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大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。
1.今天上班迟到了,老板问我:“为什么迟到?”我:“路上遇到劫匪了。”老板:“被抢了多少钱?”我:“抢了一万多元。”老板:“你上班咋带这么多钱?”我:“是劫匪带了这么多钱!”老板:“咳。你这次迟到情况特殊,就不扣你钱了。”2.一老奶奶看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,这几个黑娃吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!!3.老张发现妻子的手机上,经常有一则陌生人的
1.今天上班迟到了,老板问我:“为什么迟到?”我:“路上遇到劫匪了。”老板:“被抢了多少钱?”我:“抢了一万多元。”老板:“你上班咋带这么多钱?”我:“是劫匪带了这么多钱!”老板:“咳。你这次迟到情况特殊,就不扣你钱了。”2.一老奶奶看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,这几个黑娃吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!!3.老张发现妻子的手机上,经常有一则陌生人的
在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿舍的几个人,它来的日子竟然会一致。没错,它就是该死的。。。月考。
1.一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝,此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。2.妈妈甲:我可真担心啊,我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱,我真不知道他要那么多钱干什?妈妈乙:我更担心,我那个大学生女儿从来不向家里要钱,我真不知道她会从哪儿弄来钱!3.当初和前任女友去电影院看
1.今天惹女友生气了,她半天瞪着我不说话。我灵机一动就把手放在她胸上,我说:我现在这个动作可以形容你现在的表情!女友:?我:真凶!2.甲:“足球比赛我看得多啦,我懂得关于足球的一切知识!!”乙:“是吗!!那你告诉我,足球网有多少窟窿眼。。。。。3.女儿:“妈妈妈妈,我要告诉你件事。”妈妈:“什么事?”女儿:“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断:“等下,等你爸回来再当面说!”爸爸回,妈妈:“说
1.今天惹女友生气了,她半天瞪着我不说话。我灵机一动就把手放在她胸上,我说:我现在这个动作可以形容你现在的表情!女友:?我:真凶!2.甲:“足球比赛我看得多啦,我懂得关于足球的一切知识!!”乙:“是吗!!那你告诉我,足球网有多少窟窿眼。。。。。3.女儿:“妈妈妈妈,我要告诉你件事。”妈妈:“什么事?”女儿:“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断:“等下,等你爸回来再当面说!”爸爸回,妈妈:“说
桔子妹深爱着柚子哥,示爱时却遭到拒绝,桔子:这是为什么?柚子:俺妈说了,衣服太好脱的女人都不是好东西!
有一学堂的教师食堂面向学生开放,门口写"专卖老师,兼卖学生,但先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止。
老师:用玉树临风造句。学生:一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师:再用傻乎乎造句。学生:一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信
办公室的大哥,有次跟我说:“小x,你去看下值班室空调连着的那根管子,漏水,我不知道是水管还是电线,没敢动。”汗。。。。。
我是一个小小鸟怎么飞也飞不高,因为笼子就那么高!
人死之后会上天堂还是下地狱我不知道,反正我是去火葬场!
风萧萧兮易水寒,壮士一拉稀就没完!
天上的云真会变形的,它们一会变成n形一会变成b形!
抓了一只青蛙,放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了!
又抓了一条狗扔进水里,跟着学习‘狗刨’没几天也学会了!
又抓了
———S君出差在外,一日夜,刚在下榻的宾馆安顿,就听鸡门笃笃,尽管手痒,但还是按捺住了心中欲火,便向家中老婆发去了短信: 老婆,我想要了! ———老婆立马回复,但明知故问: 呵呵,想我了?远在千里,你要什么? 一条河勒万千草 两座山峰手中摇 我要给你乐逍遥 你可千万把住了 四片香唇抿一道 两条游舌共舞蹈 唾液爱液难分晓 欲仙欲死无控了 ———老婆见
最多人抄袭的情话:周星弛致朱茵(在《大话西游》中):曾经有一段真挚的感情摆在我的面前,我没有珍惜,如果还有机会的话,我愿意对她说那3个字:我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话,我希望是一万年。 最狂热的情话:拿破仑致约瑟芬:我将把你紧紧地搂在怀中,吻你亿万次,像在赤道上面那样炽烈的吻。 最夸张的情话:海明威:爱你时,觉得地面都在移动。 最甜蜜的情
日照香炉屁升烟,遥看厕所在天边,飞流直下三千屎,妈的没带卫生纸
1、死党!等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!行不?2、上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话! 下联:为你生,为你死,为你守侯一辈子! 横批:发错人了~3、向你祝贺圣诞的各过领导人有:伊朗的她没内衣;日本的松下裤带;韩国的嫖娼妓;越南的软中硬;罗马尼亚的急了就撕
7、人活着真累!上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,就连给小猪发个短信还得收费~!8、国足兵败遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一乞婆:我是谁?答:孙继海!孙大惊:你怎么知道??乞婆环顾左右:嘘~~~我是郝海东~!!9、你知道吗?没有你的短信时我想过死,我曾经用面条上吊,用豆腐敲头,用可乐服毒,用
13、某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”14、葛优吃饭途中上厕所,回来后裤子湿了,朋友:裤子怎么湿了?葛优:经常!朋友不解,葛优:经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:我靠!这不是葛优吗?!15、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!
19、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。20、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;男人靠得住,猪都会爬树!!21、听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你
25、你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了仆人——猪得佣;五十岁学会了打篮球——猪投。26、漫漫人生路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处:家里有个做饭的,单位留个好看的,外面养个可爱的,远方有个想念的,保住二,守住一,发展三四五六七!27、中美俄三国首脑去打猎,被一群恶狼包围,布
31、有两个人去打猎,突然看见只老虎,俩人撒腿就跑,跑到半截一个人说:哥们,我不行了,别跑了,咱跟老虎死磕吧!对曰:别*蛋了,我跑不过老虎我还跑不过你?~!32、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币,妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里,丈夫惊呆了,然后狂笑自语道:真M灵啊~!33、你在哪?电话打不通,急死我了,我有重要的事
最近俺喜欢上了一个外语系的美眉,俺每天都给她发短信,从早发到晚,从抒情的发到伤感的,眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了,俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐,可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思(但是喝果汁),饭不想(但是吃零食),容颜消瘦,心情沉痛,精神恍惚,自感人生苍茫。 这一日,一桃花大虾级别的
最酷的男生短信:我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒--砸不扁你就算我白活了!
你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊!我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是……抱歉,我发错人了当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了你知道吗?我天天都在想你,夜
你来我往发短信叫做信交往,频繁发短信叫做信高潮,向别人发无聊短信叫做信骚扰,只收不发叫做信冷淡,只打电话不发短信叫做信无能。2>好兄弟就像胸罩服帖心永远支持着你,像内裤就算你大起大落他永远包含着你,还像卫生巾你伤心流血他帮你檫,更像避孕套你拥多大的娄子他都帮你兜着。3>明日军训。内容:科目:谈情说爱。内容:野外做爱。目的:传棕接代。地点:草丛一带。
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