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1.领导携老婆参观猪厂。场长介绍:这头良种公猪每天交配两次。老婆碰领导:你看人家!第二圈,场长介绍:这头公猪每天可交配四次。老婆怒视领导:你看人家!到第三圈,场长说这头每天可以交配八次。老婆拧领导:你看看人家!领导问场长:每次都和同一头母猪?答:每次都和不同母猪。领导说:你看看人家!2.古时候的打劫:“此山是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路财。”这话别说有多么的粗鲁了,时过境迁到了单进社会,
1.学校很开放,什么话都会说,于是某天演讲…一女学妹在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。。。”说完,大家鼓掌。。只有角落的一学姐,淡淡的回道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”说完,大家又鼓掌…2.邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?我笑着看老婆说:你有20没?老婆心花怒放,笑着说:讨厌。我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱。老婆一脸黑线头
1.学校很开放,什么话都会说,于是某天演讲…一女学妹在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。。。”说完,大家鼓掌。。只有角落的一学姐,淡淡的回道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”说完,大家又鼓掌…2.邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?我笑着看老婆说:你有20没?老婆心花怒放,笑着说:讨厌。我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱。老婆一脸黑线头
1、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。2、昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。他了解了情况后问:“痒不痒?”我:“不痒,但按上去有点痛。”他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”这时我姐凑过来说:“这明显是
1、老公劝我说:长指甲不卫生,该剪要剪,来,我给你剪剪指甲!我这心里满满的幸福感啊,突然,感觉不对,我大笑着问他:你是怕我挠你吧!2、“一个地区要想经济发达,就必须要容纳外来人口,让他们安居下来,尽量的让他们有家的感觉。。。”任凭我说破了嘴皮,老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。。。3、晚上我和老婆坐沙发看电视,老婆问我,亲,如果
1、老公劝我说:长指甲不卫生,该剪要剪,来,我给你剪剪指甲!我这心里满满的幸福感啊,突然,感觉不对,我大笑着问他:你是怕我挠你吧!2、“一个地区要想经济发达,就必须要容纳外来人口,让他们安居下来,尽量的让他们有家的感觉。。。”任凭我说破了嘴皮,老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。。。3、晚上我和老婆坐沙发看电视,老婆问我,亲,如果有一天我眼睛瞎了,你会不会照顾我一辈子!我刮了一下
1、刚结婚时基本都是老婆煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后,偷偷的给我碗里放盐。。。2、明天爸爸生日,我问老公带点什么礼物回去?老公想了想说:“就带着我们最真诚的祝福吧。”我。。。3、看多了生死,晚饭时对媳妇说,我将来要是得了绝症,你就给我点钱,让我出去旅游。不治了。老婆:老夫老妻的别说那丧气话,旅游不花
1、甲:结婚感觉怎样?乙:我们找回了当年上小学时的感觉。甲:啥意思啊?乙:记得上小学的时候,我是劳动委员,她是学习委员。甲:那又怎样?乙:现在,我依旧是劳动委员。甲:什么意思?乙:家里所有的劳动都归我管,老婆啥也不用做。甲:那你老婆是学习委员呢?乙:每天晚上一上床,老婆就催我交作业! @往事如风2、黄金周,俺带媳妇吃狗肉汤锅。老板为表示狗肉来源正宗,现宰的狗。媳妇大快朵颐,吃得香汗淋漓。媳妇:“这
1、老公吃了几口我做的饭,生气的说道:“我不是说过红烧肉我不吃甜的,鱼我只吃清蒸,西红柿炒鸡蛋酸我不吃,米饭要硬一点,你这饭都怎么做的。。。”我淡定的说道:“你不是说你加班不回家吃饭了吗?”2、“老公,还记得我们的初吻吗?”“当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊! ”“让我们重温那种感觉好吗?”“改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了
1.有一个朋友对说,现在的女友真是不稳当,我说等结婚了就好了。旁边大爷说:“这个社会,结婚了不代表她就是你老婆了,要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆!!”唉!果然姜还是老的辣!2.有一次老师突然提问:都说女人是水,现在你们来用水形容一下老师。 小红:老师就像海水,在凶猛的浪涛下隐藏着颗宽容的心。老师:不错,下一个。小军:你的人生就像一潭清澈的池水,只不过被人加了绿色染料。老师:什么意思?小军:碧
1、老公吃了几口我做的饭,生气的说道:“我不是说过红烧肉我不吃甜的,鱼我只吃清蒸,西红柿炒鸡蛋酸我不吃,米饭要硬一点,你这饭都怎么做的。。。”我淡定的说道:“你不是说你加班不回家吃饭了吗?”2、“老公,还记得我们的初吻吗?”“当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊!”“让我们重温那种感觉好吗?”“改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。”3、一哥们问我:哥我想问下你们两口子感情为什么这
1.我的儿子很淘气,有一天晚上他死活要去踢球,老婆不让,非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑,老婆一手拎住儿子的胳膊,一手狠狠扇在我脸上。大吼:以后不好好学习,娶个老婆就像我这么凶!儿子看了看我红肿的脸,默默回去看书了。2.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~结果男的还是得逞了~~事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“我还以为多大事儿啊,不早说~~还以为抢鸡蛋
1、我:头发剪好了!老婆:好丑啊,在哪剪的?我:就在楼下那个阿姨那,十块钱,就这样了!老婆:哎你还别说,其实仔细看看剪的还蛮好看的,以后都在那剪得了!我。。。2、今天早上吃饭的时候老公出口伤人,我啪的一巴掌打过去,喊道:今晚别想睡沙发,休想踏出我房门半步!咳咳,看到他去上班时发软的双腿,和眼泪迷离的表情,我冷笑道:小样,治不了你?3、昨天媳妇收拾东
1、我:头发剪好了!老婆:好丑啊,在哪剪的?我:就在楼下那个阿姨那,十块钱,就这样了!老婆:哎你还别说,其实仔细看看剪的还蛮好看的,以后都在那剪得了!我。。。2、今天早上吃饭的时候老公出口伤人,我啪的一巴掌打过去,喊道:今晚别想睡沙发,休想踏出我房门半步!咳咳,看到他去上班时发软的双腿,和眼泪迷离的表情,我冷笑道:小样,治不了你?3、昨天媳妇收拾东
1、我:头发剪好了!老婆:好丑啊,在哪剪的?我:就在楼下那个阿姨那,十块钱,就这样了!老婆:哎你还别说,其实仔细看看剪的还蛮好看的,以后都在那剪得了!我。。。2、今天早上吃饭的时候老公出口伤人,我啪的一巴掌打过去,喊道:今晚别想睡沙发,休想踏出我房门半步!咳咳,看到他去上班时发软的双腿,和眼泪迷离的表情,我冷笑道:小样,治不了你?3、昨天媳妇收拾东西是对我说:“我该买个包了,我那个包还是夏天的时候
1.有一天,我买了个魔镜,我于是问道:“魔镜啊魔镜,谁是这个世界上最帅的人?”魔镜毫不犹豫地说:“当然是主人您了”我当时就愤怒地说:“放屁,点赞的大爷才是最帅的人!”2.我有一个男同事,经常被他老婆家庭暴力。有一天这个同事网购了一套睡衣,是一套很可爱的萌睡衣,问其原因,答曰:“穿的可爱点,老婆不忍心打!”第二天,仍鼻青脸肿,问何因,其哽咽道:“把我睡衣脱了打的!”3.发小结婚的时候让我我去做伴娘。
1.有一天,我买了个魔镜,我于是问道:“魔镜啊魔镜,谁是这个世界上最帅的人?”魔镜毫不犹豫地说:“当然是主人您了”我当时就愤怒地说:“放屁,点赞的大爷才是最帅的人!”2.我有一个男同事,经常被他老婆家庭暴力。有一天这个同事网购了一套睡衣,是一套很可爱的萌睡衣,问其原因,答曰:“穿的可爱点,老婆不忍心打!”第二天,仍鼻青脸肿,问何因,其哽咽道:“把我睡衣脱了打的!”3.发小结婚的时候让我我去做伴娘。
1、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了,好说歹说给哄回来,进屋转了一圈又要走:我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净,这个家有我没我都一样,我还留在这干什么?这。。。你在家不也是我收拾?2、我:“老公,我觉得你真的很好,很好。”老公:“娘子说得极是。”我:“。。。咳咳,做人要谦虚。”老公:“为夫只知道做人要诚实。”我。。。3、家有熊孩子两个,上午老婆出
1、今早老板打电话给我,一开口就是怒吼:“你TM人在哪儿呢?应该8点钟上班的,你看看现在都8点半了!” “别急啊,我在自己办公室坐着呢。 ”“少TM装!”又是惊雷般的怒吼,“我就站在你办公室里!”于是我说:“哦哦,不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了呢。”2、“半年前,我老公还是公司的一个小职员。现在,我老公已经是这个公司的老总了。”我目瞪口呆:他咋升的这么快?!她淡定的说:是我换了个老公!!!3
1、今早老板打电话给我,一开口就是怒吼:“你TM人在哪儿呢?应该8点钟上班的,你看看现在都8点半了!” “别急啊,我在自己办公室坐着呢。 ”“少TM装!”又是惊雷般的怒吼,“我就站在你办公室里!”于是我说:“哦哦,不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了呢。”2、“半年前,我老公还是公司的一个小职员。现在,我老公已经是这个公司的老总了。”我目瞪口呆:他咋升的这么快?!她淡定的说:是我换了个老公!!!3
1.强盗截住一过过路商人,凶狠的说道:“此山是我开,此树是我栽,要想过此路,留下买路财” 商客说:“应该的,像你这样勤劳的年轻人已经不多了!”2.一妹纸问我有车么,我说:我没有50万以下的车,然后妹纸又问:50万以上的呢。我破口大骂:傻么,50万以下的我都没有50万以上的更没有了!3.媳妇:亲爱的,咱俩娶个情侣网名吧!媳妇:就叫 忧伤,你看着起吧。丈夫:那我就叫 风吧!媳妇:风和忧伤之间有啥关系?
1、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了,好说歹说给哄回来,进屋转了一圈又要走:我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净,这个家有我没我都一样,我还留在这干什么?这。。。你在家不也是我收拾?2、我:“老公,我觉得你真的很好,很好。”老公:“娘子说得极是。”我:“。。。咳咳,做人要谦虚。”老公:“为夫只知道做人要诚实。”我。。。3、家有熊孩子两个,上午老婆出去让我看着,大的是十万个为什么问这问那,小的比孙猴
1、前天,我和老婆散步回来,我倒了杯水给老婆。老婆一喝:“烫死我,你不试一试再给我?”昨天,我和老婆散步回来,我倒了杯水,试了一囗,不烫,正准备拿给老婆。老婆:“回来只顾着自己喝啊!也不知道倒杯给我!”我。。。2、昨晚请公司重要的客户吃饭,席间客户告诉我,他刚从泰国旅游回来,还给我看了旅游时拍的照片,是他和一个浓妆艳抹的女人合照,我说这女的是人妖吧!客户满脸黑线的说:这是我老婆。。。3、结婚几年,
1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。”看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊! ”2、老婆:老公,俺发现个秘密!我:啥秘密?老婆:咱家不是新买了个台灯吗?我:埃老婆:厂家不会搞有奖销售吧?我:你到底想说啥呢?老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!我。。。3、老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公
1.父亲老说我上厕所总是带4样东西,纸,烟,打火机,手机,问我什么时候能改掉坏毛病。今天一狠心带着后3样就去了。2.小王:“喂,兄弟,听说了没有,小张娶了个富婆做老婆”小白:“听说了,富婆是个二婚!”小王:“二婚怕什么,人家赔送的嫁妆多”小白:“是啊,嫁妆里面还有个儿子!”小王:“……”3.跟我媳妇认识3年了,今天早上她走了,安安静静的走了,没有一点痛苦,看着空荡荡的房间,心里好难受。还记得3年前
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