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a:深海里的鱼为什么长的那么难看?b:深海里很黑嘛~谁也看不见谁,所以大家都随便长啦~
小外甥把我推醒问:“舅,帮我用端午造个句子呗...”“造你个头啊!好端端午睡全被你打乱了1“谢谢舅1
看到一个无线路由器评价,笑死我了:“想给无线路由器的厂家提点意见:以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过,三根天线就像三根香,中国人比较忌讳。”
古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。”男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。”
小包拯出生时,额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天,月牙变成了圆圆的月亮,小包拯母亲掐指一算,原来,今天小包拯满月了。。。后来有一天醒来,小包拯母亲看到月亮不见了,叹了口气,拿出针来刻下四个字,拍拍小包拯的肩膀说:“既然月飞了,你就去精忠报国吧……”
我养过一只狐狸。它是个素食主义者,只爱吃水果,后来,它变成了一只果子狸。再后来,它爱吃煎饼,然后,它变成了煎饼果子狸。
老师:白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句, 请问传达了什么样的感情? 学生:表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。。。
记者采访吕洞宾:“您和狗有仇吗?”吕洞宾:“没仇呀,我家还养了一只!”记者:“那为什么人人都说狗咬吕洞宾不识好人心?”吕洞宾:“扯淡吧,分明就是吕洞宾咬狗不识庐山真面目!”记者:“您真有才!”
记者采访张果老:“据说您养的驴子还能飞天入地,请问您是怎么饲养的?”张果老:“我这驴好养的很,不吃不喝!”记者大为感叹:“神驴啊,神驴,可否借种给国家?”张果老:“不好意思,这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!”记者:“那真是
记者采访钟离权:“您老整天拿着扇子,这是天热吗?”钟离权:“非也,非也,我这是在练功!”记者:“您冬天也要这样练吗?”钟离权:“裹着被子,在火炉旁练!”记者:“您这是何苦,太上老君炼丹也不及您这毅力啊!”
记者采访铁拐李:“您修炼的是什么功法,怎把腿瘸了呢?”铁拐李:“不瞒您说,我本想修炼《葵花宝典》谁知自宫的时候,正好孙猴子前来闹事,结果手一抖把腿给截了!”记者:“您是个悲剧,我会发动媒体表示同情您!”
记者采访曹国舅:“您对别人都叫你舅舅不知有何感想?”曹国舅:“好,很好,非常好!”记者:“好在哪?”曹国舅:“出门是明星,辈分排第一。”记者:“看来以后生个儿子得取名为郭旧霸!”曹国舅:“为什么?”记者:&
记者采访韩湘子:“您对自己的吹萧技术有什么看法?”韩湘子:“天下无敌,万夫莫开!”记者笑笑:“女人因你而精彩!”
记者采访蓝采和:“请问您是家庭妇男么?”蓝采和:“为何这么问?”记者:“您这篮子.....不是去买菜么?”蓝采和:“我这是法器怎可与菜篮相比?”记者:“有什么用?”蓝采和:“养鸡养鸭,什么都可以养!”记者赶
记者采访何仙姑:“请问您和潘金莲有区别吗?”何仙姑:“你说荷花和莲花什么区别?”记者:“荷花漂亮!”何仙姑:“那不就是了,还问我做什么!”记者恍然大悟:“仙姑就是仙姑,我等望尘莫及啊!”
墙上挂面鼓,鼓上画老虎,老虎抓破鼓,拿块布来补,不知是布补鼓,还是布补虎。
女人就行QQ,哄女人像挂QQ一样,每天至少两小时以上,达到一定的天数后自然就会有太阳。
年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道:“快回来,门后风大,儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大! ”
足球赛上,牛顶伤了裁判,足协召开了听证会:“你为什么不服从裁判?”牛说:“不是我不理智,那厮竟然向我出示红牌。”
本人女,那天和家人一起看动物世界,哥哥突然指着电视上一头猪对我说:“咦!这不是你吗! ”我习惯性的吼了句:“是你妹! ”之后就后悔了……
乐队指挥血流满面的回到家,老婆看到后心疼问:“你这是咋了?”指挥家说:“被卖油条的打了。”老婆说:“凭什么呀?”指挥家:“TMD,卖油条的说我偷了他炸油条的筷子,还拿出来显摆。”
今早上一同学电话响,他看了下号码,清了下嗓子,然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了,然后我们都全神贯注的望着他,只听他接通电话来了句“喂,妈啊,咋啦! ”
高中的时候,我和我班一天然呆的同学一桌,我俩刚被分到同桌的第一天,这货晚自习跟我聊天,还给我看手相,说:哎呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!这时突然一阵阴风袭来,班主任突然出现说:你俩不学习干啥呢,每个人罚十块钱!我草、你算的真准!
儿子:爸爸,鱼为什么不能说话呢?爸爸:如果你含着水,你能说话吗?
每次上课睡觉的时候都充满罪恶感,感觉对不起自己的学生。