短笑话 热门
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1、国内的演员和足球运动员应该互换一下身份。球员去演戏,演技不会差;演员去踢球,输给梵蒂冈都有人支持。2、国足VS叙利亚足球比赛以2:2战平!俄罗斯和美国外交部深表遗憾并致电中国外交部:“我们把叙利亚都炸成这样了,连球场都炸没了,你们还是赢不了,我们还要怎么帮你们???难道要把球员也炸了,你们才能赢吗?! ”3、昨晚上玩游戏时,浏览器推送了一条消息
1、本来想吃一口,结果吃了一宿;本来想去夜跑,结果遇上烧烤。2、口头道歉没用,你去死才是最有效的道歉!3、《咏猫》:喵、喵、喵,曲体伸懒腰,白的像仙女,橘的一身膘。4、女友跟我说俩人在一起是要相互帮助,你帮我做饭,我再帮你检查下碗洗得干不干净。。。5、我怀疑胡歌喜欢我,不然为什么长成我喜欢的样子,他就是想勾引我!6、穷人辞职就等于妓女赎身,想想那个
1、常在河边走,微信步数会比较多。2、成熟的人从不将情绪写在脸上,他们都有自己的表情包。3、母猪不是有很多奶头嘛,朋友就给他奶奶家养的母猪起了个名字叫:波多也介意。4、只要有一件不好的事情发生,这一天就是糟糕的;然而,至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。5、吃屎会长出翅膀,不信你看看蛆。7、停在路边的空警车就是用来吓唬司机的稻草人。
1、声音有磁性的人适合做直播,可以吸引到很多老铁!2、听说镜子中的自己要比本人好看50%,我咣啷一声就把镜子砸了,呵呵,比我美的都得死!3、小时候,老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习,只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好,村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话!4、刚给秦始皇打了2000块钱,他说他马上发兵,现在在家里等着当丞相,我就问下
先生,请问您现在方便吗?”“不方便。”“那你就别占着厕所了好吗?”…
只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。
看见女神发了条说说:“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴”
青年见禅师:女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。青年若有所悟:“大师您是让我欲擒故纵,放长线钓大鱼?”禅师一笑:“小伙子,我是让你拉j8倒吧。”
乘客a:这趟公交车可真暖和。乘客b:是啊,尤其是外面那么冷,刚上车好像钻被窝了一样。乘客a:别扯了,你家被窝里有这么多人啊?
a:“请问贵姓?”b:“免贵,姓张。”a:“哦。请问贵姓?”b:“姓张。”a:“请问贵姓?”b:“姓张。有毛病吧你,问多少次了。”a:“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”
某天雨下得很大,老板竟要一员工到外面浇花。员工疑惑地看着他说:“老板,外面下雨呢1老板怒道:“那就撑伞去浇啊1
某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道“娘子,莫非你是响尾蛇。”
月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回手臂。三圈之后,仰首大喊:“移动,怎么这里也没信号1
a:“你是一个很好奇的人”b:“为什么这么说?”a:“你看你又问了”。
玉帝:“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?”太白金星:“一身黄毛,很是能打,总之一句话,很黄很暴力1
一只乌鸦口渴了,看到瓶子里有半瓶水,它想到了向瓶子里投石子,就找到一块石子投了下去,不料,石子卡在了瓶口…
“听说你有很深的制服情结。”“是啊,一见制服就热血沸腾,心神不宁。”“哦,这是从什么时候开始的呢?”“从摆地摊那年开始吧。”
那天在家发呆呢,突然飞来一只小鸟儿,撞窗户上了,我想:上帝在玩“愤怒的小鸟”吧,可是,不对碍…上帝觉得我是猪???
有三个人在湖边钓鱼,湖里突然出来一个怪物,说:“我是这里的湖怪,每一个到这里的人,我都可以帮他一个忙,你们有什么需要帮忙的吗?”第一个人说:“我的后背有伤,一直很痛,你能帮我解除痛苦吗?”怪物摸了下他的后背,他就不痛了。第二个人说:“我的视力很差,戴眼镜也几乎不起做用,你能帮我吗?”怪物帮他摘下眼镜,他立刻眼前一亮。。。怪物问第三个人:“你有需要什
除夕的晚上,很多中国家庭都囤积了大量火药,与某种怪物战斗。外国人不知道,中国人一次又一次的拯救了地球。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?” 妈妈:“爱吃。” 女儿:“很爱吃吗?” 妈妈:“很爱吃。” 女儿:“那您别给我买苹果。” 妈妈:“为什么?” 女儿:“您在路上会全吃光的。”
y对Y说:穿上高跟鞋,也不是“高人”。 Y对y说:人正,影子才不斜。
v对V说:骄傲使人落后。 V对v说:自卑无法前进。
t对T说:肩膀再宽,没有头脑,也不行。 T对t说:过于单薄,咋能扛得住风雨?
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