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1.领导携老婆参观猪厂。场长介绍:这头良种公猪每天交配两次。老婆碰领导:你看人家!第二圈,场长介绍:这头公猪每天可交配四次。老婆怒视领导:你看人家!到第三圈,场长说这头每天可以交配八次。老婆拧领导:你看看人家!领导问场长:每次都和同一头母猪?答:每次都和不同母猪。领导说:你看看人家!2.古时候的打劫:“此山是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路财。”这话别说有多么的粗鲁了,时过境迁到了单进社会,
1.学校很开放,什么话都会说,于是某天演讲…一女学妹在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。。。”说完,大家鼓掌。。只有角落的一学姐,淡淡的回道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”说完,大家又鼓掌…2.邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?我笑着看老婆说:你有20没?老婆心花怒放,笑着说:讨厌。我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱。老婆一脸黑线头
1.学校很开放,什么话都会说,于是某天演讲…一女学妹在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。。。”说完,大家鼓掌。。只有角落的一学姐,淡淡的回道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”说完,大家又鼓掌…2.邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?我笑着看老婆说:你有20没?老婆心花怒放,笑着说:讨厌。我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱。老婆一脸黑线头
1.女儿手机在公交车上被偷了,回家跟妈说,妈妈说是她的问题。女儿说我啥问题?妈妈说:为什么不偷别人,就偷你?女儿。。。2.母亲养了一条小狗,每次儿子回家的时候她都会摸着小狗的头自言自语:“哎,家里俩单身狗,天天叫人寝食难安呀!”儿子。。。3.洗衣机里有衣服要晾,桌子上还有水果要收进冰箱,而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女票就好了,她一定会骂到我起来收拾的。。。
1.今天去女生寝室找女票,舍管大妈把我拦了下来:“男生别进。”我:“放心吧!我一个男生,寝室四个女生,她们不会有事的。”舍管大妈:“我知道她们不会有事,但我担心你受不了。” 2.某曰出差找一小姐,完了便点根香烟,和她聊天; 我看两人聊的不错,就突然问她,妹纸出来干这个你家人知道吗? 没想到小姐暴脾气一下就来了,“大哥,那你出来干我你家人知道吗?”3.曾有一女闺蜜,一直没有男票。她偷偷告诉我她不孕,
1.今天去女生寝室找女票,舍管大妈把我拦了下来:“男生别进。”我:“放心吧!我一个男生,寝室四个女生,她们不会有事的。”舍管大妈:“我知道她们不会有事,但我担心你受不了。” 2.某曰出差找一小姐,完了便点根香烟,和她聊天; 我看两人聊的不错,就突然问她,妹纸出来干这个你家人知道吗? 没想到小姐暴脾气一下就来了,“大哥,那你出来干我你家人知道吗?”3.曾有一女闺蜜,一直没有男票。她偷偷告诉我她不孕,
1.刚跟男票认识时拉他逛街,我去内衣店买胸罩,男票说他在门口吸颗烟等着我,,等我买好出来人不见了,给他打电话,接通后,他惊呼一声“卧槽,忘了我是有女票的人了,”擦,特么他吸完烟看到对面有网吧,跑去上网了!!2.经常去一家餐厅吃饭,每次去了都喊老板里面请。一直以为是因为我有钱,昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹,长得一般的叫帅哥美女,丑的叫老板。知道真相的我眼泪流下来。。。3.我:“大师,大
1.老婆:老公,我自行车没气了,去帮我借一下打气筒!老公怒道:我一个男人去借打气筒,会让人误会的!不去不去!老婆:这能有什么误会? 老公:误会我借来给充气娃娃打气呗!2.今天是他们恋爱三周年的纪念日,吃饭的时候男票忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?”女票有点猝不及防,红着脸说:“贵吧。”这时男票单膝跪下,把戒指戴在了女票的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。”3.手机
1、老公劝我说:长指甲不卫生,该剪要剪,来,我给你剪剪指甲!我这心里满满的幸福感啊,突然,感觉不对,我大笑着问他:你是怕我挠你吧!2、“一个地区要想经济发达,就必须要容纳外来人口,让他们安居下来,尽量的让他们有家的感觉。。。”任凭我说破了嘴皮,老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。。。3、晚上我和老婆坐沙发看电视,老婆问我,亲,如果有一天我眼睛瞎了,你会不会照顾我一辈子!我刮了一下
1.我:“你的穿衣哲学是什么?”闺蜜:“白天要穿得让男人傻眼!”我:“晚上呢?”闺蜜:“晚上要穿得让女人气馁!!”2.有一天姐妹过来和我诉苦,说有两个男人在追她都很优秀,她不知道该选哪一个,很苦恼。我也不知道该怎么安慰她,于是就说:“那就从长计议吧!”她顿时茅塞顿开,就把男票定了。。。3.昨晚做了个噩梦,被吓醒了,搂着男票委屈道:“我梦到到你把我给卖了!”男票深情:“怎么会呢傻瓜,别怕哈,你老公不
1.周未,看到男票的房间很乱,女票:你看你房间乱的,收拾一下吧。男票:周未休息就是休息,收拾房间还能算是休息吗?女票:。。。额,那你不休息时候为啥也不收拾?男票:不休息的时候我哪有空收拾!女票。。。2.早上在擦润肤乳,男票捏了捏我的脸蛋说道:这脸真的像剥壳的鸡蛋啊!女票害羞道:又滑又嫩吧!谁知男票噗嗤一笑道:茶叶蛋。女票@#!$%@#$%3.某豪华酒店正在举办婚礼,司仪问新娘:你愿意嫁给你面前的男
1.周未,看到男票的房间很乱,女票:你看你房间乱的,收拾一下吧。男票:周未休息就是休息,收拾房间还能算是休息吗?女票:。。。额,那你不休息时候为啥也不收拾?男票:不休息的时候我哪有空收拾!女票。。。2.早上在擦润肤乳,男票捏了捏我的脸蛋说道:这脸真的像剥壳的鸡蛋啊!女票害羞道:又滑又嫩吧!谁知男票噗嗤一笑道:茶叶蛋。女票@#!$%@#$%3.某豪华酒店正在举办婚礼,司仪问新娘:你愿意嫁给你面前的男
1.双十一总算是过去了,在这个剁手的季节,我并不想指责我那买买买的女友!而是感动至极!她总共买了24件东西,一共花了40365元,其中23件是给我买的!!!不说了,我现在去看看她那4万块的包长啥样?2.今天在我家门口,看到一对狗狗在路边嘿咻嘿咻。经过狗狗身边时,有一只狗狗冲我汪了几声,我心中顿时一万只草尼玛在奔腾!难道我还抢你女朋友不成?3.女:我们分手吧!男:为什么,我们在一起不是上天注定的吗。
1.小王妈妈在厨房做饭,小王哭着跑过来,妈妈问:小王你怎么哭了?小王说:爸爸用锤子砸到手了,妈妈说:小王懂事了,知道心疼爸爸了。小王说:不是,爸爸砸到手的时候,我笑了!……该!2.今天女票问我:你爱我还是爱她?我说:她是谁啊!然后女票哭着说:我们分手吧,你都不说爱我,而是先关心她是谁…… 能有比这更扯的理由吗?3.公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那小男生的说:“我怀孕了”那男孩子惊呆的看
1.今天带2岁女儿第一次吃臭豆腐。女儿咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老爸听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”2.在火车站旁边的洗脚城休息,一进包厢,服务员妹纸就问:需要其它服务不? 我问:其它服务都包含啥啊? 妹纸一语:啥都能含。3.哈尔滨索菲亚教堂旁,一对小情侣对话 男票:“亲爱的,我要给你整个世界!”女票:“那你整吧。”瞬间感受到了东北话的博大精深。
1.今天带2岁女儿第一次吃臭豆腐。女儿咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老爸听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”2.在火车站旁边的洗脚城休息,一进包厢,服务员妹纸就问:需要其它服务不? 我问:其它服务都包含啥啊? 妹纸一语:啥都能含。3.哈尔滨索菲亚教堂旁,一对小情侣对话 男票:“亲爱的,我要给你整个世界!”女票:“那你整吧。”瞬间感受到了东北话的博大精深。
1.“为什么妹纸普遍比男人的寿命长?”“因为她们不用和女人生活在一起。”2.新闻上看一男子临近结婚时,得了绝症,为了女票不受苦,决定跟她分手。 女票不仅不同意,还要快点结婚。 看到这里,我差点感动的流下泪来,要不是男友家产过亿,我差点又让新闻骗了。3.现在网上有两种骗子大行其道,一种是以“聊天”的名义来骗妹纸炮的男骗子,另一种是打着“约炮”的幌子来吸引帅哥陪她聊天打发时间的女骗子,大家小心点,别上
1.“帅哥,我家里一只猫把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。”“美女,你不用道歉了,我的狗已经把你的小猫咬死了。”“那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗弄死了。”2.小美要老公帮她洗碗,老公不好意思回绝,于是把十岁的儿子叫到跟前,和颜悦色的跟他说:“孩子,现在让你练习洗碗,以后可以帮太太的忙。”孩子一脸抱怨的说:“不必,以后我可以叫我儿子洗。”3.记得刚上大学那会儿学校组织做运动,来了个身材超好
1.如果再次见到你的前女票,你最想跟她说的一句话是什么?小王回复:我现在时间长了,真的。2.小王用手指像点鼠标一样点着女票的胸,女票不耐烦的问:“干啥啊,要摸你就好好摸,不摸死远点!”小王嘿嘿一笑,回答道:“我试试这样双击,会不会像电脑全屏一样变大~”3.街上,两个女人打架,原来是在打小三,这有什么好看的!刚要走,一男子冲出来说:“媳妇别她打了!她是咱下辈子的女儿啊!”我呸。这人如此不要脸,不过说
1.在街上撞着前女票,实在不想停下来和她交谈,于是我就装作在打电话的样子。。。 不料她径直冲我走来说:你在假装打电话吧!? “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句,然后转向前女票:“说什么呢,你凭什么说我假装打电话?” “你拇指在耳朵上小指在嘴边。。。”2.逛街看中一条裤子,我对老妈说:“我想买这条裤子。” 老妈立刻把钱包递给老爹摊开手说:“我没带钱包出来。” 我把求助的眼光投向老爹,老爹
1.公司聚会喝到很晚去酒店, 结果我们开完房后就剩一间房了, 我们还有一男一女两个同事。女同事说:跟你住可以,但是不要对我有什么企图!男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子!结果晚上就听隔壁:儿子轻点~2.老爹在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爹突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。然后对我说:“你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”3
1.公司聚会喝到很晚去酒店, 结果我们开完房后就剩一间房了, 我们还有一男一女两个同事。女同事说:跟你住可以,但是不要对我有什么企图!男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子!结果晚上就听隔壁:儿子轻点~2.老爹在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爹突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。然后对我说:“你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”3
1.男票约了几个朋友到家里打麻将。无奈,我只好在一旁斟茶递水的伺候着。闲了我便站一旁看男票打牌。他赢了,我手舞足蹈的高兴,他输了,我一旁摇头叹息...男票瞪我一眼说 : “我打牌你紧张个啥?” 话说我能不紧张吗?虽说输的是你的钱,可一旦赢了,那可是我的钱了呀!2.看着风尘仆仆的男票,我幽怨地问道:“这次回来能做几日停留啊?”男票:“??”我:“因为我们已经分别的太久太久了!”男票嗫嚅着:“五日吧!
1.青年问神棍:“大师,我能请教你一个问题吗?”“你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?”神棍身后的护士骂道。2.小王和吃货女票逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?”3.我:“你吃过方便面吗?”同学:“吃过,怎么了?”我:“那你知道方便面有什么缺陷吗?”舍友: “一包吃不饱,两包吃不完!”
1.女票说她老师让她们揣摩试卷出题者的用意,然后她想了半天下了个结论:这个出题的人,就是想让她死2.和同桌妹纸吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到妹纸发的短信:对不起。顿时感动,正要回复她短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”3.我问同学:“暑假在家干嘛了”,他说:“没什么事,就在我家机场帮帮忙”。我心里暗暗想,哇,土豪吧!还建有机场!接着他说:“就给鸡喂喂饲料,扫扫鸡粪”....
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