捧腹笑话 热门
捧腹笑话 列表
1.现代诗一首,《贫穷》:小时候家里穷,肚子饿了就抬头看天度日。我一次我看着天上的云说:“老爹,你看天上那朵云,像不像一只大鸡腿?”“不像。”“为啥呀老爹?”“贫穷限制了我的想象力。”2.女票可爱?不存在的,她只是恰巧心情愉悦。3.别什么都靠顺其自然了,你不就是顺其自然的做单身狗到现在了吗?4.男人都想把星星摘给他的女神,当摘到后,很多人就改变了主意。。。
1、妈给女儿看手机:看我拍的你!女儿惊呼:啥时候拍的啊?妈得意:趁你不注意,这样才自然。女儿:丑死了!妈据理力争:可是丑得很自然埃。。2、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜,我有点内疚随便吃了点。老妈说:一天没吃东西了吧,身体抗得住吗?我:嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。。。3、我妈最近被洗脑了,非得要我花三万块钱给买一个保健床
1.晚上和女票睡觉,女票说冷要穿我秋裤睡觉,穿就穿呗还反过来穿,我笑她这么大人了正反不分,她就生气不理我了,明明就是穿反了啊?2.有一天大梁去山上找到一个方丈:“方丈,你看我长这么丑,除了整容还有没有别的方法变漂亮呀!”方丈瞅了大梁一眼说:“兄弟,长得丑就得像我一样!”大梁说:“就像您一样,心如止水,独善其身吗?”方丈摇了摇头:“不,长得丑就像我一样躲在深山里!”3.考试成绩出来了,小明将成绩单带
1、不能怪别人以貌取人,毕竟内心太远,而脸就在眼前!2、快递业是不是被佛教界买了,圆通,中通,百世汇通,是吧,还有各种“转运中心”。。3、好多减肥产品都说可以抑制食欲,吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊!是因为。。。馋!!!!4、同样是输出20°的空气,在夏天是冷气,在冬天则是暖气。表面上你在改变环境,其实环境定义了你。5、其实从手机电量
1、不能怪别人以貌取人,毕竟内心太远,而脸就在眼前!2、快递业是不是被佛教界买了,圆通,中通,百世汇通,是吧,还有各种“转运中心”。。3、好多减肥产品都说可以抑制食欲,吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊!是因为。。。馋!!!!4、同样是输出20°的空气,在夏天是冷气,在冬天则是暖气。表面上你在改变环境,其实环境定义了你。5、其实从手机电量
1、一直在外打工,昨天回来去姐姐家,小外甥看到我舅舅叫得可亲了,我拿出200块钱给他,小外甥死活都不要。。。我和姐姐都很纳闷儿,我夸他长大了,真懂事。姐姐出去买菜的时候,小外甥说:舅舅,不能当着我妈的面给我钱,给了就被她拿走了。现在可以给我啦。2、一天儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀! ”我说:“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死
1、高速路上堵车,路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄,心想太没素质了吧!!!不管了我也去,刚溜进葡萄地,那哥们竟问我干嘛?我撇了一眼反问道你干嘛呢,那哥们答道摘葡萄呢!我也答道摘葡萄呢,哥们郁闷了说我摘我家的你呢?我顿时脸红了。。。赶紧说:哥你家葡萄咋卖呢?2、偷情被女方老公发现了,对方发短讯:“你是谁?别再纠缠我老婆!我正在找你,找到你我会杀了你!
1、本周工作的主要内容有:等国庆。2、天天就知道跟风吐槽假期景点全是人人人人人人,说得好像你假期会出去玩一样,要加几天班你自己心里没点数吗?3、A:请问,7加3在什么情况等于8?B:在算错的情况下等于8。A:错,媳妇你说。B:当国庆节遇到中秋节的时候7加3等于8。4、月饼应该是食物界的戏精了,啥口味它都碰,五仁枣泥火腿莲蓉;啥吃法它都容,切块生吞爆
1、本周工作的主要内容有:等国庆。2、天天就知道跟风吐槽假期景点全是人人人人人人,说得好像你假期会出去玩一样,要加几天班你自己心里没点数吗?3、A:请问,7加3在什么情况等于8?B:在算错的情况下等于8。A:错,媳妇你说。B:当国庆节遇到中秋节的时候7加3等于8。4、月饼应该是食物界的戏精了,啥口味它都碰,五仁枣泥火腿莲蓉;啥吃法它都容,切块生吞爆
1、顾客:“老板给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客:“你把水倒倒再称,我买鱼又不是买水!”老板:“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢!”2、二手车行里,我:我信用不太好。销售经理:没事的。我:我是个犯人。销售经理:法律规定中没有说犯人不能买车。我:我正在逃亡中。销售经理:那你更需要买辆车了。我。。。3、镇长看了看报表,摇摇头:老孙啊,你都做了多少次报表了,这也太离谱了吧?会有这么高吗?老
1、顾客:“老板给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客:“你把水倒倒再称,我买鱼又不是买水!”老板:“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢!”2、二手车行里,我:我信用不太好。销售经理:没事的。我:我是个犯人。销售经理:法律规定中没有说犯人不能买车。我:我正在逃亡中。销售经理:那你更需要买辆车了。我。。。3、镇长看了看报表,摇摇头:老孙啊,你都做了多少次报表了,这也太离谱了吧?会有这么高吗?老
1、去教室的路上,室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数,于是就很诧异的问她:“你不是说你要睡觉吗?”然后她抬起头看着我淡定的说了一句话:“先酝酿一下睡意。。。”我。。。2、小学二年级的时候上数学课,我正在神游,忽然听老师说:“全年级一起去郊游。。。”我一听要去郊游,马上就清醒了,高兴地喊了一声:“耶!”老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说:“一班去了32人,二班
1、职业不分高低贵贱,可TM工资怎么就分谁多谁少呢???!!!2、今天我生日,有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗?3、我说了N遍我爱你,你还是不知道,可能因为N=0。4、有哪些可以一个人玩而且推理性很强的游戏?我刚才想干什么来着?5、决心减肥的人能控制进食量少到只让自己不死,其实想想我也差不多,我是控制进食量到只能让自己不至于肥死。6、二营长,你他娘的意大利。。。面呢,端上来让我尝尝!7、请教一个很
1、职业不分高低贵贱,可TM工资怎么就分谁多谁少呢???!!!2、今天我生日,有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗?3、我说了N遍我爱你,你还是不知道,可能因为N=0。4、有哪些可以一个人玩而且推理性很强的游戏?我刚才想干什么来着?5、决心减肥的人能控制进食量少到只让自己不死,其实想想我也差不多,我是控制进食量到只能让自己不至于肥死。6、二营长,你他娘的意大利。。。面呢,端上来让我尝尝!7、请教一个很
1.女票:“宝贝,我看上了一个项链,很漂亮,就是有点贵,舍不得买。”男票:“多少钱啊!喜欢就买了吧。”女票:“29.9呢!”男票:“你TM要买就买,不要一天没事吓老子。”2.问: 动漫里谁最有同情心?答: 哆啦a梦问:为什么?因为他总是向人伸出“圆手”!3.每次听到从一楼食堂窗口喊出:“要什么同学?”我都忍不住想说 “要一个学妹,打包!”4.昨晚小明回家的时候,到家楼道里一片漆黑,小明气运丹田,洪
1.姐妹开车带我去玩,车上,姐妹说:“等下有两个帅哥要来,你把安全带系上。”我不解的看着她!她说:“你笨呀!这样看起来胸大点!”我白了她一眼:“你也不看看,我不像你!我这么大系的上吗?”2.情人节那天晚上,一哥们在女生宿舍楼下面弹吉他,向一学妹表白,结果弹了半天那学妹室友下来给他说:别弹了,她出去开房去了。。。3.女票:我想去割双眼皮。我:别去了吧,疼。女票:不太疼的。我:不是,我是说我心疼。女票
1.姐妹开车带我去玩,车上,姐妹说:“等下有两个帅哥要来,你把安全带系上。”我不解的看着她!她说:“你笨呀!这样看起来胸大点!”我白了她一眼:“你也不看看,我不像你!我这么大系的上吗?”2.情人节那天晚上,一哥们在女生宿舍楼下面弹吉他,向一学妹表白,结果弹了半天那学妹室友下来给他说:别弹了,她出去开房去了。。。3.女票:我想去割双眼皮。我:别去了吧,疼。女票:不太疼的。我:不是,我是说我心疼。女票
1.去男票家吃饭,吃好去他房间,他去拉粑粑我就坐在他电脑前(当时电脑在全屏放电影)我就趁四下无人开始扣鼻子,爽翻天...然后他回来了我继续淑女状,然后神奇的一幕发生了。男票关掉电影继续他和他哥们的视频聊天...2.刚才送水的路上,迎面女神边走边玩手机,一不小心踩空跪倒在地上,我刚准备要扶她,她痛苦的说:“你先别扶我,帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈,我男票出差了我膝盖破了我怕他误会”
1、“哪部电影曾经让你痛哭过?”“被我爸发现的那部小电影”。 2、情人节那天晚上,一哥们在女生宿舍楼下面弹吉他,向一女生表白,结果弹了半天那女生室友下来给他说:别弹了,那个女孩出去开房去了。。。3、闺蜜开车带我去玩,车上,闺蜜说:“等下有两个帅哥要来,你把安全带系上。”我不解的看着她!她说:“你笨呀!这样看起来胸大点!”我白了她一眼:“你也不看看,我不像你!我这么大系的上吗?”4、女:我想去割双眼
1、“睡一觉,起来就好了”是不是人类版本的“先关机,等一会再重新启动”?2、“宇宙里没有外星人”就像是捞了一杯海水然后说海里没有鱼。3、城市道路交通根本没有行车安全距离这种东西,那是插队的空间。4、多情总被无情恼,薄情的人总是更快乐。5、贫穷限制想象力不可怕,可怕的是限制了自己的购买力。6、手机在哪里,手就在哪里!7、半夜被人打,当对方举起砂锅那么大的拳头时,我竟看饿了。8、共享秋裤价值20个亿?
1、爱情只有两种,一种是飞蛾扑火,一种是我从没见过。。。2、几乎所有的连环杀手都是男人,这是因为女人更喜欢用很多年的时间缓慢地折磨死一个男人。3、衣服这种东西对于女生来说,没拍照就等于没穿过,但拍过一次照就等于快没衣服穿了。4、矫情时有多爽,清醒后就有多尴尬。5、我们每个人都是至尊宝,都有一个紫霞在心中,我们想用至尊宝去呵护紫霞,却发现如果自己不是孙悟空却连让她基本的生存都成问题,我们不想披上一层
1.看见烘培的美图,心血来潮买了个烤箱。第一次烘培选了自以为最简单的面包,在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午,结果烤好的面包竟然跟石头一样,还是发黑的颜色。。。丈夫用指头敲打着面包,问:你这是买了个烤箱还是炼丹炉???老婆。。。2.喝醉了,躺床上休息,女票爬过来对着我脸就是一顿亲:“你这个样子,真勾人,想吃了你。”我邪魅一笑:“怎么说?”女票:“你喝完酒红红的脸,超像煮熟的猪头。”我。。。3.三
1、和老婆吵架,老婆一气之下自己跑出去了!四岁女儿还在那吃东西,我骂她:还吃,你妈都不知道哪里去了!!!她看了一眼我,说道:自己把老婆弄丢了,自己找去啊。。。2、三岁女儿坐在沙发上吃零食,我凑上前逗她说:给我吃点吧!女儿淡淡的抬头看了我一眼,不加思索地学她妈妈道:叫姐。。。3、昨晚睡的早,迷糊中听到四岁儿子说:妈妈,我屁股出了很多汗。。。我一摸,我擦!!!这哪是汗啊,这熊孩子明明是尿床了怕挨打。。
1、哥们暗恋一个女生很久了,这天,他终于鼓起勇气,网上精心挑选了一块陨石,对女生表白:“我对你的爱坚如陨石!它们在太空经历了无数次的磨砺,最后还是坚定不移地来到了地球。”谁知道女生说道:“陨石不都是出轨后才来到地球的吗?”2、看见烘培的美图,心血来潮买了个烤箱。第一次烘培选了自以为最简单的面包,在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午,结果烤好的面包竟然跟石头一样,还是发黑的颜色。。。老公用指头敲打着
1、名词解释——产品经理:在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。2、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理:最烦你这句话了,MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看?”用户呢?用户说啥了?!都是你说的。。。3、“您为什么这么有钱?”“都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。4、老总去车间巡视,看到一个员工没有穿工作服。走过去问:“公司给你工作服了吗?”员工回头一看是老总,吓了一跳赶紧回答
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