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1.刚跟男票认识时拉他逛街,我去内衣店买胸罩,男票说他在门口吸颗烟等着我,,等我买好出来人不见了,给他打电话,接通后,他惊呼一声“卧槽,忘了我是有女票的人了,”擦,特么他吸完烟看到对面有网吧,跑去上网了!!2.经常去一家餐厅吃饭,每次去了都喊老板里面请。一直以为是因为我有钱,昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹,长得一般的叫帅哥美女,丑的叫老板。知道真相的我眼泪流下来。。。3.我:“大师,大
1、朋友婚宴上,有很多互相不认识人,一男和一女聊天聊到上大学,女的说她大学是上五年的,男的很懂的说:哦,你是专升本吧!女的悠悠的说:不是,我是硕博连读。。。2、去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神,我狂笑着点了她。。。事毕,我愤然道:“当年我看错你了!”她笑道:“当年我就看透你了。。。”我。。。3、初中同学毕业后就去茶叶店当学徒,与老板娘有染,当时笑称自己:吃老板的,睡老板娘的,赚了大便宜。现在
1.最近工作挺忙,想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪父母。老板:小伙子有孝心,准了!第二天早上。。。老板:你父母昨晚给我打电话了,说你连个女朋友都领不回去,你也不用回去了!不让我给你放假。。。我。。。。。2.国庆放假,景区玩蹦极,一妹纸有点害怕问:师傅你们这绳子一般多久换一次啊?师傅:断了就换。妹纸:一般啥时候会断?师傅瞅了瞅她那胖样儿,说:你不保险!3.十一放假,同学问我打算去哪玩?我
1.最近工作挺忙,想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪父母。老板:小伙子有孝心,准了!第二天早上。。。老板:你父母昨晚给我打电话了,说你连个女朋友都领不回去,你也不用回去了!不让我给你放假。。。我。。。。。2.国庆放假,景区玩蹦极,一妹纸有点害怕问:师傅你们这绳子一般多久换一次啊?师傅:断了就换。妹纸:一般啥时候会断?师傅瞅了瞅她那胖样儿,说:你不保险!3.十一放假,同学问我打算去哪玩?我
1.最近工作挺忙,想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪父母。老板:小伙子有孝心,准了!第二天早上。。。老板:你父母昨晚给我打电话了,说你连个女朋友都领不回去,你也不用回去了!不让我给你放假。。。我。。。。。2.国庆放假,景区玩蹦极,一妹纸有点害怕问:师傅你们这绳子一般多久换一次啊?师傅:断了就换。妹纸:一般啥时候会断?师傅瞅了瞅她那胖样儿,说:你不保险!3.十一放假,同学问我打算去哪玩?我
1.最近工作挺忙,想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪父母。老板:小伙子有孝心,准了!第二天早上。。。老板:你父母昨晚给我打电话了,说你连个女朋友都领不回去,你也不用回去了!不让我给你放假。。。我。。。。。2.国庆放假,景区玩蹦极,一妹纸有点害怕问:师傅你们这绳子一般多久换一次啊?师傅:断了就换。妹纸:一般啥时候会断?师傅瞅了瞅她那胖样儿,说:你不保险!3.十一放假,同学问我打算去哪玩?我
1.最近工作挺忙,想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪父母。老板:小伙子有孝心,准了!第二天早上。。。老板:你父母昨晚给我打电话了,说你连个女朋友都领不回去,你也不用回去了!不让我给你放假。。。我。。。。。2.国庆放假,景区玩蹦极,一妹纸有点害怕问:师傅你们这绳子一般多久换一次啊?师傅:断了就换。妹纸:一般啥时候会断?师傅瞅了瞅她那胖样儿,说:你不保险!3.十一放假,同学问我打算去哪玩?我
1、老板出差,让一员工帮他喂鱼,过几天给领导打电话:“诶,领导,你那鱼真好看啊,是啥品种,在哪买的啊?”老板:“。。。别说那没用的。死几条?”2、因为工作上的疏忽,被老板叫进了办公室,一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。。。一想到他时常拖欠员工工资,动不动就辱骂员工,心里就来气,但是又不敢直接骂他,只好上前奉承道:老板是什么样的人,我们这些员工还不知道么,这下面的人都夸你,都说老板你孝悌忠
1、“不可能!女神去洗手间都是去补妆的,她们从来不撒尿和拉屎。”——我那屌丝同事坚定且严肃地告诉我。2、和老板闲聊,说着他突然伤感地说:“有时候觉得你们挺不容易的,你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”我。。。3、和同事一块吃饭,我出了个比较恶心的歇后语:菊花涂口红,让大家猜,答案是“装纯(唇)”还没来得及公布答案,一同事来了句:“屠洪刚”4、听到前女友结婚消息的时候,我的世界瞬间崩塌,无精打采的
1、参加聚会时递上名片,上面赫然标明身份:享受国务院特殊津贴。对方尊敬地问:什么特殊津贴?答:低保。2、自从张大爷的女儿参加工作以后,虽然已经几年没回家了,却寄钱回来,他们家盖起了二层楼房,还买上了车。但是,在村子里的人缘却越来越差!原来,大家都打听过他女儿干什么的,能挣这么多钱。张大爷说他也不清楚,就知道在接客。大家一听,都一副原来如此的表情。直
1、过度的谦虚在别人身上可能是虚伪但对我而言这就是我真实水平的写照。2、我可以靠舌头就让女人们变得狂野,其实很简单,我只需要说“你胖了不少啊。”3、我被只蜘蛛咬了一口,它于是让我拥了像它那样的超能力:在网上一待就是一天。4、尽管天这么热,外面那么晒,但只要你对我说声“我想吃冰淇淋!”我一定会毫不犹豫以最快的速度对你说:“那你顺便也给我带一个呗!”5、我的电视机是不是擅自养生了,这才十点,它就黑屏了
1、同事:领导,我不舒服,上午请个假啊! 领导:要紧吗?不用打针的话,吃点药到公司坚持坚持……同事:当然要打针啊,估计得一上午。领导:别忽悠我,下午来了我可要查针眼儿埃2、中午去买鱼丸,跟老板说要十块钱的,老板称了显示9.95元。。。老板纠结了一下,果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的,瞬间显示10.04,老板满意的笑了。。。3、中午下
海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。蟹老板说:“海绵宝宝,你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。”海绵宝宝:“蟹老板。。。”“不客气,我也谢谢你的配合。。。”蟹老板马上道。
一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。”可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说:“没有,是我结婚了。”
学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。有一次去吃面,看见了老板儿子,很小很可爱。于是逗他:“你想不想吃呀?”他说不吃。我问为什么,他说:“妈妈不让吃,太脏。”
你病,或者不病倒,老板就在那里,不悲不喜; 你休,或者不休假,工作就在那里,不来不去; 你拼,或者不拼命,工资就在那里,不增不减; 你辞,或者不辞职,地球还是会转,不歇不停;
顾客:皮包,多少钱?老板:1000!顾客:皮鞋呢?老板:200!顾客:可是看起来他们用的皮料都差不多啊,价格怎么相差那么大?老板:因为那他们待遇不同!顾客:不都是给人用的么?老板:一个是经常踩到狗屎的鞋一个是见钱就收的包!”
某天雨下得很大,老板竟要一员工到外面浇花。员工疑惑地看着他说:“老板,外面下雨呢1老板怒道:“那就撑伞去浇啊1
1、同事:领导,我不舒服,上午请个假啊! 领导:要紧吗?不用打针的话,吃点药到公司坚持坚持……同事:当然要打针啊,估计得一上午。领导:别忽悠我,下午来了我可要查针眼儿啊。2、中午去买鱼丸,跟老板说要十块钱的,老板称了显示9.95元。。。老板纠结了一下,果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的,瞬间显示10.04,老板满意的笑了。。。3、中午下班时,同事叫我一起去吃饭,我有事,于是对他说:“
1.楼下超市的老板是个年轻妹纸,每天独自守到凌晨,我经常半夜去买烟。有次她说:“你每天也睡得挺晚的,没事可以过来陪我聊聊天啊,一个人无聊死了。” 就这样持续两个月后,我成为了这家超市的老板。现在每个月的工资交给她付店租…2.一男生发浪漫短信给女朋友:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?把泪水传过来,让你的眼泪和我一起悲伤。女朋友回复:我在便便。3.一个陌生号码给我发了条信息
1.今天上班迟到了,老板问我:“为什么迟到?”我:“路上遇到劫匪了。”老板:“被抢了多少钱?”我:“抢了一万多元。”老板:“你上班咋带这么多钱?”我:“是劫匪带了这么多钱!”老板:“咳。你这次迟到情况特殊,就不扣你钱了。”2.一老奶奶看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,这几个黑娃吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!!3.老张发现妻子的手机上,经常有一则陌生人的
1.今天上班迟到了,老板问我:“为什么迟到?”我:“路上遇到劫匪了。”老板:“被抢了多少钱?”我:“抢了一万多元。”老板:“你上班咋带这么多钱?”我:“是劫匪带了这么多钱!”老板:“咳。你这次迟到情况特殊,就不扣你钱了。”2.一老奶奶看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,这几个黑娃吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!!3.老张发现妻子的手机上,经常有一则陌生人的
1、参加聚会时递上名片,上面赫然标明身份:享受国务院特殊津贴。对方尊敬地问:什么特殊津贴?答:低保。2、自从张大爷的女儿参加工作以后,虽然已经几年没回家了,却寄钱回来,他们家盖起了二层楼房,还买上了车。但是,在村子里的人缘却越来越差!原来,大家都打听过他女儿干什么的,能挣这么多钱。张大爷说他也不清楚,就知道在接客。大家一听,都一副原来如此的表情。直到张大爷的女儿回家以后,大家才知道她是在捷克工作。
1、参加聚会时递上名片,上面赫然标明身份:享受国务院特殊津贴。对方尊敬地问:什么特殊津贴?答:低保。2、自从张大爷的女儿参加工作以后,虽然已经几年没回家了,却寄钱回来,他们家盖起了二层楼房,还买上了车。但是,在村子里的人缘却越来越差!原来,大家都打听过他女儿干什么的,能挣这么多钱。张大爷说他也不清楚,就知道在接客。大家一听,都一副原来如此的表情。直到张大爷的女儿回家以后,大家才知道她是在捷克工作。
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