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1、别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。2、给我一个姑娘,我能创造一个民族!给你一头母猪,你能不能创造一个新品种! 3、我不明白了,为什么我们人可以有两个眼睛,两个耳朵,两只手,两只脚,却不能有两个下巴,好事成双不知道啊!4、看到这么多人都开上奥迪了,我望了望空空的口袋,懊恼与悔恨油然而生,一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上,掉出来两节电池。。。5、做慈善路不在乎有多少钱,而是
1、因为我穷得叮当响,被邀请在圣诞节那天去教堂给唱诗班伴奏。2、我淡定的看着老公说道:“你说你出个差,说给我买的衣服裤子全小二号,内衣内裤跟二手似的,就连化妆品都是用过的,我真TM怀疑,你是不是把别人行李箱拎回来了。。。”3、有时候会想我是不是也是一个RPG游戏里的角色,如果是的话,那操纵我的那个人一定没有充钱。4、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中冻成狗子的时候它
1、“圣诞节快到了,我准备出去散散心。”说完,食人族酋长拎了一大袋子人心,出门给发放福利去了。2、“世上无难事的下一句是什么?”“只剩下女士! ”3、一妙龄女子报案声称一名醉汉无端将房门踹坏,仔细的查看现场后,经验丰富的王警官神情凝重,认为这个案件的性质十分恶劣,是名符其实的灭门惨案。4、小明:王叔,帮我杀个人。老王:杀谁?小明:我老师,他老是叫我
1、“圣诞节快到了,我准备出去散散心。”说完,食人族酋长拎了一大袋子人心,出门给发放福利去了。2、“世上无难事的下一句是什么?”“只剩下女士!”3、一妙龄女子报案声称一名醉汉无端将房门踹坏,仔细的查看现场后,经验丰富的王警官神情凝重,认为这个案件的性质十分恶劣,是名符其实的灭门惨案。4、小明:王叔,帮我杀个人。老王:杀谁?小明:我老师,他老是叫我滚出去。老王:小明你这孩子真是的,老师可是培养祖国未
1、一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位,唱得不好是要过来打我吗?2、连续熬夜身体发生惊人变化,看了实在害怕,还好我是断断续续熬夜。3、夜深了,忽然想起那个秋天的晚上,我们从路灯下走过,一前一后,你不时回头看看我,我在后面踩着你的影子走。好怀念,真的,如果你没报警的话。4、很多中年男人开车回家,熄火后,要在车里坐一会儿才会出来。伴随着发动机声音的熄灭,一切变得安静。他们点上一根烟,什么都不想,享
两个老头聊天,第一个老头说:"这个人啊,就要常笑,不笑的人太严肃,是苦瓜脸."第二个老头说:"可是你笑的时候才像苦瓜脸,你一笑脸上都是褶子,就像苦瓜横过来看时候的纹路一样."
一个人睡觉时做了一个噩梦,梦见自己坐的火车出轨,马上就要撞上另一列火车,自己也就快要死了.这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒.这个人醒过来后发现自己没死,第一句话就是:"谢谢你救了我."
1、夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个萤火虫冒出,马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂:是哪个缺德的家伙弹烟头了?2、圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩,结果正方形他们都到了,剩三角形还没到。问:这种情形称之为什么?神回复:全等三角形。3、海豚问鲨鱼:“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样?”鲨鱼:“嗯。。。我喜欢昏鲨照。”4、两个小妖在聊
1、夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个萤火虫冒出,马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂:是哪个缺德的家伙弹烟头了?2、圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩,结果正方形他们都到了,剩三角形还没到。问:这种情形称之为什么?神回复:全等三角形。3、海豚问鲨鱼:“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样?”鲨鱼:“嗯。。。我喜欢昏鲨照。”4、两个小妖在聊
1、夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个萤火虫冒出,马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂:是哪个缺德的家伙弹烟头了?2、圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩,结果正方形他们都到了,剩三角形还没到。问:这种情形称之为什么?神回复:全等三角形。3、海豚问鲨鱼:“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样?”鲨鱼:“嗯。。。我喜欢昏鲨照。”4、两个小妖在聊天。“诶,我来这么久,还不知道大王叫什么名字呢!”
1、东方不败希望自己可以文武双全,既能够快意江湖,又可以学富五车,于是改了个名,叫做东方快车。2、有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”3、小猪从噩梦中惊醒,对一旁的妈妈哭诉道:“我梦见自己长大以后去做水手了,可是我不喜欢做水手。”猪妈妈抚摸着小猪的头说:“傻孩子,不要怕,梦都是反的呀。”果然,小猪后来没去做水
1、相亲,女孩说:我不爱吃湘菜。男孩:我也是,还有大蒜、生姜。。。2、一对情侣过来取快递,男生:你又买了这么多衣服?女生轻描淡写的回了一句:不让买?眼看气氛要降到冰点了,男生赶紧满脸堆笑说:不是,你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你,怕你烦。3、早晨去上班,刚进电梯,发现电梯里有一绝色美女,刚想表现之余,谁知道由于太激动一个没忍住,放了个响
1、贫穷限制了那么多,为什么没有限制我的体重。2、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?3、老了,骚不动了,现在我对时尚的理解是:保暖为主。4、本来想去超市买包烟,再加个泡面,没想到收银员是前女友,于是我转身就买了一包卫生巾,高傲地付款走人了。现在想想,白花我十几块。5、吃过最苦的,是她的喜糖。喝过最酸的,是她的喜酒。拿过最烫的,是她的喜贴。遇见最高兴的,是她的儿子长的像我。6、我的兄
1、平时不好好学习,考试就算抄也不敢把分抄高了。2、据报道,全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死,一目了然。3、发现没,有些人对待你的方式,就像洗衣服一样,先泡你,缠你,围着你转,如胶似漆地和你搅拌在一起,等你被彻底榨干了,把你一甩,挂一边晾起来,齐活。4、调查数据显示:越加班越单身,越单身的人越会被安排加班。5、为什么你每次剪完头发都有人说像锅盖?
1、不懂那些“路见不平一声吼”的人,路不平你修啊,吼啥吼!!!2、小李决心再也不边走路边玩手机了,于是他买了一个轮椅。3、一个文盲走在路上突然发现自己认识字了,半天才反应过来是因为自己站在了识字路口。4、“今天开卷吗?”“开卷。”两股龙卷风互相约定道。5、我妈骂起我来实在是太狠了,连自己都骂。6、在医院上班的第一天,就有一个病人死在我的手术刀下,院长指着我的鼻子骂道:“我上班上了几十年,从没见过你
1、iPhone X实在是太难抢了,每次预订好结账时候都发现自己没钱。2、你知道我为啥不用上班吗?你是不知道我家有多牛。。。。。羊没人放!3、凡事都有两面性。所以,我们不能只看到凡事都有两面性,也要看到凡事没有两面性。4、看着达官贵人从眼前走过,饿着肚子的我和儿子相视一笑:我们布衣样。5、睡眠欠缺真的会暴躁易怒。战争时军人通常夜间急行,除了考虑到夜色掩护,也有利于第二天烦躁得想杀人。。。6、近年来
1、万圣节扮鬼,我扮个什么鬼呢???有了,我扮穷鬼!2、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。3、同事一边吃着我的水果一边说去体检了,医生建议多吃水果。我说,医生说让你多吃别人的水果了吗?4、要我说香水真的应该反省一下自己了,我花那么多钱买一瓶,喷个一会儿就不留香味了,麻烦你去隔壁看看人家火锅烧烤多努力,人家当副业都比你能干,持香时间长到叫人害怕。几天都散不掉,衣服得
1、有一个村特别穷,村里大半男丁都外出打工了,但有一家小伙坚定的要在家里务农,最后外出打工的人都回来了,集体出钱帮他娶媳妇。2、在火车站广场溜达,被一大妈叫住:小伙子,住宿吧,有美女陪。。。我:谢谢大妈,我车还有十分钟就开了。大妈:来得及,来得及!我。。。3、一个朋友过生日,我在网上给他邮的礼物,付款时特意告诉买家,帮我在里面写张条子:生日快乐!朋友收到礼物时还特意问我:为什么礼物夹着“张条子,生
1、床上的话不要当真,比如你早上说:我再睡5分钟就起来。2、人到中年,对健康养生特别关注,昨晚在梦中,居然做起了眼保健操。3、昨天发工资时,工头给我少算21块砖,妈的,给我气的,幸亏我名牌大学毕业的,要不就被忽悠了!4、只有在洗衣服的时候,才会嫌衣服多。只有在洗碗的时候,才会嫌吃的多。5、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。。。6、嘴笨让我诚实,丑陋叫我忠贞,阳痿令我顾家,脱
1、冰箱和雪糕是情侣。有天,雪糕和冰箱吵架了,雪糕气的离家出走了。可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑,雪糕害怕自己化了,就向冰箱认错。冰箱打开门,冷冷的说:知道错了??上来吧,自己冻。2、一只羊在河边喝水,被一只狼看见了。狼说:“你弄脏了我要喝的水,我要吃了你。”羊委屈:“明明你在上游,我在下游,我怎么会弄脏你的水呢?”狼笑:“难道你在下面,你老婆在上面,她就不会怀孕了吗?”羊。。。3、开
1、路人:你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩?劫匪:你TM傻啊,这深秋季节,晚上天那么凉,怕感冒呗。。。2、“如何形容一个人的诗写得烂?”“乾隆写得都比你好! ”3、香蕉,水果中的炽烈女子,从青涩到成熟可以一夜之间。呵,老子都这么甜了,还不吃我?那等着,烂给你看!4、今天突然想到一个问题:西游记中玉帝只有十万天兵天将,而天蓬元帅有八十万天河水军,
1、路人:你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩?劫匪:你TM傻啊,这深秋季节,晚上天那么凉,怕感冒呗。。。2、“如何形容一个人的诗写得烂?”“乾隆写得都比你好! ”3、香蕉,水果中的炽烈女子,从青涩到成熟可以一夜之间。呵,老子都这么甜了,还不吃我?那等着,烂给你看!4、今天突然想到一个问题:西游记中玉帝只有十万天兵天将,而天蓬元帅有八十万天河水军,
1、路人:你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩?劫匪:你TM傻啊,这深秋季节,晚上天那么凉,怕感冒呗。。。2、“如何形容一个人的诗写得烂?”“乾隆写得都比你好!”3、香蕉,水果中的炽烈女子,从青涩到成熟可以一夜之间。呵,老子都这么甜了,还不吃我?那等着,烂给你看!4、今天突然想到一个问题:西游记中玉帝只有十万天兵天将,而天蓬元帅有八十万天河水军,天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢?哥们儿一句话:因
1、“您配吗?”一头礼貌的种猪问母猪。2、渔夫对于鱼来说就像是外星人:在空中移动神秘的飞船到达它的上空,并通过某种装置把它吸上飞船。3、北京京郊有一个罗马湖,我一直奇怪这洋名怎么来了,今天终于知道了这个浪漫的故事:从前有一个湖,它位于罗各庄和马各庄之间。。。4、闺蜜问我:先有鸡还是先有蛋?我告诉她:蛋在恐龙时代就有了,而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。5、有人问,为什么三国时期的人物大部
1、“哎呀你这个小同志可真是的,我给你一万你扶不扶?”“不扶,老太太我跟你说,我不要你那点东西。”“三万,还不扶?”“不扶! ”“五万! ”“扶了!清一色! ”2、杨家将一门忠烈,捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征,忙来相劝:“太君,你们何苦呢?”所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗?”3、深夜,疲惫的男人摘下安全帽,一边贪婪的
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