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某一次电脑展,某个厂商展示出一台电脑,号称是超级电脑。  有个小姐对这台所谓的超级电脑很有兴趣,于是就问工作人员说这台电脑如何超级?  工作人员于是告诉她:小姐,如果你输入您的基本资料在这台电脑,他将告诉你所有你想要知道的事。  这位小姐兴趣高昂的输入了基本资料,然后劈头就问:超级电脑,我爸爸在哪里?  超级电脑于是说:在海边钓鱼。  小姐大笑:你在开玩笑啊!我老爸已经死了20年了耶!  众人于是
据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。  硬件工程师说:我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。  项目经理说:根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题
罗杰是我见到过的最优秀的男士,他风趣幽默、英俊潇洒、知识渊博、事业有成、细心体贴……但我们吹了---因为他用的是Windows,我用的是Mac。
我问爸爸,宝宝是从哪里来的?他说是从互联网上下载的。
一次,三个苹果公司的工程师和三个微软公司的职员乘火车到另一个城市去开会。在火车站三个微软公司的职员每个人各买了一张火车票。然而他们惊奇地看到三个苹果公司的工程师一共只买了一张火车票。  你们三个人怎么可以只用一张火车票乘火车旅行呢?一个微软公司的职员问。  你们就等着瞧吧。苹果公司的工程师回答。  他们都上了火车。微软的职员每个人找到自己的座位,而三个苹果的工程师却挤进了一个卫生间,然后从里面把门
近日,我在某论坛发现1个帖子:请问老婆的衣服脱不掉,怎么回事?  XX答道:密码错误,请关闭窗口,重新登陆。  另一人的回答更绝:该程序执行了非法操作,即将关闭,详细资料:‘你昨天赢我的钱还没还我呢!’
根据来路不明的消息,周阿发曾拍过一个未公开的广告……  周阿发:各位泡面的弟兄们,你们是台湾资讯奇迹幕后的无名英雄……  老外:可是你们盗拷原版软体!!;  周阿发:NO!!我们保护原版软体,所以我们把原版软体锁在保险柜,我们只用备份的……  此时台下响起一片欢呼声:啊COPY啦!COPY啦!…&h
俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩,俺村里只有俺家有电脑。俺卖了两头驴买的主机,卖了五口猪买的彩显,卖了一百斤鸡蛋买了键盘,卖了二百斤棒子面买的鼠标。俺要买音箱,俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡,俺卖了老爷子的棺材板儿。买了猫,拔号上网,一个月,俺家的大砖房就交电话费了,俺在村子抠子点泥,扣了坯,盖了一个小土包儿,老婆领着孩子回娘家了,这不,我进城来卖血。看见一网吧,上一会吧,其实穷点也没啥,咬
所里花一万多元装备了一台联想,一日,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧.  主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机弄坏了.  我:放心吧,没问题.  我把光盘放到光驱,运行setup...  一会儿,安装完毕.  我:主任,我装好了,你来看看.  主任:装好了?这麽快就装好了?我怎麽没见你卸啊?  (主任以为安装软件,要把计算机用螺丝刀卸开)  局里见
用户:不好啦,电脑出毛病了!  客服:什么症状?  用户:我拨号上网,输入用户名的时候没有问题,可是密码的时候,我明明输入的是数字,可显示出来的是星星!!
把电脑抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教,服务小姐问:你在输入用户名前放P了没有?这才明白还有这么个规矩,想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。
经过多月来的努力,我们的会计工作终于改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们公司已经完成电脑化:下个月起,我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。  那真是一大进步,她冷冷地说,以前我用人工操作,每星期也只需要用二个小时。
我的同事王某在单位的宣传部门工作,每个月要出一份简报。他每次在电脑上打好存盘时,喜欢用自己的姓加上数字作文件名,比如1月份的简报叫王一.doc,2月份的叫王二.doc等等。昨天该编8月份的简报了,于是文件名就是王八.doc。送到打印处时,负责打印的工作人员问他:文件名是什么?他不假思索脱口而出:王八!
某日下班,至家中,见吾电脑已尸横遍地,键盘更惨被浸泡水中。大惊,疑家中被盗贼光顾,乃问母亲。母亲坦然答曰:汝电脑已用年余,灰尘甚多,吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时,稍后清洗。其余皆已洗毕。晕倒!
当出现下列这些情况,你就已经是一个合格的网虫了:  1、当你查火车时刻表,想的却是乘坐16Bit还是32Bit;  2、当你这样数数:0,1,2,3,4,………A,B,C,D,………F1,F2,………  3、当你常常以33、6Kb的频率睡觉而且做256色的梦;  4、当你太
小强的妻子是电脑迷。  小强:我的稿纸呢?  妻子:在回收站里面。  小强:回收站在哪里?  妻子:在桌面。  小强就一直在桌上找。
某天,甲乙两菜鸟侃计算机。  甲说:最近我的机子变慢了,怎么回事?  乙故作沉思状:是不是病毒,最近正流行‘爱虫’。  查过了,没毒。  甲回答:什么‘没毒’?啊!!计算机也办那事?!
吾友,听说信息时代已经来到,便也想买台电脑,却对各个部件一窍不通。在商店里,指着机器对工作人员说:我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子,对了,还有那个用手按的板子。
我在一家互联网公司就职。  一天,一位同事给一客户联系业务,电话讲解了半天,客户还是不明白,最后同事说:把您的传真号码告诉我,我给您发一份传真。  客户说:好的,可是我的传真机那边停电了,没法接收。  然后同事又说:那把您的email地址告诉我,我给您发邮件。  客户很爽快的说出了邮箱地址,同事正要挂掉电话,听到客户在电话那边大声喊到:你先别发,我的电脑还没有打开呢!等我打开后再发!  同事过了半
实验室里,一学长喜欢某学妹,为了吸引她注意,将自己的得意照片scan后制成bmp档,并将Win95的开机画面改为此图。  隔天早晨,他以期待的眼神看学妹开机,她看到开机画面时惊呼:哇,不好了,电脑中毒了!  学长:……………
26日晨,技术员打开了他的计算机,忽然意识到不好,然而已经晚了,机器再也启不来了。呆坐了五分钟后,技术员扑向了电话:喂,分公司么?千万别开机器。  不行啊,今天必须把财务报表弄出来,怎么办?  听我的,开机后进CMOS,把日期改了,别管哪天,只要不是4月26号就行。明天中午我去杀毒!  我已按命令进行了操作,一切正常,多谢你的帮助。  不客气。技术员松了口气,暗自庆幸自己把损失控制在了有限的范围内
业务:一般软件术语有………  客户:哦!我懂了,试用版就是谈恋爱,注册版就是结婚了,标准版就是生儿育女了,专业版就是老夫老妻,就这些?  业务:还有,升级版…………  客户:就是婚外恋!  业务:还有盗版…………  客户:就是偷情!  业务:还有
用户:我刚买的奔腾计算机,老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病?  工程师:不可能吧?我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗?  用户:我的操作步骤绝对没有问题,我是按照说明书上写的步骤做的,先把计算机用线装好,再接上电源,对吧?  工程师:那你有没有把电源开关打开呢?  用户:当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。  工程师:对不起,你说的脚踏板?  用
逛书店时,我听见一位女士问店员电脑书籍部在哪儿,店员领她到书店后面一个角落。  问她:你有什么特别要找的?  那位女士说:我找我丈夫。
俺发现M$有修改现行历法的企图。今天在DOS下打了一个CHKDSK,发现俺的D分区创建于2097年15月31日。  E分区创建于2107年15月31日。  F分区创建于1980年0月0日。  C分区创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定是让耶酥用过。
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