搞笑 热门
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1.有一次参加初中同学聚会同学a:我最有趣,看到我的宝马了吗?同学b:滚,我最有钱,看到我的进口房车了吗?同学c:弱爆了!看到我的法拉利了吗?同学d:呵呵,我不但开着加长林肯,还带着老婆一起来的!我:哦,这个房间我最有钱,我是卖这些车的立马一片鼓掌啊,那掌声,隔壁房都听得见诶呦,要不我是4s店销售员,今天可就尴尬了。2.每次护士姐姐来给我输液,我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么,其实就
1.有一次参加初中同学聚会同学a:我最有趣,看到我的宝马了吗?同学b:滚,我最有钱,看到我的进口房车了吗?同学c:弱爆了!看到我的法拉利了吗?同学d:呵呵,我不但开着加长林肯,还带着老婆一起来的!我:哦,这个房间我最有钱,我是卖这些车的立马一片鼓掌啊,那掌声,隔壁房都听得见诶呦,要不我是4s店销售员,今天可就尴尬了。2.每次护士姐姐来给我输液,我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么,其实就
1.女票带小王去参加她朋友聚会,小王对她说:“你介绍我的时候,有点新意,有点气势,霸气点!”到了地方,女票手一挥:“嗨!小的们!这是我炮友!”2.小美跟男友吵架,他男朋友把手机摔了,小美一边说会摔手机了不起啊,我也会摔,一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。小美真是个好姑娘!3.路过一商场门口,听到一妹纸与配钥匙的对话。妹纸:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。妹纸:那帮我配一把吧。沉默了,几秒后。
1.打电话给暗恋的妹纸约她看电影,接通后电话那头有人大喊:哈哈,我姐一直喜欢你哦。。。接着电话那头静了下来,片刻,隐约听到一个细微的声音说道:喜欢个头,又不是他。。。2.150的萌妹纸调侃180的二货骚年:嗨,上面的空气好吗?风大吗?二货骚年一把将她抱起来说:你上来看看不就知道了。。。3.上物理课,老师问同学:“同学们,你们说,要是世上没有摩擦力会变成什么样?”有的同学说没有摩擦就无法发热,也有同
1.陪媳妇回娘家,本来好好的,不知为什么丈母娘和媳妇就吵了起来。这种情况以前也碰到过,劝是没用的,我只能坐在一旁看着。这时,老丈人递给我一大块西瓜,我没多想,接过来边吃边看。然后她们不吵了,一起把我骂了一顿。2.老师:“同学们,如果你们可以变成一种植物你想变成哪种?”小白:“我想变成梅花,像它一样不惧风寒。”小黄:“我想变成松树,不怕风吹雨打。”小金:“我想变成小草。”老师:“嗯?小草有什么特别吗
1.陪媳妇回娘家,本来好好的,不知为什么丈母娘和媳妇就吵了起来。这种情况以前也碰到过,劝是没用的,我只能坐在一旁看着。这时,老丈人递给我一大块西瓜,我没多想,接过来边吃边看。然后她们不吵了,一起把我骂了一顿。2.老师:“同学们,如果你们可以变成一种植物你想变成哪种?”小白:“我想变成梅花,像它一样不惧风寒。”小黄:“我想变成松树,不怕风吹雨打。”小金:“我想变成小草。”老师:“嗯?小草有什么特别吗
1.语文课,老师提问:“小黄,你说说‘有备无患’是什么意思。”小黄想了想说:“就是形容一个人家里特别穷,只有一床被子,连换洗的都木有。”老师。。。2.怀孕的时候,孩子他爹天天对宝宝喊:“在里面过得怎么样?缺不缺吃的呀?”。虽然有点羞羞,但也觉得蛮幸福的。直到有一天,老公突然回来了。。。3.我给姐妹打电话,小声说道:“出大事了,你快过来一下。。。”姐妹急忙说道:“怎么了?出啥大事了?”我接着小声说道
1.语文课,老师提问:“小黄,你说说‘有备无患’是什么意思。”小黄想了想说:“就是形容一个人家里特别穷,只有一床被子,连换洗的都木有。”老师。。。2.怀孕的时候,孩子他爹天天对宝宝喊:“在里面过得怎么样?缺不缺吃的呀?”。虽然有点羞羞,但也觉得蛮幸福的。直到有一天,老公突然回来了。。。3.我给姐妹打电话,小声说道:“出大事了,你快过来一下。。。”姐妹急忙说道:“怎么了?出啥大事了?”我接着小声说道
1.妈妈:游泳真好。小金:妈妈,你愈来愈像鱼了!妈妈:你是说像美人鱼吗?小金:都有鱼尾纹。2.老师:古时候的女子都是很贞烈的,一旦嫁了以后就相夫教子,即便丈夫死了也不会改嫁!小黄:难道古代的寡妇没有欲望了么?老师:无欲则无求!小黄:可为什么寡妇家的菜比别人家的要好呢?老师:怎么这么说!小黄:因为她们种出来的黄瓜比其他家的要大的多!老师:滚出去!3.大一开学没多久,一学妹在家跟外公聊天,学妹:我们六
1.堂妹早恋被舅舅舅妈发现了。跟我哭诉!很好奇就问怎么知道的!她说今天去约会,和男朋友吃的小龙虾!并截图到朋友圈说一小时吃了四斤小龙虾,厉害吧!然后,她爸妈问谁给她剥的虾皮…2.微信摇一摇摇到一妹纸,看她照片全是戴口罩的!于是问了句:“你是口罩控嘛?”她回了句“不是啦,都怪我男友啦!” 我只是想说,这个和她男友有什么关系?3.老妈:孩子是三天不打,上房揭瓦。老爸:如果政策允许,我们可以考虑多生几个
1.堂妹早恋被舅舅舅妈发现了。跟我哭诉!很好奇就问怎么知道的!她说今天去约会,和男朋友吃的小龙虾!并截图到朋友圈说一小时吃了四斤小龙虾,厉害吧!然后,她爸妈问谁给她剥的虾皮…2.微信摇一摇摇到一妹纸,看她照片全是戴口罩的!于是问了句:“你是口罩控嘛?”她回了句“不是啦,都怪我男友啦!” 我只是想说,这个和她男友有什么关系?3.老妈:孩子是三天不打,上房揭瓦。老爸:如果政策允许,我们可以考虑多生几个
1.一个男生申请当监狱看守,狱长问他:“这些家伙的确难对付,你知道怎样对付他们吗?”“没问题,”男子回答,“他们要是不老实,就去滚蛋去!”2.一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员:“你的眼瞎啦,为什么放着球不去扑,却朝人扑?”男子委屈地说:“那家伙挂着个胸像,我看那上面的照片很像是我的女朋友。”3.一个小偷在第二次来商店偷东西时被警官抓住了。警官问:“你难道不知道是要被抓住的吗?”小偷(摇摇头
1.一个男生申请当监狱看守,狱长问他:“这些家伙的确难对付,你知道怎样对付他们吗?”“没问题,”男子回答,“他们要是不老实,就去滚蛋去!”2.一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员:“你的眼瞎啦,为什么放着球不去扑,却朝人扑?”男子委屈地说:“那家伙挂着个胸像,我看那上面的照片很像是我的女朋友。”3.一个小偷在第二次来商店偷东西时被警官抓住了。警官问:“你难道不知道是要被抓住的吗?”小偷(摇摇头
1.朋友问我,如果你以后养宠物,你选择养猫还是养狗?“养狗!”“为什么?难道就因为狗比猫忠诚?可是猫很可爱啊!”“因为我不吃猫肉!哪天惹怒我了,最起码我还能吃个火锅!”朋友。。。2.妹妹给哥哥打电话,妹妹:“老哥!刚才我喝了杯糖水,突然想起小时候,那时条件有限,每次喝糖水你都让我先喝一大半。”老哥:“谁让我是哥哥呢,应该的!”妹妹:“嗯!哥,你最近躲着点我,今天我才发现后半杯最甜了!”我。。。3.
1.半夜回家忘带钥匙,没办法,只好使出了看家本领:坐门口看家。2.老婆:“昨天是不是去夜店泡妞了?”我说:“那都是逢场作戏!”老婆:“那怎么还泡了男的?”我说:“因为我戏路宽!”3.“我想搞个纹身,比较有攻击性,但又略显低调,你说咋整。”“好整,你后脖上纹个二维码,有事没事露出来亮一下,别人一扫就是一行字:谁TM允许你扫了?”4.早晨六点点,正睡的迷迷糊糊,美女房东来收房租,身上的钱不够,然后我说
1.女儿战战兢兢的回到家说:爸爸,今天考试只得了36分,我生气地说:下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完女儿回来了对我说“对不起,哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上,扑通跪在地上:老公,对不起····2.一次,老公去会所唱歌,然后酒后乱性和一个女的上了床,我听了之后,说:离婚。再后来,姐妹问我为什么要离婚,我淡定的说:什么酒后乱性都是屁,如果真的是喝醉了,根本硬不起来……3.晚上喝完酒打车
1.女儿战战兢兢的回到家说:爸爸,今天考试只得了36分,我生气地说:下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完女儿回来了对我说“对不起,哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上,扑通跪在地上:老公,对不起····2.一次,老公去会所唱歌,然后酒后乱性和一个女的上了床,我听了之后,说:离婚。再后来,姐妹问我为什么要离婚,我淡定的说:什么酒后乱性都是屁,如果真的是喝醉了,根本硬不起来……3.晚上喝完酒打车
1.少年问方丈:“大师,我从小就很笨很二,你能告诉我这是为什么吗?”大师摸了摸胡须,说道:“缘于你的母亲。”“我明白了,大师你的意思是说这是遗传?”“不,”大师笑了笑,意味深长地说道,“因为你妈怀你的时候是二胎。”2.出差坐长途巴士,到达后饥饿交加。上了辆出租说:“找家好点的的快餐。”十分钟后师傅说:“小伙子,到了。”往外一看,一家透着粉红灯光的理发店。3.有个病人,大夫告诉他,你有丙肝,要注意身
1.司机师傅:「嫌我车开不好。真是岂有此理!我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句对我不满的话!」路人:「是吗?请问你开什么车?」司机师傅:「灵车!」2.买了六个包子,别人女友:我吃一个就够了。我女友:你吃一个就够了吧?3.老婆:“老公,我想买个包。”老公:“买什么买,反正离婚迟早是要分割的。”老婆:“那你给我买两个好了。”老公:。。。
1.今天来一个几年没见的朋友这玩,由于有好多话说,晚上我们就睡一个房间,叫他女朋友睡另一个房间。聊到深夜,要睡了,不想我这同学睡着了一直打呼噜,我又不好说,没办法只能到他女朋友房间睡去了。2.需要请假所以打电话给公司:“我老婆去世了,需要请假。”老板:“太可惜了,理解,要多少假期尽管说吧。”我说:“表现好的话二十年应该能出来了。”3.遇到前男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度
1.今天来一个几年没见的朋友这玩,由于有好多话说,晚上我们就睡一个房间,叫他女朋友睡另一个房间。聊到深夜,要睡了,不想我这同学睡着了一直打呼噜,我又不好说,没办法只能到他女朋友房间睡去了。2.需要请假所以打电话给公司:“我老婆去世了,需要请假。”老板:“太可惜了,理解,要多少假期尽管说吧。”我说:“表现好的话二十年应该能出来了。”3.遇到前男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度
1.高三的同学们,高考一定要努力。考好了,上个好大学,四年之后出来跟我干快递!有钱途!考不好的,10号就可以过来上班了。2.对于女生来说,高考更该努力,因为如果考上大学你将是嫩嫩的大一小学妹,如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。3.女友对男友说:“老公~高考都要结束了,怎么才能显得小一点嘛!”男友温柔地说:“别叫老公,叫干爹。”4.如果你愿意一层一层一层的剥开考生的心,你会惊讶的发现,居然装了
1.据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点:爱美,因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服,促使男友不断努力赚钱,从而取得更大的成功。  2.A:为什么女人生气都爱哭啊?B:因为她们知道杀掉你是违法的,而这让她们很沮丧。。。  3.如果一个男人说他喜欢微胖的女生,他其实是说他喜欢胸大的女生。  4.岁月真是一把杀猪刀啊,看看那些曾经的萝莉,一个个都变成了罗汉。。。  5.“为什么身边有些条件不
1.据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点:爱美,因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服,促使男友不断努力赚钱,从而取得更大的成功。  2.A:为什么女人生气都爱哭啊?B:因为她们知道杀掉你是违法的,而这让她们很沮丧。。。  3.如果一个男人说他喜欢微胖的女生,他其实是说他喜欢胸大的女生。  4.岁月真是一把杀猪刀啊,看看那些曾经的萝莉,一个个都变成了罗汉。。。  5.“为什么身边有些条件不
1.小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。” 儿子说:“为什么?” 爸爸说:“打不过人家呗。” 儿子说:“那你怎么不喊我去!”2.兼 职讲师,最近负责培训二十几个新入司的业务员和内勤,清一色是女人,其中有一个有脸蛋有身材的妹子,模拟开展工作时老把客户读作客人,我用了三天了都没纠正过来,她似乎是个有故事的妹子。。。3.和女友同居,她的狗总是对我很凶,有次女
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