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儿子问:我数了好多遍,明明英语是28个字母,为啥说是26个呢。爸爸疑问道:你现在数下给我看看?他用手指数字母abcd......到w就把“达、不、了”给算上了。
夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”我说:“你年龄还小,不需要做什么。”她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”
1、有人说我穷,我想了一个晚上。。。。。。究竟是谁走漏的风声?!2、我是谁?我从哪里来?我的钱到哪里去了?3、我每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。4、看完之后我决定不买6S了,建议你们也看下。说得真好,深度好文,作者具备多年的行业一线经验,对产业链和市场都有着透彻的认识,分析思路逻辑性强,观点令人信服,语言精炼地
1、前几天去银行办事,去楼下开车,看见车门上有土,没在意。回来时觉得不美观就用手擦了下,一擦就感觉不对劲,你妹的给我蹭了,蹭了就蹭了吧,还用土给我盖祝。。2、今天坐了一辆出租车,想去某某商场购物,可是司机不太知道路,于是他打电话问了一下同行才知道。我问他:师傅,你既然不认识路为什么不弄个导航呢?司机笑了笑说:装导航以后我还怎么绕路啊?说得好有道理,
1、比起穷这个弱点来,丑简直不值一提。2、陈思诚告诉我们一个真相:中国女人活在韩剧里,男人活在动物世界里!3、挤到北京生活的人挺幽默的,买着动辄七八百万的房子,扛着一屁股债干活,整天吸雾霾,完了你问他,为何来北京啊?他说,这里医疗条件好。4、我向朋友抱怨借不到钱,越说越气,忍不住骂道:“真希望那些不借钱给我的人,第二天都被车撞死! ”朋友听罢微微一
1、婆婆的电饭锅坏了,给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。我一边介绍,一边给婆婆演示怎么用。当我按下按钮,白色锅盖儿弹开。。。婆婆愣了两秒,弱弱的说:这椭圆形白色盖儿一弹开,我怎么看,都像马桶呢。我。。。2、去看病,医生给我把脉的时候皱着个眉,我一惊,忙问:医生,我脉像如何?医生瞅了我一眼,摇摇头说:卖相挺丑的!3、公司准备裁员了,我悄悄包了
1、太太要先生帮她洗碗,先生不好意思回绝,于是把十岁的儿子叫到跟前,和颜悦色的跟他说:“孩子,现在让你练习洗碗,以后可以帮太太的忙。” 儿子一脸抱怨的说:“不必,以后我可以叫我儿子洗。”2、小区新开了一家酒楼。 小张说:“我有这家酒楼的贵宾卡,他们给我打八折。” 小李说:“我和老板是熟人,上回他们给我打了五折。” 小王说:“我没有贵宾卡,和老板也不
1、女人的第一次:初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。2、肯德基的服务态度越来越差了,我坐了半个小时也没人拿菜单给我!3、满屋,都是我们爱过的痕迹。4、身为一个压力,我觉得我很大。5、新闻标题《易建联:替姚明当爸爸感到高兴》。6、它是她的他。7、和mm懒懒地躺在床上,伊学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”我一听乐得两眼放光:“呀,那太好
1、女人的第一次:初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。2、肯德基的服务态度越来越差了,我坐了半个小时也没人拿菜单给我!3、满屋,都是我们爱过的痕迹。4、身为一个压力,我觉得我很大。5、新闻标题《易建联:替姚明当爸爸感到高兴》。6、它是她的他。7、和mm懒懒地躺在床上,伊学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”我一听乐得两眼放光:“呀,那太好
1、女人的第一次:初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。2、肯德基的服务态度越来越差了,我坐了半个小时也没人拿菜单给我!3、满屋,都是我们爱过的痕迹。4、身为一个压力,我觉得我很大。5、新闻标题《易建联:替姚明当爸爸感到高兴》。6、它是她的他。7、和mm懒懒地躺在床上,伊学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”我一听乐得两眼放光:“呀,那太好
6岁的儿子入睡前,对妈妈说:“妈妈,把手电筒给我。”“睡觉玩手电干啥?”“不是玩,我做梦走黑路,看不见。”
6岁的儿子入睡前,对妈妈说:“妈妈,把手电筒给我。”“睡觉玩手电干啥?”“不是玩,我做梦走黑路,看不见。”
睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”
看到狗狗拉粑粑,老公对我说:“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元,然后这货舔了舔100元。。。
1、婆婆的电饭锅坏了,给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。我一边介绍,一边给婆婆演示怎么用。当我按下按钮,白色锅盖儿弹开。。。婆婆愣了两秒,弱弱的说:这椭圆形白色盖儿一弹开,我怎么看,都像马桶呢。我。。。2、去看病,医生给我把脉的时候皱着个眉,我一惊,忙问:医生,我脉像如何?医生瞅了我一眼,摇摇头说:卖相挺丑的!3、公司准备裁员了,我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。就在我感觉高枕无忧,前途一
老公:结婚时你说一个月给我50块钱零花钱,到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿,现在吃碗面都不够。老婆:一到节假日我不是多给你十块钱嘛。老公:唉,搞得我现在总是盼着过节。
夫妇两人一起去参观美术展览,当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时,丈夫立刻张口注目地盯着那幅画,呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道:“喂!你是想站到秋天,等待树叶落下来吗?”你妻子反对你在家里吸烟吗?哦,她反对我在任何地方抽烟,她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多.“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好,这礼物既不很贵
1、女友发彩信给我,我也木有看清,只看到人啊烟啊火啊,我想也没想,说,你在吃烧烤埃女友怒曰:你积点口德吧,我们家祭祖…2、“我脸油不油?”“反光,看不清楚。”3、洗澡的时候,我让老婆给我搓背。老婆边搓边说:“都说女人是水做的,男人是土做的,看来还真是。你看你身上这泥! ”一会,我给她搓背:“老婆,你真是条汉子! ”4、一天和同学在路上走,看见一女提
1、前两天听家人说件事,有个搞房地产的人,发了财,修了一座大庙,金光灿灿的,搞了一个落成典礼,架了个大台子,请小沈阳演二人转,四村八乡的人都去看。他特别慷慨,把乡亲们往庙里让,一人发一把香,“来来来”。人稍一多点,他又不痛快了,“别许太多愿了,这是我家的佛”。2、一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是马医生的女儿。母亲加以
1、女友对我说:我不在的时候,你也不用好好照顾自己,最好生点病,不然你不知道我曾把你照顾得有多好。2、男:“你变了!你真的变了!”女:“我那里变了?”男:“你变得比以前吃得更多了!”女:“我是不是又胖了?”男:“不是,你是吃饱了称的。”3、男:“我会做饭。”女:“太巧了,我会吃饭哎!”4、医生:这是第几胎啊。男孩答:在我这是第一胎,前面就不知道了。医生。。。5、女票是小孩脾气,买了两箱樱桃她很喜欢
  今天,一个暗恋了很久的女神,突然发信息给我。  我紧张的大汗淋漓手足无措,强行压制住了内心的激动,回复:“在。”  然后女神发来一个链接:“帮我侄女投票。”
  跟一妹子聊天,聊的很high,我让她发张真人照片过来。  结果她真的给我发了张三丰的照片给我。  还问我:“要张真人的照片干嘛?”  说实话我是服了。
1、一女快三十了,还没嫁出去,她对闺蜜说:“看起来我是嫁不出去了!”闺蜜:“要么出家吧,峨眉,还是少林寺好?”她:“少林寺吧,男的多!”2、“我马上就要走了 ”“嗯 ”“我走了记得想我 ”“嗯”“我走了记的好好照顾自己 ”“嗯”“想我的话,就打电话给我 ”“嗯”“我就要走了,你就没什么挽留的表示吗?”“我有啊 ”“你做什么了”“我把你机票撕了”“。。。”3、新交一女友,为了以后好过日子,我问她:会
1.本人女,刚刚从很窄且堆得很高的货堆中,很轻松地穿过来穿过去。心里正得意我怎么这么瘦,仰天长笑准备离开时,在货堆旁玩手机的男生,小声嘟囔了一句:“这胸是得多小才过得去……”2.本人教师,那天正上厕所,一个学生跑过来说:“老师我没纸,可以给我点纸不?”本着教师的道德素质,我把我的纸给了她,要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了,他还没有来……3.露营迷路,走了很久走不出去。拿出手机,报警:“喂,是
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