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1、看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!”老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁。。。谁TM愿意回来!”2、最近亲戚朋友结婚的特别多,奈何本人要上班,吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的~今天休息,跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后,朋友问老公:“小刘,今天不给你家狗打包了吗?”3、我一回家就和老公狠狠的吵了一
1、老婆生气了,她问我:“你知道你错哪了吗?”我说了好多答案,都不对,我哭丧着脸说:“当我求你了,我到底错那了?”老婆:“我有那么无聊吗?我要知道还问你干吗???”我有懵B。。。这是什么套路啊?!2、我大声质问老婆:“你为什么要瞒着我和别人偷情?”她解释道:“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”你看!!!面对如此善解人意的妻子,又怎能不让我对她心生怜爱呢?3、老公以前是我的客户。大学毕业那年,我接了
1、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”我:“那你的工资呢?”她:“我的工资关你什么事!”2、老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢,我:老婆今天真乖。老婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。我:好的呀。老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。3、老公:看你胖的吧,也不减减
1、刚结婚时基本都是老婆煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后,偷偷的给我碗里放盐。。。2、明天爸爸生日,我问老公带点什么礼物回去?老公想了想说:“就带着我们最真诚的祝福吧。”我。。。3、看多了生死,晚饭时对媳妇说,我将来要是得了绝症,你就给我点钱,让我出去旅游。不治了。老婆:老夫老妻的别说那丧气话,旅游不花
1、老公吃了几口我做的饭,生气的说道:“我不是说过红烧肉我不吃甜的,鱼我只吃清蒸,西红柿炒鸡蛋酸我不吃,米饭要硬一点,你这饭都怎么做的。。。”我淡定的说道:“你不是说你加班不回家吃饭了吗?”2、“老公,还记得我们的初吻吗?”“当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊!”“让我们重温那种感觉好吗?”“改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。”3、一哥们问我:哥我想问下你们两口子感情为什么这
1.我的儿子很淘气,有一天晚上他死活要去踢球,老婆不让,非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑,老婆一手拎住儿子的胳膊,一手狠狠扇在我脸上。大吼:以后不好好学习,娶个老婆就像我这么凶!儿子看了看我红肿的脸,默默回去看书了。2.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~结果男的还是得逞了~~事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“我还以为多大事儿啊,不早说~~还以为抢鸡蛋
1、我:头发剪好了!老婆:好丑啊,在哪剪的?我:就在楼下那个阿姨那,十块钱,就这样了!老婆:哎你还别说,其实仔细看看剪的还蛮好看的,以后都在那剪得了!我。。。2、今天早上吃饭的时候老公出口伤人,我啪的一巴掌打过去,喊道:今晚别想睡沙发,休想踏出我房门半步!咳咳,看到他去上班时发软的双腿,和眼泪迷离的表情,我冷笑道:小样,治不了你?3、昨天媳妇收拾东西是对我说:“我该买个包了,我那个包还是夏天的时候
1.有一天,我买了个魔镜,我于是问道:“魔镜啊魔镜,谁是这个世界上最帅的人?”魔镜毫不犹豫地说:“当然是主人您了”我当时就愤怒地说:“放屁,点赞的大爷才是最帅的人!”2.我有一个男同事,经常被他老婆家庭暴力。有一天这个同事网购了一套睡衣,是一套很可爱的萌睡衣,问其原因,答曰:“穿的可爱点,老婆不忍心打!”第二天,仍鼻青脸肿,问何因,其哽咽道:“把我睡衣脱了打的!”3.发小结婚的时候让我我去做伴娘。
1.有一天,我买了个魔镜,我于是问道:“魔镜啊魔镜,谁是这个世界上最帅的人?”魔镜毫不犹豫地说:“当然是主人您了”我当时就愤怒地说:“放屁,点赞的大爷才是最帅的人!”2.我有一个男同事,经常被他老婆家庭暴力。有一天这个同事网购了一套睡衣,是一套很可爱的萌睡衣,问其原因,答曰:“穿的可爱点,老婆不忍心打!”第二天,仍鼻青脸肿,问何因,其哽咽道:“把我睡衣脱了打的!”3.发小结婚的时候让我我去做伴娘。
土豪的世界你不懂
1.回家路上,媳妇打来电话,让丈夫给她买包应急之物回去。 来到超市,正愁买哪种好呢! 热心的导购美女过来给丈夫推荐了一款,丈夫问:“这种好吗?” “好用,我今天就垫的这种。”丈夫顿时就不淡定了:我不信,你拿出来我看下!2.我失恋了,痛苦至极,向姐妹哭诉:没想到他是这样的卑鄙小人,分手就分手吧,还向我索取交往五年过程中产生的费用,什么餐费,牛奶费,饼干费,水果费和零食费,狗东西一笔一笔都记了账,一共
1.回家路上,媳妇打来电话,让丈夫给她买包应急之物回去。 来到超市,正愁买哪种好呢! 热心的导购美女过来给丈夫推荐了一款,丈夫问:“这种好吗?” “好用,我今天就垫的这种。”丈夫顿时就不淡定了:我不信,你拿出来我看下!2.我失恋了,痛苦至极,向姐妹哭诉:没想到他是这样的卑鄙小人,分手就分手吧,还向我索取交往五年过程中产生的费用,什么餐费,牛奶费,饼干费,水果费和零食费,狗东西一笔一笔都记了账,一共
1.昨晚和狐朋狗友喝酒,酒醉回家,妻子大发雷霆,楼下邻居来劝架。妻子:“大哥,你是不知道他有多可恶,竟然又和狐朋狗友喝酒!”邻居:“妹子,别生气,上次他借钱给女同事也没见你这么生气呀!”妻子更怒:“什么,他敢借钱给女同事?”邻居:“那也比他上个星期找小J强吧”妻子:“啊!这日子没法过了!离婚,离婚!”2.晚餐时,老公抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说:“你娶的是妻子,不是厨师!”晚上睡觉时,妻子说:“楼
1.强盗截住一过过路商人,凶狠的说道:“此山是我开,此树是我栽,要想过此路,留下买路财” 商客说:“应该的,像你这样勤劳的年轻人已经不多了!”2.一妹纸问我有车么,我说:我没有50万以下的车,然后妹纸又问:50万以上的呢。我破口大骂:傻么,50万以下的我都没有50万以上的更没有了!3.媳妇:亲爱的,咱俩娶个情侣网名吧!媳妇:就叫 忧伤,你看着起吧。丈夫:那我就叫 风吧!媳妇:风和忧伤之间有啥关系?
1、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了,好说歹说给哄回来,进屋转了一圈又要走:我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净,这个家有我没我都一样,我还留在这干什么?这。。。你在家不也是我收拾?2、我:“老公,我觉得你真的很好,很好。”老公:“娘子说得极是。”我:“。。。咳咳,做人要谦虚。”老公:“为夫只知道做人要诚实。”我。。。3、家有熊孩子两个,上午老婆出去让我看着,大的是十万个为什么问这问那,小的比孙猴
1、前天,我和老婆散步回来,我倒了杯水给老婆。老婆一喝:“烫死我,你不试一试再给我?”昨天,我和老婆散步回来,我倒了杯水,试了一囗,不烫,正准备拿给老婆。老婆:“回来只顾着自己喝啊!也不知道倒杯给我!”我。。。2、昨晚请公司重要的客户吃饭,席间客户告诉我,他刚从泰国旅游回来,还给我看了旅游时拍的照片,是他和一个浓妆艳抹的女人合照,我说这女的是人妖吧!客户满脸黑线的说:这是我老婆。。。3、结婚几年,
1、海边的岩石上站着一对夫妻。老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:“亲爱的,要是我跳下去了,你会救我吗?”老公回答:“如果我说‘会’,你真的会跳下去吗?”2、老公很喜欢周冬雨,有一次我把他最心爱的花瓶打碎了,他隐忍着怒气说:“要不是你像周冬雨,我早就打你了!”我唯唯诺诺地问:“我哪里像她?”他:“胸!”3、下班后给老婆打电话:“晚上吃啥?”老婆:“西餐”我说,好滴,然后挂掉电话,一阵高兴。。。到家一看
1.父亲老说我上厕所总是带4样东西,纸,烟,打火机,手机,问我什么时候能改掉坏毛病。今天一狠心带着后3样就去了。2.小王:“喂,兄弟,听说了没有,小张娶了个富婆做老婆”小白:“听说了,富婆是个二婚!”小王:“二婚怕什么,人家赔送的嫁妆多”小白:“是啊,嫁妆里面还有个儿子!”小王:“……”3.跟我媳妇认识3年了,今天早上她走了,安安静静的走了,没有一点痛苦,看着空荡荡的房间,心里好难受。还记得3年前
1.小明在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!小明说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!”下面人顿时巨汗……2.刚点开岛国片,女票就挤过来抢耳机要一起看。我既激动又疑惑:“三个月前你不是还骂我下流,说这玩意恶心,死活都不肯看吗?”女票小脸一红,佯装嗔怒:“尼玛!就你话多!那时我们不才刚认识嘛……”3.小美女护士一枚,陪姐妹相亲,刚见面小美就拉着闺蜜说走,你们不合适,闺蜜疑
1.我的外甥决定要成为一名专业的芭蕾舞演员,但突如其来的受伤使他不得不放弃了自己的梦想。我在停车场打断了他的腿。2.老师告诉我:“看问题的角度不一样,其结果自然不尽相同。”见我不解,老师解释道:“比如,有的人看你是红颜,可他媳妇看你是小三。”3.跟姐妹逛街逛累了,便找了家奶茶店点了两杯奶茶,顺便等姐妹男票来接她!等了好半天,他男票才匆匆赶来,捂着肚子一脸歉意的说道:真不好意思,突然肚子痛的厉害,来
1、我:老婆,快起来了,做早饭啦。老婆迷迷糊糊的:嗯。说着转身又睡了。。。我又拍了拍:老婆,老婆,老婆。。。啪:叫啥叫,老娘还没吃早饭呢,哪来的劲给你做早饭。。。2、陪老公一起吃饭,遇见了他的前女友!身材相貌都很出众!回家后我对老公调侃:“你放弃这样的白富美最后娶了我!是因为我比她更有魅力吗?”他回答:“你想多了,是因为漂亮的女人不适合做老婆!所以我才娶你的!!”我。。。3、今天跟胖老公讨论生孩子
1、老公出差了,女儿半夜想爸爸,于是我就给老公打电话:“老公,你小情人半夜来找你类!”老公先是一惊,然后说道:“她是怎么找到我们家的???”2、老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”3、夫妻走在公园的小路上,老婆没注意摔倒了!这时,老婆心想电视剧里的南方老公都会说:“唉呀,小宝贝儿,怎么酱
1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。”看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊!”2、老婆:老公,俺发现个秘密!我:啥秘密?老婆:咱家不是新买了个台灯吗?我:啊。老婆:厂家不会搞有奖销售吧?我:你到底想说啥呢?老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!我。。。3、老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“
1.下午,我给闺蜜打电话,让她陪我逛街。闺蜜有气无力的说:我这几天心烦气躁、失眠,正针灸呢,你自己去吧……我一听,关切的问:这么严重?我去看看你吧?你在哪儿针灸呢?闺蜜:宾馆……2.今天女票说早上收到条陌生号码发的短信:你信不信我四个字让你主动给我开门。女票以为是谁逗她就回:吹牛!然后对方回:开门!快递!3.我问朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”朋友笑着回答道:“我看到书上说,抽一支香
1、老婆:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?老公:渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?老婆:喂!你难道没养过金鱼吗?老公:养过啊,太费神儿,后来喂猫了!2、晚上和老公吵架,老公说:你个败家娘们儿,看老子不休了你!我一听气得扑向他掐住他的脖子:那你就把老娘休了啊!他伸出一个手指头,在我脸上轻轻地刮了一下,说:羞。。。3、今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公:老公,你明天发工资吧?他一脸鄙视地看着我:你每
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