爆笑男女 热门
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1、我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。我:你想要什么?我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。我:那你可以去当月嫂埃带不完的孩子,还能挣钱。我妈:你给我滚。。。2、儿子写作文,写到一半卡住了,嘴里嘀咕着:“下面该写什么了?”“我看看!”只见媳妇看了一会,摔下一句:“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。3、7岁那年,我爸教育我:“在外面千万不
1、女:你有房吗?男:有。女:你有车吗?男:有。女:你车尾号单号还是双号?男:单号。女:哦,那不行,我车尾号也是单号,我得找个双号的。男。。。2、“我喜欢你,做我女朋友可以吗?”电话的那头没有反应,男生沉不住气了,小心翼翼地问着,“你在干嘛呀?”“我在点头。”3、逛街,看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车,我就跑过去帮他推,确实是特别重,把我累的真喘气,上完坡老汉向我道谢。我就客气的回了句:“这是
1、女:你有房吗?男:有。女:你有车吗?男:有。女:你车尾号单号还是双号?男:单号。女:哦,那不行,我车尾号也是单号,我得找个双号的。男。。。2、“我喜欢你,做我女朋友可以吗?”电话的那头没有反应,男生沉不住气了,小心翼翼地问着,“你在干嘛呀?”“我在点头。”3、逛街,看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车,我就跑过去帮他推,确实是特别重,把我累的真喘气,上完坡老汉向我道谢。我就客气的回了句:“这是
1、“我是一名摄影师,日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动,我经常和模特发生关系,但我知道没有一个是真爱,因为除了那个我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里,能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白,请问你现在哪里工作?”“哦,在萌宠摄影中心。”2、公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”公司同事顿时惊呆了,老总说按理说公
1、朋友聚餐,大家提议:谁不喝酒谁买单!于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。。。几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:“今天我买单!你们谁都别跟我抢。。。”2、有一天心血来潮问女友:“在化妆品,包包,首饰,衣服,我之间,你选哪个?”“你。”我一乐,都TM谁说女孩看重这些的?我女朋友就不会!就在刚想夸夸女友的时候,女方接着道,“也不撒泡尿照照自己,就你也配出现在这几个选项里面?!”我哭了。。。3、好
有一个人在刷马桶时,刷出来个马桶神 马桶神问他;
1、楚国有个卖矛又卖盾的人,他先夸耀自己的盾很坚固,任何东西都无法穿破它,然后他又夸自己的矛很锐利,能把任何东西穿破。这时,旁边有个人问他:“如果用你的矛去刺你的盾,举着能当成一把伞么?马上就要下雨了,如果行就一样来一个。。。。”2、“老板你别误会呀!老板娘一直都是高高在上的,我哪里还敢有非分的想法呢!” “啥?!你告诉我高高是谁!”3、去面馆吃面刚吃一半,一个五大三粗的壮汉点餐。收银员问要大碗小
1、在脸上砸了那么多钱护肤,结果是身体任何一块皮肤都比脸上好。2、什么叫“小别胜新婚”:指的是老婆不在身边,比结婚时还要快乐。3、我跟女性同胞侧重强调一下,别动不动就说什么“男人都一个样”,据我多年观察分析,没钱的男人才都一个样,有钱的要啥样有啥样。4、旁边桌的学生妹边吃边在讨论班里某女生用上了iphone X一定是因为某些不正当的交易才有的。。。看来贫穷并没有限制她们的想象力,嫉妒已经让她们的想
1.小黄上前,搂住美女香肩:“不好意思,让你久等了。”美女质问“你谁啊你”时,压低声线:“抱歉…后面那个男的盯上我了…能不能假装是我女票?就一小会儿…” 一路上要保持紧张神情,不时回头张望。爽一小会就及时松手:“呼…终于甩掉那基佬了。能请你喝杯咖啡道个谢吗?”2.富翁选女票,给三个候选对象各一百元,让她们用最少的钱,把一个空的房间填满。第一个妹纸买了很多棉花,勉强装了房间的二分之以。第二个妹纸买了
1.不开心的时候就买几个套套,在蹭有女票的兄弟车的时候偷偷撕开,丢在后座,然后回家泡一杯暖暖的咖啡,睡个好觉,心情愉悦十五天。2.和妻子躺床上看电视,眼看着妻子就要睡着了,我推了她一把,说:“睡了吗?”妻子说:“没呢,看着呢。”我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。”妻子说:“你刚说什么?”我说:“让你给我煮碗面。”妻子说:“不是这句,前一句。”我说:“你睡了吗?”妻子:“睡了……”3.想你,不知道
1、在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女友,他抽了口烟,忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。这一刻我竟不知该如何安慰他。2、哥哥带女友回来,第一次见她,就叫她嫂子,她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐,随后冲着哥哥喊道:姐夫好!3、相亲,在星巴克见面,女:你喜欢喝什么?
1、在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女友,他抽了口烟,忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。这一刻我竟不知该如何安慰他。2、哥哥带女友回来,第一次见她,就叫她嫂子,她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐,随后冲着哥哥喊道:姐夫好!3、相亲,在星巴克见面,女:你喜欢喝什么?男:你呢?女:我喜欢玛奇朵~男:噢!我喜欢爽歪歪。
1、公交车上,我被挤在一个男生的怀里。。。一开始,我还不太好意思,但时间长了,我也就习惯了,头也轻轻的靠在他的身上,说道:“这公交车我坐了一个星期,每次都被挤在你怀里,你相信缘份吗?”男生淡定的说道:“我不相信缘份,我只知道租一辆公交车五百,一百多名群众演员,每人80,所以,我只相信钱。”2、小强朋友找他借钱,但不知道小强愿意借多少。小强听了,伸出一只手,没说话。朋友问:“五万?”小强摇头。朋友又
1、女:“你干嘛一直打哈欠?”男:“我听人家说,打哈欠是会传染的。”女:“那你干嘛要传染我这个?”男:“因为我想和你睡觉。”2、“你喜欢我什么?”“温柔”“还有呢?”“体贴”“还有呢?”“有主见”“还有呢?”“善解人意”“。。。你TM说我一下漂亮你会死啊!”3、微信上,一男的加我,问:“妹子,和男朋友住?”我:“不是”他:“那你是和家人一起住?”我:“也不是”他又问:“那你几个人住?”我:“6个人
1、网吧上公厕,看到公厕门上第一条写着:女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复:男人才最贱!也附上了一些脏话,应该是个女的写的。这样来来去去几行,最后一条,某人吼道:男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!2、周未,看到男友的房间很乱,我:你看你房间乱的,收拾一下吧。他:周未休息就是休息,收拾房间还能算是休息吗?我:。。。额,那你不休息时候为啥也不收拾?他:不休息的时候我哪有空收拾!我。。。3
1、网吧上公厕,看到公厕门上第一条写着:女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复:男人才最贱!也附上了一些脏话,应该是个女的写的。这样来来去去几行,最后一条,某人吼道:男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!2、周未,看到男友的房间很乱,我:你看你房间乱的,收拾一下吧。他:周未休息就是休息,收拾房间还能算是休息吗?我:。。。额,那你不休息时候为啥也不收拾?他:不休息的时候我哪有空收拾!我。。。3
1、感冒了,鼻涕一直流。。。下午陪闺蜜去相亲,他俩聊得热火朝天的,我就埋头大吃,时不时还抽一下鼻子。那第N次吸鼻子的时候,那男的嫌弃地看了我一眼,闺蜜连忙说:我这朋友智商有问题,那个。。。她是个弱智,今天她监护人有事,让我照看一下,没办法,就给带过来了。。。2、我很羡慕隔壁邻居,因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。我很好奇他为什么能有
1、相亲,女孩说:我不爱吃湘菜。男孩:我也是,还有大蒜、生姜。。。2、一对情侣过来取快递,男生:你又买了这么多衣服?女生轻描淡写的回了一句:不让买?眼看气氛要降到冰点了,男生赶紧满脸堆笑说:不是,你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你,怕你烦。3、早晨去上班,刚进电梯,发现电梯里有一绝色美女,刚想表现之余,谁知道由于太激动一个没忍住,放了个响屁!低头偷看美女,美女无任何反应,刚想暗自庆幸也许
1、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、不撸、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。2、我6岁就离家出走,在外面漂泊了十几年了,半年前借了2万小额。嘿,你别说,不仅钱不用还了,他们还帮我把家人找到了。3、幸福不是房子有多大,而是房子里的笑声有多少。就拿小李来说,他本来挺难过的,但是回家看到自己900平那么大的房子,竟幸福地笑出声来!4、昨天在电器商场,看到电视里
1、感冒了,鼻涕一直流。。。下午陪闺蜜去相亲,他俩聊得热火朝天的,我就埋头大吃,时不时还抽一下鼻子。那第N次吸鼻子的时候,那男的嫌弃地看了我一眼,闺蜜连忙说:我这朋友智商有问题,那个。。。她是个弱智,今天她监护人有事,让我照看一下,没办法,就给带过来了。。。2、我很羡慕隔壁邻居,因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。我很好奇他为什么能有这么多女朋友,有一天实在忍不住去问他有什么技巧。结
1、我妈是一个一辈子没下过厨房的人,她做过的离“下厨”最接近的一件事情,就是往我的伤口上撒盐。2、男女之间还是存在真正的友谊的,昨天我睡了一个女性朋友,她只收我友情价。3、刚才在街上闲逛,看到老同学坐在劳斯莱斯里吃炒饼果子,我顿时就好羡慕,希望有一天我也能吃得起煎饼果子。4、看了很多性爱技巧方面的书籍,有人建议温柔,有人建议猛烈,有人强调交流,有人强调征服。说实在的,就我个人经验来说,最重要的技巧
1、哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。”2、开保时捷的女神问我,办哪张信用卡好?我推荐百夫长白金卡,讲了很多这卡的好处,免费贵宾厅航空里程什么的。她说出门直接买头等舱,用不上但听你的吧。我本来挺得意。她补了一刀:还是你们屌丝会玩,什么卡都办不下来还都懂。3、旁边相亲的一对小
1、哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。”2、开保时捷的女神问我,办哪张信用卡好?我推荐百夫长白金卡,讲了很多这卡的好处,免费贵宾厅航空里程什么的。她说出门直接买头等舱,用不上但听你的吧。我本来挺得意。她补了一刀:还是你们屌丝会玩,什么卡都办不下来还都懂。3、旁边相亲的一对小可爱笑死我了。女孩:那我直接问了哈,你现在每月能挣
1、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊?我对象都不等了就等你!2、能让我做到‘废寝’的事还有几件,但能让我做到‘忘食’的事就几乎没有了。3、成人的世界没有容易二字?错了!就比如你吧,身材很容易发胖,头发很容易掉,钱很容易花光,情绪很容易崩溃,脸上还很容易长痘痘呢。4、美女,我想保护你。。。然后收点保护费。5、朋友领了驾照一年多还不敢开车,真是没出息!我就不一样,我领了驾照两年多都买不起车。6、
1、一好友求婚失败,去庙里问大师原因,他唠叨了好一会突然问大师:大师你为什么不睁开眼睛看我,而是一直闭目念经?大师:阿弥陀佛,快开午饭了,总看你我会没胃口。。。2、哥们儿:这次跳槽到新公司,我遇到了伯乐!我:提拔你了?哥们儿:没有!我:为啥?哥们儿:那伯乐说“我相了这么多年马,还是第一次碰到驴混进来! ”3、三个蹲位都有人。最右边那个问中间的:“兄
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