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1、打麻将时,老板娘说快过年了想家了,特怀恋家乡的大饼卷大葱,蘸点酱就是人间美味,以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和,说胃口好身体好,什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。这些溜须拍马的话我真心说不出口,然后默默打出一张三筒。老板娘:“胡!”2、哥们柜员机取钱,取一万居然吐了两万。哥们抬头看了看监控,数了一万放包里,剩余的放在机柜上就走了!半个月后,收到银行法务部主管的电话,说已经到法
1、外面吆喝:“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”老婆说:“咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?”我说:“可以考虑”然后,老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因,小贩说:“这个大姐说冰箱是1500买的,要卖给我1600”。老婆:“你不是高价回收吗?我也没有加多少啊! ”2、老公:“你该减肥啦! ”我:“我天天做运动哇!可还是这么肥能怨我
1、外面吆喝:“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”老婆说:“咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?”我说:“可以考虑”然后,老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因,小贩说:“这个大姐说冰箱是1500买的,要卖给我1600”。老婆:“你不是高价回收吗?我也没有加多少啊!”2、老公:“你该减肥啦!”我:“我天天做运动哇!可还是这么肥能怨我么?”老公:“你做啥运动了?”我:“没文化真可怕!特么
1、小李出城的时候嘱咐他媳妇,说村里的男人都挺坏的,他不在的时候不要理他们。今天小李从城里回来了,他的媳妇告诉他,其实村里的男人都挺好的……2、情人节我给老公买了巧克力,高高兴兴等他回来,结果他回来看到桌上的巧克力,来了句:谁给你买的巧克力?3、跟老公一起逛商场,到了内衣区,老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说:自家的也没见你看的这么认真啊!老公看都没看我,随口说:别人家的都是呼之欲出,我家的
1、老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?”老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?”2、一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行埃3、晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。老婆答到,有手机也没事,
1、老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?”老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?”2、一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行啊。3、晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。我竟无
1、老婆空间设了个问题密码:你是?我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~2、和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦...”老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精...”然后,老公就背着我,一路走回了家...3、“你说你这么晚回来!
1、下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。他被他爸踢了几脚,关在了门外。结果我俩没等到晚上,就和好了!2、“老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着! ”“好啊!但是你的心脏就保留吧! ”“因为我的心只属于你一人吗?”“不是,你的心眼太小,我怕误了人家! ”“滚—————!”3
1、下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。他被他爸踢了几脚,关在了门外。结果我俩没等到晚上,就和好了!2、“老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着! ”“好啊!但是你的心脏就保留吧! ”“因为我的心只属于你一人吗?”“不是,你的心眼太小,我怕误了人家! ”“滚—————!”3
1、下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。他被他爸踢了几脚,关在了门外。结果我俩没等到晚上,就和好了!2、“老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着! ”“好啊!但是你的心脏就保留吧! ”“因为我的心只属于你一人吗?”“不是,你的心眼太小,我怕误了人家! ”“滚—————!”3
1、下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。他被他爸踢了几脚,关在了门外。结果我俩没等到晚上,就和好了!2、“老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着!”“好啊!但是你的心脏就保留吧!”“因为我的心只属于你一人吗?”“不是,你的心眼太小,我怕误了人家!”“滚—————!”3、老婆:我患病卧床,你却到外面喝酒,还说是替我着想,我真
1、在公司遇到点不顺心的事,跟老婆说起来,越说越烦。发狠道:“老子不干了,辞职!回家专职伺候你得了。。。”老婆来了句:“你长得不咋地,活儿也不咋地,还想吃软饭啊?!”2、我:“老婆,西门超市两个快递取完了,南门超市两个快递,只找到一个呀!”老婆淡定的说道:“那可能是快递员把快递放到西门超市了!你再去西门超市找找,应该还有一个。。。”我。。。3、出差的老公终于要回家了,我买了好多菜,做的差不多时老公
1、“老公,今天给你妈买个包吧。”“怎么了这是,突然对我妈这么好?”“我就是有几个包不想用了,想卖给你。”2、老婆看中了一个七千块的包,我难以置信:“这包看着和七十块的根本没有差别,居然要七千!你要是买七十块的,都可以买一百个了。”老婆连忙说:“当然有差别,背上这个七千块的包,走在街上,回头率会特别高。”我瞪了她一眼:“你背一百个七十块的包,回头率会更高!”3、老婆:老公,我发现我爱上另一个男人了
1.老婆:老公,如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水,说拧不开能不能帮忙拧一下,你怎么办?当时我在你旁边。老公:我接住然后对你说,媳妇,你帮忙拧一下,如果你拧不开,我就说媳妇我帮你!老婆。。。2.男票刚认识我时,情商低,经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思,怎样逗女人开心。功夫不负有心人,现在这货泡妞可内行了,我也成了他前女票。3.老婆:“亲爱的,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?
1.老婆:老公,如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水,说拧不开能不能帮忙拧一下,你怎么办?当时我在你旁边。老公:我接住然后对你说,媳妇,你帮忙拧一下,如果你拧不开,我就说媳妇我帮你!老婆。。。2.男票刚认识我时,情商低,经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思,怎样逗女人开心。功夫不负有心人,现在这货泡妞可内行了,我也成了他前女票。3.老婆:“亲爱的,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?
1、公交车上。儿子:妈妈,汽车都是烧油的吗?爸爸:不是,也有的汽车是烧气的。儿子指着旁边的面包车问:那面包车呢,烧面包的吗?一车人都喷了,他妈来了句:飞机还烧鸡呢。。。2、前几天买了台净水器,老妈一个劲的说我浪费钱,我跟她讲解这净水器如何如何的好,像人的肾一样,过滤掉那些脏物质。老妈神叨叨的来了一句:“肾过滤完不是尿吗?”3、婆婆给老公打电话:儿砸,我儿媳妇想买啥就让她买,你别拦着!你要敢拦着,我
1、媳妇问我:什么是真爱?我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。媳妇:妹的,看老娘不打死你!!2、晚上我依偎在老公身上说:“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?”2B老公说:“月下可以,但花钱绝对不行。。。”3、表姐脾气爆,欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了,表姐夫终于爆发:忍你很久了,我也要让你尝尝被骂的滋味!!!说完,拿着表姐的证件到驾校给她报
1、我:“老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?”老公:“古琴!干嘛?你要学啊?”我:“嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~”老公:“你要是不想让我喝茶就直说! ”2、闺蜜说,越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦,大男子主义爆棚,随时自信心满满。跟他们吃饭,那些男人就问她,担不担心老公跟年轻女员工出轨。她直接说:“这个我还真的没想过,我比较担
1、媳妇问我:什么是真爱?我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。媳妇:妹的,看老娘不打死你!!2、晚上我依偎在老公身上说:“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?”2B老公说:“月下可以,但花钱绝对不行。。。”3、表姐脾气爆,欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了,表姐夫终于爆发:忍你很久了,我也要让你尝尝被骂的滋味!!!说完,拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。4、感冒咳嗽一直不好,今天可能是有点烧了
1.夫妻逛商场,老婆看中一套高档餐具,坚持要买,老公嫌贵,不肯掏钱。导购一看,悄悄对老公说了句话,他一听马上掏钱。导购员对老公说:“这么贵的餐具,你太太是不会舍得让你洗碗的。”2.老爸:“凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。” 儿子:“我不懂您的意思。” 老爸:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。”3.带女儿去超市,女儿看见一芭比娃
1.夫妻逛商场,老婆看中一套高档餐具,坚持要买,老公嫌贵,不肯掏钱。导购一看,悄悄对老公说了句话,他一听马上掏钱。导购员对老公说:“这么贵的餐具,你太太是不会舍得让你洗碗的。”2.老爸:“凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。” 儿子:“我不懂您的意思。” 老爸:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。”3.带女儿去超市,女儿看见一芭比娃
1、我:“老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?”老公:“古琴!干嘛?你要学啊?”我:“嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~”老公:“你要是不想让我喝茶就直说!”2、闺蜜说,越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦,大男子主义爆棚,随时自信心满满。跟他们吃饭,那些男人就问她,担不担心老公跟年轻女员工出轨。她直接说:“这个我还真的没想过,我比较担心自己出轨。”全场哑口无言。。。3、“为了我和胎儿,
1、看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!”老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁。。。谁TM愿意回来!”2、最近亲戚朋友结婚的特别多,奈何本人要上班,吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的~今天休息,跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后,朋友问老公:“小刘,今天不给你家狗打包了吗?”3、我一回家就和老公狠狠的吵了一
1、老婆生气了,她问我:“你知道你错哪了吗?”我说了好多答案,都不对,我哭丧着脸说:“当我求你了,我到底错那了?”老婆:“我有那么无聊吗?我要知道还问你干吗???”我有懵B。。。这是什么套路啊?!2、我大声质问老婆:“你为什么要瞒着我和别人偷情?”她解释道:“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”你看!!!面对如此善解人意的妻子,又怎能不让我对她心生怜爱呢?3、老公以前是我的客户。大学毕业那年,我接了
刚刚接了个电话:“老婆,我今天发工资了,晚上我们去吃大餐,顺便给你买几套衣服,七夕要到了,你上次看上的那个宇飞来F9手机,挂坠和手镯一起买了吧,别再节省了,挣钱就是给你花的,爱你……”。强忍着感动的泪水告诉他:你,打 错 电 话 了!这是谁家的老公?能不能过户?
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