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1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。”看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊! ”2、老婆:老公,俺发现个秘密!我:啥秘密?老婆:咱家不是新买了个台灯吗?我:埃老婆:厂家不会搞有奖销售吧?我:你到底想说啥呢?老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!我。。。3、老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公
1.父亲老说我上厕所总是带4样东西,纸,烟,打火机,手机,问我什么时候能改掉坏毛病。今天一狠心带着后3样就去了。2.小王:“喂,兄弟,听说了没有,小张娶了个富婆做老婆”小白:“听说了,富婆是个二婚!”小王:“二婚怕什么,人家赔送的嫁妆多”小白:“是啊,嫁妆里面还有个儿子!”小王:“……”3.跟我媳妇认识3年了,今天早上她走了,安安静静的走了,没有一点痛苦,看着空荡荡的房间,心里好难受。还记得3年前
1、我:老婆,快起来了,做早饭啦。老婆迷迷糊糊的:嗯。说着转身又睡了。。。我又拍了拍:老婆,老婆,老婆。。。啪:叫啥叫,老娘还没吃早饭呢,哪来的劲给你做早饭。。。2、陪老公一起吃饭,遇见了他的前女友!身材相貌都很出众!回家后我对老公调侃:“你放弃这样的白富美最后娶了我!是因为我比她更有魅力吗?”他回答:“你想多了,是因为漂亮的女人不适合做老婆!所以我才娶你的!!”我。。。3、今天跟胖老公讨论生孩子
1.昨晚下班回到家以后就听老婆嚷嚷:“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”听完我心里一惊:“别整天听那些流言蜚语,那孩子还在上学,能搞什么暧昧,再说搞暧昧跟咱们什么关系?”老婆:“你怎么知道我说的是谁?”2.最近几天媳妇夜班,我和基友们每晚打牌,喝酒,足疗带洗浴。。。今天二货媳妇问我,这几天不在家吧,我说我在家玩游戏看电影。媳妇:放屁,水表气表都没动,你玩你大爷!我勒个擦,
1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。”看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊!”2、老婆:老公,俺发现个秘密!我:啥秘密?老婆:咱家不是新买了个台灯吗?我:啊。老婆:厂家不会搞有奖销售吧?我:你到底想说啥呢?老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!我。。。3、老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“
1.男票:“你说,为什么有些富二代爱炫富,而有些很低调呢?” 女票:“傻X,那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”2.夫妻走到动物园的虎笼前观赏老虎,媳妇说:“老公,最近你的脾气越来越坏,每次见到你我就像绵羊见到老虎一样。”丈夫:“媳妇呀,可我这像老虎一样的丈夫总被你这像绵羊一样的妻子关在笼子里呀!”3.辅导儿子作业,丈夫举手就要打,老婆:孩子,要以说服教育为主。丈夫放下手:儿子,来,老爸跟你讲讲
1.男票:“你说,为什么有些富二代爱炫富,而有些很低调呢?” 女票:“傻X,那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”2.夫妻走到动物园的虎笼前观赏老虎,媳妇说:“老公,最近你的脾气越来越坏,每次见到你我就像绵羊见到老虎一样。”丈夫:“媳妇呀,可我这像老虎一样的丈夫总被你这像绵羊一样的妻子关在笼子里呀!”3.辅导儿子作业,丈夫举手就要打,老婆:孩子,要以说服教育为主。丈夫放下手:儿子,来,老爸跟你讲讲
1、“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗! ”“不去!我打游戏呢! ”“快点,人家在楼下等着呢! ”“不去!除非你给我100块! ”“我给你200块钱,你快下去吧。。。”老公接过钱后,冲了下去!然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了! ”2、昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话,骗我你会很惨……”我“
1.姐妹抱着我家的猫说道:“喵会有烦恼的。”我:“什么烦恼?”姐妹:“主人很丑还亲她。”你妹。。。2.得知女票怀孕后我改变良多,例如我名字,手机号,还有住址。。。3.掐指一算,如果能让老婆在下个月怀孕,我明年世界杯的时候就正好能请两周的产假了。4.老师问小王说:如果长大后你失恋了怎么办?小王幽幽的回道:如果我失恋了,我就乖乖的回到老婆身边。
1、下班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢。。。侄子坐在沙发上,边吃零食边喊着:妈妈你老公竟然敢打你,真是太坏了,爸爸你竟然被一个女人打,丢人不?2、儿子大半夜大哭,把我和老婆吵醒了。老婆问咋了?他说想吃饼干,老婆跳起来要揍,我拦住说算了,我去买。半夜下楼敲了几家店,把饼干买上来,递给他,他继续哭闹着说:我不吃圆的,我要吃方的。。。我。。。:老婆,交给你了,我睡沙发去!3、开学第一天,小侄子放学
1、怀孕生孩子是什么体验?就是你老公给你提供了一个细胞,然后你就在那苦苦做实验,发一篇高质量的论文,最后你老公和你并列第一作者,还得第一位置,因为孩子跟他姓。更气人的是,通讯作者多半是你,屁大点事儿还得先联系你。2、老婆:老公,我想发个朋友圈晒下鞋。老公:晒呗!这个还问我。老婆:可是我只有八双鞋,朋友圈能放九张图。老公:看上哪双了,买吧。老婆:老公
1.小黄刚升任酒店副总,兴奋不己。深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理! ”这时他媳妇在床上说:“上床吧,你下属小黄就快回来了。”2.王四天天玩牌,常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说:“如果你再这样的话,我就要把男人带回家过夜。”王四:“随便你啦!不过你得注意,不能拉我的牌友。”3.老师:“小白。请用一句话,证明你找不到某个人的时候的愤
1.小黄刚升任酒店副总,兴奋不己。深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理! ”这时他媳妇在床上说:“上床吧,你下属小黄就快回来了。”2.王四天天玩牌,常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说:“如果你再这样的话,我就要把男人带回家过夜。”王四:“随便你啦!不过你得注意,不能拉我的牌友。”3.老师:“小白。请用一句话,证明你找不到某个人的时候的愤
1、老婆手机落丈母娘家,让我去拿,到门口听到丈母娘发飙,在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的,怎么嫁的出去?看谁会要你?”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是! ”我。。。2、老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷,我让她开内循环,开压缩机,所有想到的可能都说了一遍,过了一会,给我打电话说还是不行。。。我脑袋都大了,难道新买的就出毛
1、结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢?”我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的! ”2、正做饭呢,老公回来了,我淡定的说道:“老公,你回来啦! ”老公边脱鞋边说道:“老远就闻到香味了。”我笑着说道:“香啥呀!酱油没了,快去对门老王家借点。”老公不耐烦的说道:“每次我回家你不是盐没了,就是醋
1、昨晚我从体重计上下来,问我媳妇:“如果我瘦下来了你会不会更爱我?”她不假思索地回答:“当然会啊!”我又问:“如果是你瘦下来了呢?”她思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。2、老婆第一次做虾仁炒饭给我吃,给我盛了满满的一碗。我一尝咸淡不均,饭干,难以下咽。老婆期待的问我:“好吃吗?”我想到老婆炒的不容易,就回答:“好吃,就是太少了!”老婆松了
1、室外四十度的高温,老公一进屋就来了个“葛优瘫”:“看看家里有没有冷的东西 ?”老婆:“你看我的眼神够不够冷?”老公。。。2、昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉,买几个包子也要这么费劲。”我问:“怎么啦?”“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货,穿的那么暴露,一大拨狂蜂浪蝶围着买包子,害得老娘一顿好等。”其实老婆也是挺辛苦的,我想着
1、老公削完梨,问老婆吃不吃。老婆说:“来一口。” 老公问:“大口还是小口啊?”老婆说:“按我的嘴形来。” 老公看了老婆一眼,把整个梨都递了过去。。。2、怀了二胎,宝宝在肚子里动得很厉害。晚上,宝宝又在肚子里拳打脚踢,我睡不着,忍不住嘀咕道:“这孩子在里面干吗呢?一直没停。”老公来了句:“住二手房,忙着装修呢! ”3、老公手机有个陌生来电,老婆一把
1、老公削完梨,问老婆吃不吃。老婆说:“来一口。” 老公问:“大口还是小口啊?”老婆说:“按我的嘴形来。” 老公看了老婆一眼,把整个梨都递了过去。。。2、怀了二胎,宝宝在肚子里动得很厉害。晚上,宝宝又在肚子里拳打脚踢,我睡不着,忍不住嘀咕道:“这孩子在里面干吗呢?一直没停。”老公来了句:“住二手房,忙着装修呢! ”3、老公手机有个陌生来电,老婆一把
1、老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?”老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。”老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧! ”老公白了一眼老婆:“我说的是她以前不理我,现在还是不理我。”2、两口子走到银行门口,看见了两只石狮子。老公打断一路喋喋不休的老婆,问:“你知道这两只石狮子,哪只公,哪只
1、老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?”老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。”老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧!”老公白了一眼老婆:“我说的是她以前不理我,现在还是不理我。”2、两口子走到银行门口,看见了两只石狮子。老公打断一路喋喋不休的老婆,问:“你知道这两只石狮子,哪只公,哪只母?”老婆答:“这我哪会知道啊?”老公说:“我告诉你
1、老公削完梨,问老婆吃不吃。老婆说:“来一口。” 老公问:“大口还是小口啊?”老婆说:“按我的嘴形来。” 老公看了老婆一眼,把整个梨都递了过去。。。2、怀了二胎,宝宝在肚子里动得很厉害。晚上,宝宝又在肚子里拳打脚踢,我睡不着,忍不住嘀咕道:“这孩子在里面干吗呢?一直没停。”老公来了句:“住二手房,忙着装修呢!” 3、老公手机有个陌生来电,老婆一把抢过去接了,只听一个娇滴滴的女声说道:“你怎么这么
1、室外四十度的高温,老公一进屋就来了个“葛优瘫”:“看看家里有没有冷的东西 ?”老婆:“你看我的眼神够不够冷?”老公。。。2、昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉,买几个包子也要这么费劲。”我问:“怎么啦?”“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货,穿的那么暴露,一大拨狂蜂浪蝶围着买包子,害得老娘一顿好等。”其实老婆也是挺辛苦的,我想着为她分担一下,于是今天一大早我便起床买包子去了,可
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