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1.现代诗一首,《贫穷》:小时候家里穷,肚子饿了就抬头看天度日。我一次我看着天上的云说:“老爹,你看天上那朵云,像不像一只大鸡腿?”“不像。”“为啥呀老爹?”“贫穷限制了我的想象力。”2.女票可爱?不存在的,她只是恰巧心情愉悦。3.别什么都靠顺其自然了,你不就是顺其自然的做单身狗到现在了吗?4.男人都想把星星摘给他的女神,当摘到后,很多人就改变了主意。。。
1.晚上和女票睡觉,女票说冷要穿我秋裤睡觉,穿就穿呗还反过来穿,我笑她这么大人了正反不分,她就生气不理我了,明明就是穿反了啊?2.有一天大梁去山上找到一个方丈:“方丈,你看我长这么丑,除了整容还有没有别的方法变漂亮呀!”方丈瞅了大梁一眼说:“兄弟,长得丑就得像我一样!”大梁说:“就像您一样,心如止水,独善其身吗?”方丈摇了摇头:“不,长得丑就像我一样躲在深山里!”3.考试成绩出来了,小明将成绩单带
1.女票:“宝贝,我看上了一个项链,很漂亮,就是有点贵,舍不得买。”男票:“多少钱啊!喜欢就买了吧。”女票:“29.9呢!”男票:“你TM要买就买,不要一天没事吓老子。”2.问: 动漫里谁最有同情心?答: 哆啦a梦问:为什么?因为他总是向人伸出“圆手”!3.每次听到从一楼食堂窗口喊出:“要什么同学?”我都忍不住想说 “要一个学妹,打包!”4.昨晚小明回家的时候,到家楼道里一片漆黑,小明气运丹田,洪
1.姐妹开车带我去玩,车上,姐妹说:“等下有两个帅哥要来,你把安全带系上。”我不解的看着她!她说:“你笨呀!这样看起来胸大点!”我白了她一眼:“你也不看看,我不像你!我这么大系的上吗?”2.情人节那天晚上,一哥们在女生宿舍楼下面弹吉他,向一学妹表白,结果弹了半天那学妹室友下来给他说:别弹了,她出去开房去了。。。3.女票:我想去割双眼皮。我:别去了吧,疼。女票:不太疼的。我:不是,我是说我心疼。女票
1.姐妹开车带我去玩,车上,姐妹说:“等下有两个帅哥要来,你把安全带系上。”我不解的看着她!她说:“你笨呀!这样看起来胸大点!”我白了她一眼:“你也不看看,我不像你!我这么大系的上吗?”2.情人节那天晚上,一哥们在女生宿舍楼下面弹吉他,向一学妹表白,结果弹了半天那学妹室友下来给他说:别弹了,她出去开房去了。。。3.女票:我想去割双眼皮。我:别去了吧,疼。女票:不太疼的。我:不是,我是说我心疼。女票
1.去男票家吃饭,吃好去他房间,他去拉粑粑我就坐在他电脑前(当时电脑在全屏放电影)我就趁四下无人开始扣鼻子,爽翻天...然后他回来了我继续淑女状,然后神奇的一幕发生了。男票关掉电影继续他和他哥们的视频聊天...2.刚才送水的路上,迎面女神边走边玩手机,一不小心踩空跪倒在地上,我刚准备要扶她,她痛苦的说:“你先别扶我,帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈,我男票出差了我膝盖破了我怕他误会”
1.看见烘培的美图,心血来潮买了个烤箱。第一次烘培选了自以为最简单的面包,在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午,结果烤好的面包竟然跟石头一样,还是发黑的颜色。。。丈夫用指头敲打着面包,问:你这是买了个烤箱还是炼丹炉???老婆。。。2.喝醉了,躺床上休息,女票爬过来对着我脸就是一顿亲:“你这个样子,真勾人,想吃了你。”我邪魅一笑:“怎么说?”女票:“你喝完酒红红的脸,超像煮熟的猪头。”我。。。3.三
1.去路边摊吃东西,母亲说:“外面的碗不干净,用自己的。”我想了想,觉得母亲说的有道理,就拿了只铁碗去了。到了那,我要了碗面条,让老板盛在铁碗里,准备付账时,老板一脸慈祥地看着我:“孩子,这面你放心吃吧,不收你钱的。。。”2.男票来家里玩儿,帮着老妈做饭,老爸一脸欣慰的说:“怪不得别人都说懒人有懒福。。。”看着一桌子都是我爱吃的菜,老爸干咳两声跟男票说:“孩子,丑话我先说在前面,你这么会做饭,以后
1.去女票老家提亲,女票安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗? 我立刻拒绝了。然后接到女票电话:算你老实,通过了我家的测试。我愣了一下问道:刚那个人是? 女票说:那是我哥。2.以前考驾照的时候有个妹纸,遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候,突然窜出一条小狗在路中间。妹纸紧张了,大喊:“教练是狗,教练是狗,怎么办!”教练在旁面无表情:“别问我,狗是不会说话的。”3.第一次去女票家
1.去女票老家提亲,女票安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗? 我立刻拒绝了。然后接到女票电话:算你老实,通过了我家的测试。我愣了一下问道:刚那个人是? 女票说:那是我哥。2.以前考驾照的时候有个妹纸,遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候,突然窜出一条小狗在路中间。妹纸紧张了,大喊:“教练是狗,教练是狗,怎么办!”教练在旁面无表情:“别问我,狗是不会说话的。”3.第一次去女票家
1.十一,把男票约家里来,打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词。男票紧张问我:你是在做饭还是做法啊?2.男票:“大师,帮我算一下我和女票的姻缘。”大师:“你们两个的生日告诉我。”男票:“我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。。。”大师:“不用算了,肯定分。”3.姐妹说今天不上班来我家玩。她问:你家有什么玩的?我随口应了一句:男票在家呢,你过来合适吗你觉得?
1.女票觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!结果口误,说成了:你真的是多余了。。。2.小丽打电话给自己的男票,对面传来他生气的声音,“说了多少次了,晚上不要给我打电话,我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗,小丽看到放下手机的男票在卖力的擦着桌子,感动的留下眼泪。第二天小丽就换了个有钱的男票。3.女票一直埋怨我抠门,那次更是为此和我大吵了一架,摔门而出。我生气没去追她
1.单身狗的姐妹终于恋爱了,男票人不错,是个公务员,所以常常把自己这段感情形容为:精准扶贫。2.“为什么妹纸讨厌撞衫?”“还不是因为他人穿起来比她美观。”“那那些美丽的美女为什么也讨厌撞衫?”“长得这么丑还和我穿一样的衣服真,真扫兴!”3.每天都是我接女票下班,有一天开会,迟了,大冷天的她在市中心等了我一个小时,当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对,就问她:“你身上不是有钱的吗?
1.单身狗的姐妹终于恋爱了,男票人不错,是个公务员,所以常常把自己这段感情形容为:精准扶贫。2.“为什么妹纸讨厌撞衫?”“还不是因为他人穿起来比她美观。”“那那些美丽的美女为什么也讨厌撞衫?”“长得这么丑还和我穿一样的衣服真,真扫兴!”3.每天都是我接女票下班,有一天开会,迟了,大冷天的她在市中心等了我一个小时,当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对,就问她:“你身上不是有钱的吗?
1.女票那天心血来潮,包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女票问:“怎么了?”我:“我尝到了妈妈的味道。”女票高兴的说:“真的吗?”我:“真的,记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”2.小学时候联欢会,一位男同学讲台表演节目,把书放在腿上,一本正经的说自己能凭借意念移动书,不一会书真的移动了,当时大家都年轻不懂事,女同学们一直拍手说神奇,只有班主任板着个脸,铁青铁青的
1.最近公司不景气,搞得大家疑神疑鬼一惊一乍的。打开公司内网提示“正在载入。。。”,好几个同事抱怨说,看成了“正在裁人。。。”2.姐妹:“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗?”媳妇:“对他好肯定是没有用了,因为你肯定没有他妈对他好,所以你只能勾引他了!”3.女票:“你知道什么样的人才是成功的人?”男票:“知道,对于男生而言,需要事业有成、家庭和睦、儿女双全!对于女人来说只要能控制好自己的脾气就
1.今天一大早我就起来了,在客厅里高歌一曲:“哥哥门前一条弯弯的河。。。”媳妇不忿道:“大清早的嚎啥呢?”我:“我高兴!”媳妇:“你还真应该高兴,你儿子又配合你啦!”我:“咋配合的?”媳妇:“尿床了!”我冲进里屋一瞅,额的个乖乖,这床上果然是一条弯弯的河呀!2.小王:七夕就要到了,赶紧给女票买情侣装。小强:买什么呀,我活了二十多岁,除了校服以外就没穿过情侣装!小王:你也要得买啊,假装自己有女票。小
1.今天早上路遇一女神特别漂亮,就走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!然后对她说,对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧!你加我微信!我一定会对你负责的!一切都很顺利!可是就在刚才女神给我发微信说她怀孕了2.第一次去男票家,婆婆煮了一大锅肉,用白水煮大块肉,只放些花椒大料、葱姜、盐…… 我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉,没啥胃口。二货男票见状,递给一个墨镜,悄悄说
1.姐妹给介绍了一个男票,说各方面条件都挺好,就是有点小,问我能不能接受。切~饱汉子不知饿汉子饥,她是没体会过大龄剩女的苦衷,漫漫长夜,孤独寂寞冷的感觉真心不好受,可能有点饥不择食的思想吧,于是欣然接受。结果~这个骗子,她说的根本就不是年龄......2.跟女票在一起7年了,别人都说7年之痒,我们却越来越爱,只是有件事我一直耿耿于怀,7年了,我一直没见过她的家人,父母都没见过。今年过年我说一起去她
1.今天和儿子在一起看《动物世界》,豹子家族,我对儿子说:你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了,那么你呢?你今年都7岁了。没想到儿子却说:小豹子4岁就有自己的儿子了,那我呢?。。。直到现在仍不知道怎么回答。2.老婆:“为什么人越老,视力会越差?”老公:“这是上帝的安排,为了减轻男人的心理负担。”老婆:“视力都不好了,还能减轻负担?”老公:“能啊,看不清老婆的老年斑嘛……”3.媳妇:老公,你说是家花香
1.老爹跟母亲为点小事吵架,母亲不理他了。下雨了,老爹给买菜的老妈送伞,老妈乖乖的偎着老爸回来了,脸上还有笑,到家后又冷着脸不理老爹。。。我问老爹:我妈刚才不是好了吗?还生气呐?老爹指着电视悠悠地说:刚才是广告,广告播完了继续电视剧呗。2.小时候,有次感冒了咳嗽,老妈带我去村里诊所看医生,买了一瓶枇杷糖浆喝,味道那叫一个好喝,才喝了半瓶咳嗽就痊愈了!一瓶喝完后嘴馋怎么办?心生一计——装病!然后老妈
1.女票:“太棒了,在支付宝借呗上借了8000块钱,然后果断把支付宝卸了,马云再也找不到我了!”男票:“你个笨蛋,支付宝是实名制的,你应该把身份证给扔了!”2.兄弟失恋了,我劝他:“你女票应该也不好受!”兄弟反问道:“是她抛弃的我,她有什么不好受的?!”我:“她可能在喜极而泣吧!”3.兄弟在外边勾搭一妹子,我:“她还没你媳妇漂亮,你还找她?”兄弟:“天天吃香的偶尔也想换个口味呗,臭豆腐应该也不错!
1.在找到新工作后再辞职,这叫做负责任;但如果你这么对你的女票,这就叫做“出轨”。2.真不明白男生们整天晒运动步数是什么心理?!我们女生随便逛逛街就是一万步耶。所以不要花冤枉钱办健身卡了好吗?有时间应该多陪女票买买衣服就对啦!3.我的一个室友在回寝室的路上捡到一个钱包,里边有好几百块钱,一看证件还是一个妹纸,室友选择还了回去,这个妹纸对他有了好感,便在一起了。就在我们羡慕不已的时候,突然间他们就分
1.中午,和女友午睡。女友接了个电话,不知道里面说了什么。她回答说:“我老公回来了,下次吧。”顿时,我睡意全无,一下子坐了起来。女友好象知道了什么,说:“闺蜜邀我去逛街。”然后若无其事地问了一句,“你想哪里去了?”2.星座都是骗人的!你把又脏又旧的钱在处女座女票家里扔得到处都是,她竟然兴高采烈;你拿出一沓美元一沓日元让天秤座女票选一沓,她瞬间就把那沓美元选走了;你跟射手座女票说你一天不玩微博我就给
1.女友:如果你能让我拥有豪车别墅!我就考虑嫁给你!男友:你长得已经很美了!女友:谢谢,这个我知道!男友:所以!你为什么还要想得怎么美呢?2.喜欢一个妹纸,便买了款情侣装,送给她后她就带回家了。。。第二天我穿上情侣衫,站在她家门口满心欢喜的接她一块去上班,结果,妹纸的妈妈穿着我送的情侣衫从她家里出来了。。。3.去见女票父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”我叹了口气
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