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1、本周工作的主要内容有:等国庆。2、天天就知道跟风吐槽假期景点全是人人人人人人,说得好像你假期会出去玩一样,要加几天班你自己心里没点数吗?3、A:请问,7加3在什么情况等于8?B:在算错的情况下等于8。A:错,媳妇你说。B:当国庆节遇到中秋节的时候7加3等于8。4、月饼应该是食物界的戏精了,啥口味它都碰,五仁枣泥火腿莲蓉;啥吃法它都容,切块生吞爆
1、本周工作的主要内容有:等国庆。2、天天就知道跟风吐槽假期景点全是人人人人人人,说得好像你假期会出去玩一样,要加几天班你自己心里没点数吗?3、A:请问,7加3在什么情况等于8?B:在算错的情况下等于8。A:错,媳妇你说。B:当国庆节遇到中秋节的时候7加3等于8。4、月饼应该是食物界的戏精了,啥口味它都碰,五仁枣泥火腿莲蓉;啥吃法它都容,切块生吞爆
1、存款数字往下减,体重数字往上涨,这就是中年之痛。2、一个人如果没有梦想,跟无忧无虑有什么区别呢!3、当你给婴儿食物,他们会拿手里玩;当你给婴儿玩具,他们会放嘴里咬。4、上层社会的人,每个人都在盯着对方的长处;中层社会的人,每个人都在等待别人的好处;下层社会的人,每个人都在坐等别人的笑话!哈哈哈,你觉得这几句话说的有道理么???5、当脾气来的时候
1、那天,小姨子来我家哭诉。小姨子:二十多年的闺蜜呀,友谊的小船彻底翻啦!老婆:咋回事呀?小姨子:她让我把她的男友还她,可那是我拿我前男友换的!老婆。。。2、今天一大早我就起来了,在客厅里高歌一曲:“哥哥门前一条弯弯的河。。。”老婆不忿道:“大清早的嚎啥呢?”我:“我高兴!”老婆:“你还真应该高兴,你儿子又配合你啦!”我:“咋配合的?”老婆:“尿床了!”我冲进里屋一瞅,额的个乖乖,这床上果然是一条
1、小明:“妈妈,我是不是长得很受欢迎,不然为什么每次我去小区玩,一群小狗都跟着我。”妈妈:“你丫的拉完屎又没有擦屁股吧?”小明... ...2、助理:“老板,生产经理刚刚反馈,最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间,导致很多问题在第一时间内得不到好的解决,要不要我去敲打一下。”老板:“不用了,就算我去敲打也没有什么用?”助理:“那老板有没有更好的办法?”老板:“你打电话,叫电工把机关办公室的空
1、自从办了健身卡,健身之路算是彻底卡住了。2、对女生来说 这一天要是能拍出一张满意的自拍,就是有意义的一天。3、心机是什么?是我憋了一夏天没怎么露腿,在初秋的时侯开始穿裙子。。。现在满大街能比我白的人不多了!4、如果你在找到新工作后再辞职,这叫做负责任;但如果你这么对你的女朋友,这就叫做“出轨”。5、男人就应该娶一个这样的女人,第一:她不会白活一
1、iPhone新品发布后会,我对女友说:别买iPhone X了,面部识别解锁,深夜想玩手机还得起来化妆。女友:如果你是真的爱我,你就会给我买两部iPhone X,一部让我卸妆前用,一部让我卸妆后用。2、女朋友说:“新iPhone发布,我现在这个手机有点慢,能不能换一个新的?”“你可真有意思,手机慢就要换新的!”我责怪她说,“难道不慢就不能换了吗?”3、肾,是一种广泛种植的一年一熟农作物,每年十月
1、夫妻走到动物园的虎笼前观赏老虎,妻子说:“老公,最近你的脾气越来越坏,每次见到你我就像绵羊见到老虎一样。”丈夫:“老婆呀,可我这像老虎一样的丈夫总被你这像绵羊一样的妻子关在笼子里呀!” @秋笠山人2、二旺拿着乐器回来,冲着同宿舍的哥们大吼:“你TM不是告诉我,只要在女生面前玩乐器,耍酷,表白的成功几率就很大吗,我怎么失败了?”哥们:“我是说过,但是,我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊!”@我真是
1、“人生是一场修行,你做过什么利人利己的好事?”“每次都把自拍P好看了再发出来。”“你功德无量。”2、“阅尽千帆过后,我现在找女友不再追求长相了,只要看着顺眼就可以了。”“那什么样子的你看着顺眼呢?”“长得漂亮的。”3、《人民的名义》火爆落幕,我突然顿悟它的原型其实是《西游记》:主要讲了一个老师和他的三个学生的故事。那个老师一脸深沉喜欢装B,一个
上联:要啥来啥手气顺;下联:说胡就胡财运开。上联:中发白三坎齐全,称为三元会;下联:幺到九一个不缺,叫做一条龙。上联:西对北,南对东,白板对红中。名师对高手,赌棍对牌虫;下联:边三万,嵌七筒,独听对双凤。岗上花开险,海底捞月凶。上联:一色二顺三元四喜五门六连七星八番九莲宝灯十分不易;下联:十摸九宜八花七对六听五带四杠三风二龙会师一样能胡。上联:梅兰
1、生活小技能:时不时叫一叫男友或老公的全名,有助于他反省最近有没有做错什么。2、女孩子以为当男人说我养你,是那种可以让你在家养花种草,学钢琴画画,练瑜伽,下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你!!!而男人心目中的我养你,是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。3、老妻死后,庄子鼓盆而歌,有人说,你老婆死掉,你也不哭一哭表示悲
1、她们不相信一个穷光蛋会给自己带来幸福,却相信廉价的护肤品能让自己变美。2、喜欢一个女人就像喜欢海,虽然我不能去跳海,但是我可以去上海。3、“如果你妈和你老婆同时掉进水里,你先救谁?”王思聪干脆地回答道:“肯定救我妈,老婆。。。我根本救不过来。”4、我想和老公离婚,就去找律师:“我老公对我不忠。”律师问:“有根据吗?”我想了半天,说:“有,他不是
1、如果一个女孩连自拍都不磨皮,不是美得令人生嫉,就是丑得自暴自弃。2、初恋是性荷尔蒙,暗恋是自欺欺人,热恋是一时精神,痴恋是故作清纯,苦恋是玩火自焚,而失恋就是教你重新做人。3、女人们网购其实是为了家庭的和谐:清购物车,让你财政赤字没钱出轨;手撕快递,让她爪功大增干掉小三。4、女朋友:一般名词。1、将来别人的妻子。2、对于宅男来说可以指定任何物体
1、有些人啊,热恋的时候对人家说520,分手的时候说人家250。2、不能成的爱情,原因有三:开始不给机会,中间不给空间,结局不给宽容。3、离婚这事,男人越离越害怕,女人越离越胆大!4、离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里是人品很烂,但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。5、单身到底有多孤单?只有单身的人才知道。钱到底有多重要?只有没钱的人才知道,身高到底有多
1、一个女孩让我帮她寄快递给了我一个空纸箱让我打包我好奇的问她:“这是寄给谁的”她说:“我喜欢很久的一个男生”我懵了一下:“可是里面没有东西氨她说:有些东西只有我自己能看见我一听更懵了 神秘的问她到底是什么她说:“一箱情愿! ”2、女:你在干嘛呢?男:我正在一同学家喜事上,好无聊。女:怎么会无聊呢?人肯定很多吧?男:多也没用啊,他们爱打牌的打牌,爱
1、智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。2、人作为一种生物,有三大最基本的需求:生存、繁殖,以及上网。如果非要去掉一种,很多人会选择去掉繁殖。3、兴奋时不要做承诺,会无法兑现。愤怒时不要放狠话,会下不来台。悲伤时不要下决定,会难以挽回。早上不要和家人聊琐事,会影响和谐。下午不要和朋友打游戏,会荒废整天。深夜不要一个人玩手机,会猝
1、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸 ,男人假的爱上你时,你会发现,卧槽,多了一个儿子,自己还是个后妈!2、当女人问“你爱我吗?”的时候只有两种可能:1.你有麻烦了;2.你有大麻烦了。3、漂亮的女生发自拍怎么发怎么好看,不好看的女生发自拍怎么发都觉得没自己本人好看。4、有时候女人只需要一句简单的安慰,须臾便可风平浪静,结果你非跟她讲
1、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸 ,男人假的爱上你时,你会发现,卧槽,多了一个儿子,自己还是个后妈!2、当女人问“你爱我吗?”的时候只有两种可能:1.你有麻烦了;2.你有大麻烦了。3、漂亮的女生发自拍怎么发怎么好看,不好看的女生发自拍怎么发都觉得没自己本人好看。4、有时候女人只需要一句简单的安慰,须臾便可风平浪静,结果你非跟她讲
1、某公司一男一女在人才市场招聘几个新员工。男招聘员问一女应聘者:“你说说,我们公司需要招什么大?什么强?什么紧的女秘书?”女应聘者满脸通红,不好意思答。男招聘员说:“别想歪了,是责任大、能力强、嘴巴紧的女秘书。”女招聘员则问一男应聘者: “你说说,我们公司需要招什么长?什么粗?什么硬的男保镖?”男应聘者也满脸通红,不好意思答。女招聘员说:“你也别想歪了,是手臂长、腰杆粗、拳头硬的男保镖。”2、1
1、夏天我和蚊子啪啪啪,冬天我和静电啪啪啪。2、落叶是一段关系的结束,另一段感情的开始,中间有秋的挑逗,风的深情,当然还有大地的财大气粗,终究是命运的安排!3、付金请罪:形容一种惹怒女友之后,通过帮着付钱来请求原谅的方法。4、世界三大分手理由:男人出轨,女人劈腿,性格不合。5、有些人整容只是换了种美法,有些人减肥只是换了种丑法。6、其实老公才是最适
1、微信上,我:你好,看你照片身材那么好,平时生活中是怎样保持的?微友:P的。我。。。2、和老婆结婚5年了宝宝三岁了,昨天去医院检查医生证明孩子不是我的,心里别提多难受了,难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛,坚决离婚。想想那些我们曾经的岁月莫名的痛,老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查。这次去了家大医院更有权威的,结果出来了孩子已然不是我的现
1、有首歌唱的是”明天会更好”,是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道,但明天会更老!2、万般皆下垂,唯有血压高。3、“你哭了?”“没,我只是对生活有点儿过敏。”4、人到中年后总是坐着打瞌睡,躺着睡不着。想记的记不起,想忘的忘不掉。哭的时候没眼泪,笑的时候一直擦泪。头上是”白发拔不尽,春风吹又生! ”进入了知识退化,器官老化,思想
1、体检,一同事抽血时不敢看,咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对他说:“不疼,你看都抽完了。”他扭回头,医生笑着当着他的面把针插了进去。。。2、女孩上初三,肚子疼去医院检查,医生检查一番问:有过XO生活吗?妈妈抢答:没有,孩子还校。。但女孩弱弱的说:有。。。妈妈脸都变色了,女孩:医生这和病情有关吗?医生:没有,随便问问。。。3、今天去医院取环
1、女同事问小李:“小李,你和媳妇感情怎么样?”小李:“这么给你说吧,我和老婆是共同经历过生死的人!”女同事:“那夫妻关系一定很好喽?”小李:“我是说,我们有好几次吵架,都差点同归于尽!”女同事:“……”2、我:“昨天我突然非常想念我的老友,想去看他,但是白天太热,所以就晚上12点去看他,到了他家门口,发现他家锁门了,我不忍心叫醒他,于是就拿了撬棍把门撬开,看到他和老婆熟睡,钱包就放在桌上,我怕丢
1、妻子抱怨丈夫知错不改,丈夫说:“我要是知错就改,咱两早离婚啦! ”2、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家,手捧着鲜花冲进卧室,看见穿着性感内衣的我,目瞪口呆!我只是羞涩的一句:“老公床底下有惊喜。”老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀,这不叫默契什么叫默契?3、老公:“宝贝腿抬高一点。”老婆:“不要嘛。。。。”老公:“乖啦,一下
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