幽默 热门
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1、公司宴请客户,酒后去找妹子,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留15天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂,销售总监接过电话淡定地说:“嫂子你听我说,大哥昨晚喝多了,我们不让他走,他说老婆在家等着呢,坚持要回去,结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖昌,不然的话要关6个月,还要重考驾照! ”客户老婆改口说“那。。。那谢谢你们啦。”2、网店买耳机的
1、有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。2、当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。3、人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了!4、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班! ”但其实如果真的不必上班,我
1、有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。2、当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。3、人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了!4、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班! ”但其实如果真的不必上班,我
1、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”我:“啥意思?”大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧”我:“……”2、国庆假期,老爸拉着小李去掰玉米,小李又累又热,不断抱怨:“老爸,天这么热,等阴天再干吧。”老爸狠狠的瞪了他一眼,没说话。晚
1、钱的确是身外之物,都在别人口袋里。2、有些人失去了才知道,当初就不该好好珍惜。3、穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。4、如果大海能够带走我的哀愁,那就来个海啸,把我厌烦的都带走。5、网恋就好好网恋,别老要看素颜照,我自拍如果不P,你能和这么漂亮的女生谈恋爱?6、成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。7、佛系微博用户:
屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手,看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句,从她背后经过的时候,她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急,竟不知道说什么好。脱口而出:“你也尿手上了?”
我:hello 我亲爱的 最近忙嘛 好久没过来护理啦 想你啦客:你够了嘛 说的好像我很久没有宠你一样 我:难道不是么客:看你那委屈样 朕今晚就翻你的牌
竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言:xxx到此一游。我看到后就在后面又写了一句:可惜粪池太浅啊!!!
“别碰我”一个女人对身旁的三个陌生男子咆哮道。 三个男子相互看了一下,其中一个男子还是没忍住抬起手来伸向女人,“不要碰我”女人继续咆哮着 男子哄道:“大姐,这麻将还要不要打下去啊! ”
1、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”我:“那你的工资呢?”她:“我的工资关你什么事! ”2、老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢,我:老婆今天真乖。老婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。我:好的呀。老婆:那就把我上次
1、老公劝我说:长指甲不卫生,该剪要剪,来,我给你剪剪指甲!我这心里满满的幸福感啊,突然,感觉不对,我大笑着问他:你是怕我挠你吧!2、“一个地区要想经济发达,就必须要容纳外来人口,让他们安居下来,尽量的让他们有家的感觉。。。”任凭我说破了嘴皮,老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。。。3、晚上我和老婆坐沙发看电视,老婆问我,亲,如果
1、“终究还是绿了你们! ”股市说。2、等股票解了套,我就去住最好的精神病院。3、救市大会上,券商向证监会建议:“救市得拿出真金白银! ”证监会:“好,我同意,你出吧! ”券商。。。4、炒股怎么包赚不赔:首先你要加入各种炒股交流群,学习炒股知识,获取各种内幕,然后当别人股票涨的时候起哄,让人家发红包,你只管抢红包,别买股票!5、用一句成语形容当前股
1、甲:结婚感觉怎样?乙:我们找回了当年上小学时的感觉。甲:啥意思啊?乙:记得上小学的时候,我是劳动委员,她是学习委员。甲:那又怎样?乙:现在,我依旧是劳动委员。甲:什么意思?乙:家里所有的劳动都归我管,老婆啥也不用做。甲:那你老婆是学习委员呢?乙:每天晚上一上床,老婆就催我交作业! @往事如风2、黄金周,俺带媳妇吃狗肉汤锅。老板为表示狗肉来源正宗,现宰的狗。媳妇大快朵颐,吃得香汗淋漓。媳妇:“这
1、如果你真能看得出男朋友有没有潜力,直接做风投好了,还谈什么恋爱啊!2、马云说:双十一我们的目地不是赚钱,而是给人民带来快乐!神回复:小姐接客的目的也不是为了赚钱,而是感情。。。3、“您好,请不要随手乱丢垃圾。”“我不丢垃圾清洁工就没工作没饭吃了。”“您不死火葬场就没工作了,为什么您不去死呢?”4、准备办理离职手续,但对此事又不熟悉。然后想到部门
1、如果你真能看得出男朋友有没有潜力,直接做风投好了,还谈什么恋爱啊!2、马云说:双十一我们的目地不是赚钱,而是给人民带来快乐!神回复:小姐接客的目的也不是为了赚钱,而是感情。。。3、“您好,请不要随手乱丢垃圾。”“我不丢垃圾清洁工就没工作没饭吃了。”“您不死火葬场就没工作了,为什么您不去死呢?”4、准备办理离职手续,但对此事又不熟悉。然后想到部门
1、二莽子陪未来的老丈人逛街,偶遇一群防小偷义务宣传员。他们现场演示了各种街头偷摸术,看得人眼花缭乱。二莽子在一旁口若悬河地讲解,听得老丈人频频点头。老丈人突然发问:“你咋懂这么多呢?”二莽子骄傲地说:“内行看门道!”老丈人:“。。。。。。”@苍山溪水2、一文艺青年捡到神灯,灯神问:“你想要啥?我都能给你。”青年不好意思说:“我那冷冷清清滴家里缺少一个与我心有灵犀的伴侣,每天她翘首以待,远远望见我
1、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。2、对女人来说,冲动消费是头脑一热买了根项链;理性消费是经过深思熟虑,给这款项链配了个合适的戒指。3、爱情总是以“永远不要变”开始,然后进展到“你必须要改变”,最后因为“你变了”结束。4、一个女孩如果王者荣耀打得不错,就不要和她表白,不然会失去一个好队友。5、不熟的时侯是小
1、在我打工的单位,有位专业碰瓷的老先生,有三年工作经验。前不久,这位老先生在上班时被一辆车结结实实怼了一下,伤的不清啊,肠子都出来了;而那车却跑了。这位老先生现在还在医院躺着呢,动好几次手术了。你还别说,现在医疗水平就是高;虽说治不好,可就是死不了。已经花二三十万了,街坊邻居都猜测再过几天就该余额不足了。。。2、小王上初中的时候就有喜欢的人了呢,
1、陪老婆逛商场,要买衣服,不愿意,但没有办法,老婆试了一件:“怎么样?”为了打消她购买的欲望:“不好看!”老婆默默地脱下衣服,又拿了一件:“这件呢?”“还是不好看!”老婆又脱下,继续拿衣服试着,问着……“老婆,都试了这么多了,我看还是算了吧。”老婆:“不!我就要看你能坚持多久!”“为啥啊?”老婆:“现在坚持多久,晚上就得坚持多久。”“老婆,赶紧点,就这件拿下,我去付钱!”2、同事一直在自言自语。
1、小明带了个小朋友回家玩,小朋友走后妈妈问:“小明,刚才那个同学,在班里第几名呀?”小明:“倒数第一名”妈妈生气,啪啪,逮住小明一顿暴打:“让你不学好,让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗,你要跟第一名玩!”小明:“我刚开始跟他玩的时候,他是第一名呀!”@小丁丁2、贪官一生歪路子,先为工作找门子,再寻提拔送票子,提拔上去捞本子,眼睛盯上公章子,买官花十万票子,卖官赚得翻倍子,名吃名穿名车
1、阴谋论可以让头脑简单的人觉得自己的头脑不简单。2、交朋友的第一大准则就是遇事千万别做中间人,没有什么能两头讨好的事,只有你将落得里外不是人。3、世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验,讲一万句不如你自己摔一跤,眼泪教你做人,后悔帮你成长,疼痛才是最好的老师。人生该走的弯路,其实一米都少不了。4、我们好多人就是像是路牌,站在路边给迷茫的人指路,自
1、高一班主任教化学的,经常要查寝。一日晨跑后结束,讲台上:“我教这么多年化学了,就没听过固体会传导气味的,昨晚我刚走到寝室楼道里,那脚臭味。。。”2、梦见参加高考,教育局做活动,高考分满500减300,我考了499,成了状元。3、同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。忽然电闪雷鸣,我们穿
1、A:干IT太苦了,数据是越存越多,预算是越来越少,好基友是越来越多,女朋友是越来越少。想换一行怎么办?B:敲一下回车。2、程序员这类人:老实本分待遇好,工作繁忙搭讪少,钱多话少死的早,思想单纯不瞎搞。3、为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包,哪怕里面没有装电脑?答:因为他们没有别的包。4、程序员解决问题时的情节:换个灯泡,发现架子松了,拿镙丝刀
1、A:干IT太苦了,数据是越存越多,预算是越来越少,好基友是越来越多,女朋友是越来越少。想换一行怎么办?B:敲一下回车。2、程序员这类人:老实本分待遇好,工作繁忙搭讪少,钱多话少死的早,思想单纯不瞎搞。3、为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包,哪怕里面没有装电脑?答:因为他们没有别的包。4、程序员解决问题时的情节:换个灯泡,发现架子松了,拿镙丝刀
1、男:我妈说,不能吃垃圾食品!女:你妈怎么这么多事!男:我妈说,晚上睡觉不能吹空调睡!女:你妈怎么这么多事!男:我妈说,要在北京买套房!女:你妈……咱妈真这么说的?@小丁丁2、莎莎和丽丽是闺蜜莎莎问:“丽丽,听说昨天你去相亲,连续见了两个男人?”丽丽:“是啊!”莎莎:“听说两个男人,一个开80万的车,一个开100多万的车,你竟然还没同意,你也太高傲了吧?”丽丽:“哎,80万,100万,是指的公里
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