爆笑男女 热门
爆笑男女 列表
1、一直在外打工,昨天回来去姐姐家,小外甥看到我舅舅叫得可亲了,我拿出200块钱给他,小外甥死活都不要。。。我和姐姐都很纳闷儿,我夸他长大了,真懂事。姐姐出去买菜的时候,小外甥说:舅舅,不能当着我妈的面给我钱,给了就被她拿走了。现在可以给我啦。2、一天儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀! ”我说:“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死
1、高速路上堵车,路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄,心想太没素质了吧!!!不管了我也去,刚溜进葡萄地,那哥们竟问我干嘛?我撇了一眼反问道你干嘛呢,那哥们答道摘葡萄呢!我也答道摘葡萄呢,哥们郁闷了说我摘我家的你呢?我顿时脸红了。。。赶紧说:哥你家葡萄咋卖呢?2、偷情被女方老公发现了,对方发短讯:“你是谁?别再纠缠我老婆!我正在找你,找到你我会杀了你!
1、职业不分高低贵贱,可TM工资怎么就分谁多谁少呢???!!!2、今天我生日,有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗?3、我说了N遍我爱你,你还是不知道,可能因为N=0。4、有哪些可以一个人玩而且推理性很强的游戏?我刚才想干什么来着?5、决心减肥的人能控制进食量少到只让自己不死,其实想想我也差不多,我是控制进食量到只能让自己不至于肥死。6、二营长,你他娘的意大利。。。面呢,端上来让我尝尝!7、请教一个很
1、职业不分高低贵贱,可TM工资怎么就分谁多谁少呢???!!!2、今天我生日,有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗?3、我说了N遍我爱你,你还是不知道,可能因为N=0。4、有哪些可以一个人玩而且推理性很强的游戏?我刚才想干什么来着?5、决心减肥的人能控制进食量少到只让自己不死,其实想想我也差不多,我是控制进食量到只能让自己不至于肥死。6、二营长,你他娘的意大利。。。面呢,端上来让我尝尝!7、请教一个很
1、“哪部电影曾经让你痛哭过?”“被我爸发现的那部小电影”。 2、情人节那天晚上,一哥们在女生宿舍楼下面弹吉他,向一女生表白,结果弹了半天那女生室友下来给他说:别弹了,那个女孩出去开房去了。。。3、闺蜜开车带我去玩,车上,闺蜜说:“等下有两个帅哥要来,你把安全带系上。”我不解的看着她!她说:“你笨呀!这样看起来胸大点!”我白了她一眼:“你也不看看,我不像你!我这么大系的上吗?”4、女:我想去割双眼
1、哥们暗恋一个女生很久了,这天,他终于鼓起勇气,网上精心挑选了一块陨石,对女生表白:“我对你的爱坚如陨石!它们在太空经历了无数次的磨砺,最后还是坚定不移地来到了地球。”谁知道女生说道:“陨石不都是出轨后才来到地球的吗?”2、看见烘培的美图,心血来潮买了个烤箱。第一次烘培选了自以为最简单的面包,在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午,结果烤好的面包竟然跟石头一样,还是发黑的颜色。。。老公用指头敲打着
1.说一个我闺蜜的,有次上班,她在电脑里翻出张前男票照片,被她办公室领导看到了,领导问到:男票啊,不错嘛!这二货当时脑子一抽,回了句:前任,拿出来上柱香!顿时,整个办公室安静了2.读书的时候我喜欢一个女同学,但我买不起玫瑰花,学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花,我就想浪漫追求她,每天偷一支月季花放她书包,总有一天她会感动。。。第4天的时候,她被班主任叫走后回来,当着全班人面骂:谁TM偷花陷害我。。
1、一农村哥们到城市,不知道那里买烟,问了一朋友,朋友说道烟酒店,一般卖酒的地方都卖烟,哥们走了没多久,来到一家酒店,请问,有大中华吗?没有。有红双喜么?没有。黄鹤楼么?没有。哥们郁闷,什么烟都没有,开什么酒店啊!2、班里一个很娘的男生一直在过道里溜达来溜达去,我看得眼花就问他:“喂,你很闲哦?”结果他妩媚地瞄了我一眼说:“我还很甜呢~”3、进办公室,一同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏,我问“怎么了
1、相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回...男孩说道:“你身体不舒服吗?还是菜不合胃口???”女孩淡定的说道:“我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的?”男孩:“是! ”女孩:“好,那我们继续吃饭吧! ”2、相亲的时候,妹子问了我一个脑筋急转弯:下雨的时候,什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来。。。妹子失望地说我们不合适,今天下雨,打
又被嘲讽我胸太平趴着躺在一个德行穿吊带还是很纯情我相信,最远的距离是A到G我怀疑 遗传自父亲我的胸 一直是大家的笑柄 说男友对我绝对真感情唉 真的需要到G 那怕会颠来颠去宁肯T恤图案撑变形 沟不用硬挤不论升职和加薪 都说我靠着实力胸垫晾干要等一星期 和男朋友洗澡像。。。海尔兄弟!
1、茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边,大口大口的喝着,眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然,听见女孩喊道:服务员,来杯白开水,要刚烧开的!2、十一,把男友约家里来,打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱,锅碗
1、你们的国庆假期还有一天就结束了,而我的假期才刚刚过完三分之二,哈哈哈,因为我只放三天!2、我无法想象我有多穷,你知道为什么吗?因为贫穷限制了我的想象力。3、忍一时我越想越气,退一步我越想越亏。4、脾气不好是因为没睡饱,我睡好的话可萌了!5、昨天看到一条广告:全国比丑大赛,一等奖1W人民币,我高高兴兴的来到了比赛场地,结果到了保安不让我进,说这是业余人员之间的比赛,专业人士不让进。6、我是一个送
1、茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边,大口大口的喝着,眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然,听见女孩喊道:服务员,来杯白开水,要刚烧开的!2、十一,把男友约家里来,打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词。他紧张问我:你是在
1、我觉得我在相亲道路上就像一条蛆,很勤奋却不招人待见。2、知道你过得不好,我特别欣慰,对你付出了这么多的感情终于得到了回报。3、我认识一个人,他戒烟戒酒戒色戒美食,直到自杀前,他的身体都挺健康的。4、女A:“为什么你总是喜欢看帅哥?”女B:“我有男颜之瘾。”5、现在的人很多都势利眼,看见出入豪车,戴名表,就以为这人多么多么的有钱,殊不知真正的有钱人其实非常低调,就拿我说吧,我平时虽然骑个破自行车
1、相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回...男孩说道:“你身体不舒服吗?还是菜不合胃口???”女孩淡定的说道:“我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的?”男孩:“是!”女孩:“好,那我们继续吃饭吧!”2、相亲的时候,妹子问了我一个脑筋急转弯:下雨的时候,什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来。。。妹子失望地说我们不合适,今天下雨,打车回家,看着出租车前挡风玻璃,卧槽???3、问一妹子:
1、每天都是我接女友下班,有一天开会,迟了,大冷天的她在市中心等了我一个小时,当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对,就问她:“你身上不是有钱的吗?怎么不做车回去。”她突然声音变小了说:“就十块钱。”我说那也够了啊,叫个三轮只要五块。然后她哭了:“那十块钱我买鸭脖吃啦!”2、女友觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!结果口误,说成了:你真的是多余了。。。3、刚
1、每天都是我接女友下班,有一天开会,迟了,大冷天的她在市中心等了我一个小时,当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对,就问她:“你身上不是有钱的吗?怎么不做车回去。”她突然声音变小了说:“就十块钱。”我说那也够了啊,叫个三轮只要五块。然后她哭了:“那十块钱我买鸭脖吃啦!”2、女友觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!结果口误,说成了:你真的是多余了。。。3、刚
1、朋友婚宴上,有很多互相不认识人,一男和一女聊天聊到上大学,女的说她大学是上五年的,男的很懂的说:哦,你是专升本吧!女的悠悠的说:不是,我是硕博连读。。。2、去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神,我狂笑着点了她。。。事毕,我愤然道:“当年我看错你了!”她笑道:“当年我就看透你了。。。”我。。。3、初中同学毕业后就去茶叶店当学徒,与老板娘有染,当时笑称自己:吃老板的,睡老板娘的,赚了大便宜。现在
1、“越有钱的人越抠门!”这句话是很有道理的,不信你看马云,首富,那么有钱,至今没请我吃过一顿饭。2、当你嘲笑我寡言内向时,请你反思一下自己这是为什么。如果你很有趣,我会低头玩手机吗?3、男:我是B型血,你也是B型血,所以我们分手吧!女:为什么?男:两个B型血的人在一起,生个2B怎么办?女:我看你TM就是个2B。4、真想劝劝那些吃饭前先拍照的姑娘,我不想看你每顿饭吃什么,我只想看你哺乳期的儿子每顿
1、一直想找个机会夸女神漂亮,可是我有些不好意思,不想夸的太直白。于是,我酝酿了半天,对女神说:“美女,有人说过你丑嘛?”2、A:“你吃两块巧克力,这一天的运动就等于白做了你知道不知道?”B:“我知道啊。”A:“那你还吃?”B:“可我今天没做运动啊。”3、坐公交,路边有个和我坐的公交一路的,熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车,上来一个女的,40岁左右,突然让我让座。我云里雾里问她为啥,她说她在
1、我特别坚强,剪指甲都不用打麻药。2、这么关注天气,一定是有很多好看的秋装想穿吧。3、刷朋友圈,发现好多人的iPhone8都到了,为什么我的还没到啊?是不是因为我没买啊?4、像我这样只会拖后腿的,是不是只能参加运动会拔河?5、眼看着就十月份了,怎么还没人给我拜个早年?你们自己检讨一下吧。6、我觉得与世界和解的唯一途径是要走出去,去看看山河大川,看人间烟火,关上门自己跟自己谈判是不行的。7、我的房
1、我特别坚强,剪指甲都不用打麻药。2、这么关注天气,一定是有很多好看的秋装想穿吧。3、刷朋友圈,发现好多人的iPhone8都到了,为什么我的还没到啊?是不是因为我没买啊?4、像我这样只会拖后腿的,是不是只能参加运动会拔河?5、眼看着就十月份了,怎么还没人给我拜个早年?你们自己检讨一下吧。6、我觉得与世界和解的唯一途径是要走出去,去看看山河大川,看人间烟火,关上门自己跟自己谈判是不行的。7、我的房
1、我问女同事:“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊!耍多不严肃、不尊重啊! ”女同事幽幽的来句:“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢! ”我。。。2、去饭店,我预定的餐位,前台服务员妹子问我:先生贵姓?我:赵匡胤的赵。妹子:赵匡胤是谁?我:。。。赵又廷的赵。妹子:哦。3、A:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我,做事情总是自己想怎么做就怎
1、iPhone新品发布后会,我对女友说:别买iPhone X了,面部识别解锁,深夜想玩手机还得起来化妆。女友:如果你是真的爱我,你就会给我买两部iPhone X,一部让我卸妆前用,一部让我卸妆后用。2、女朋友说:“新iPhone发布,我现在这个手机有点慢,能不能换一个新的?”“你可真有意思,手机慢就要换新的! ”我责怪她说,“难道不慢就不能换了吗
1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。”看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊! ”2、老婆:老公,俺发现个秘密!我:啥秘密?老婆:咱家不是新买了个台灯吗?我:埃老婆:厂家不会搞有奖销售吧?我:你到底想说啥呢?老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!我。。。3、老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公
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