多久换一次啊?师傅:断了就换。妹纸:一般啥时候会断?师傅瞅了瞅她那胖样儿,说:你不保险!3.十一放假,同学问我打算去哪玩?我
1.最近工作挺忙,想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪父母。老板:小伙子有孝心,准了!第二天早上。。。老板:你父母昨晚给我打电话了,说你连个女朋友都领不回去,你也不用回去了!不让我给你放假。。。我。。。。。2.国庆放假,景区玩蹦极,一妹纸有点害怕问:师傅你们这绳子一般多久换一次啊?师傅:断了就换。妹纸:一般啥时候会断?师傅瞅了瞅她那胖样儿,说:你不保险!3.十一放假,同学问我打算去哪玩?我
1.最近工作挺忙,想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪父母。老板:小伙子有孝心,准了!第二天早上。。。老板:你父母昨晚给我打电话了,说你连个女朋友都领不回去,你也不用回去了!不让我给你放假。。。我。。。。。2.国庆放假,景区玩蹦极,一妹纸有点害怕问:师傅你们这绳子一般多久换一次啊?师傅:断了就换。妹纸:一般啥时候会断?师傅瞅了瞅她那胖样儿,说:你不保险!3.十一放假,同学问我打算去哪玩?我
1.最近工作挺忙,想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪父母。老板:小伙子有孝心,准了!第二天早上。。。老板:你父母昨晚给我打电话了,说你连个女朋友都领不回去,你也不用回去了!不让我给你放假。。。我。。。。。2.国庆放假,景区玩蹦极,一妹纸有点害怕问:师傅你们这绳子一般多久换一次啊?师傅:断了就换。妹纸:一般啥时候会断?师傅瞅了瞅她那胖样儿,说:你不保险!3.十一放假,同学问我打算去哪玩?我
1.最近工作挺忙,想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪父母。老板:小伙子有孝心,准了!第二天早上。。。老板:你父母昨晚给我打电话了,说你连个女朋友都领不回去,你也不用回去了!不让我给你放假。。。我。。。。。2.国庆放假,景区玩蹦极,一妹纸有点害怕问:师傅你们这绳子一般多久换一次啊?师傅:断了就换。妹纸:一般啥时候会断?师傅瞅了瞅她那胖样儿,说:你不保险!3.十一放假,同学问我打算去哪玩?我
1、朋友圈的十一摄影展怎么还没开始?是都还堵着么?2、FBI线人发现,这几天是中国人赌博最厉害的几天,每个人一打电话,“在哪里?”“我在赌车。” 3、最近工作挺忙,想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪爸妈。领导:小伙子有孝心,准了!第二天早上。。。领导:你爸妈昨晚给我打电话了,说你连个女朋友都领不回去,你也不用回去了!不让我给你放假。。。我。。。。。4、国庆放假,景区玩蹦极,一女生有点害怕
1、本周工作的主要内容有:等国庆。2、天天就知道跟风吐槽假期景点全是人人人人人人,说得好像你假期会出去玩一样,要加几天班你自己心里没点数吗?3、A:请问,7加3在什么情况等于8?B:在算错的情况下等于8。A:错,媳妇你说。B:当国庆节遇到中秋节的时候7加3等于8。4、月饼应该是食物界的戏精了,啥口味它都碰,五仁枣泥火腿莲蓉;啥吃法它都容,切块生吞爆炒带蒸;啥热点它都蹭,今年流行表情包皮;啥价格它都
1、不能怪别人以貌取人,毕竟内心太远,而脸就在眼前!2、快递业是不是被佛教界买了,圆通,中通,百世汇通,是吧,还有各种“转运中心”。。3、好多减肥产品都说可以抑制食欲,吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊!是因为。。。馋!!!!4、同样是输出20°的空气,在夏天是冷气,在冬天则是暖气。表面上你在改变环境,其实环境定义了你。5、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态,那些手机电量很快变低的,
1、高速路上堵车,路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄,心想太没素质了吧!!!不管了我也去,刚溜进葡萄地,那哥们竟问我干嘛?我撇了一眼反问道你干嘛呢,那哥们答道摘葡萄呢!我也答道摘葡萄呢,哥们郁闷了说我摘我家的你呢?我顿时脸红了。。。赶紧说:哥你家葡萄咋卖呢?2、偷情被女方老公发现了,对方发短讯:“你是谁?别再纠缠我老婆!我正在找你,找到你我会杀了你!”他翻看以往与她的短信记录,全是:今天晚上你家有人
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