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1、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”我:“啥意思?”大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧”我:“……”2、国庆假期,老爸拉着小李去掰玉米,小李又累又热,不断抱怨:“老爸,天这么热,等阴天再干吧。”老爸狠狠的瞪了他一眼,没说话。晚
1、甲:结婚感觉怎样?乙:我们找回了当年上小学时的感觉。甲:啥意思啊?乙:记得上小学的时候,我是劳动委员,她是学习委员。甲:那又怎样?乙:现在,我依旧是劳动委员。甲:什么意思?乙:家里所有的劳动都归我管,老婆啥也不用做。甲:那你老婆是学习委员呢?乙:每天晚上一上床,老婆就催我交作业! @往事如风2、黄金周,俺带媳妇吃狗肉汤锅。老板为表示狗肉来源正宗,现宰的狗。媳妇大快朵颐,吃得香汗淋漓。媳妇:“这
1、小时候我们词不达意,长大了我们言不由衷。2、每年双十一都要烧一车快递祭天,才能保证剩下的快递平安无事。3、不受教育的人,因为不识字,上人的当;受教育的人,因为识了字,上印刷品的当。4、步子迈大了,容易扯着蛋;步子迈小了,容易挤着蛋;不迈步子了,又容易蛋疼,做男人真是累!5、网上三大背黑锅的:朋友、同事、同学,其实都是在说自己。。。6、现在,你不努力过上自己想要的生活。那以后,你就会花更大把的时
1、二莽子陪未来的老丈人逛街,偶遇一群防小偷义务宣传员。他们现场演示了各种街头偷摸术,看得人眼花缭乱。二莽子在一旁口若悬河地讲解,听得老丈人频频点头。老丈人突然发问:“你咋懂这么多呢?”二莽子骄傲地说:“内行看门道!”老丈人:“。。。。。。”@苍山溪水2、一文艺青年捡到神灯,灯神问:“你想要啥?我都能给你。”青年不好意思说:“我那冷冷清清滴家里缺少一个与我心有灵犀的伴侣,每天她翘首以待,远远望见我
1、陪老婆逛商场,要买衣服,不愿意,但没有办法,老婆试了一件:“怎么样?”为了打消她购买的欲望:“不好看!”老婆默默地脱下衣服,又拿了一件:“这件呢?”“还是不好看!”老婆又脱下,继续拿衣服试着,问着……“老婆,都试了这么多了,我看还是算了吧。”老婆:“不!我就要看你能坚持多久!”“为啥啊?”老婆:“现在坚持多久,晚上就得坚持多久。”“老婆,赶紧点,就这件拿下,我去付钱!”2、同事一直在自言自语。
1、小明带了个小朋友回家玩,小朋友走后妈妈问:“小明,刚才那个同学,在班里第几名呀?”小明:“倒数第一名”妈妈生气,啪啪,逮住小明一顿暴打:“让你不学好,让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗,你要跟第一名玩!”小明:“我刚开始跟他玩的时候,他是第一名呀!”@小丁丁2、贪官一生歪路子,先为工作找门子,再寻提拔送票子,提拔上去捞本子,眼睛盯上公章子,买官花十万票子,卖官赚得翻倍子,名吃名穿名车
1、男:我妈说,不能吃垃圾食品!女:你妈怎么这么多事!男:我妈说,晚上睡觉不能吹空调睡!女:你妈怎么这么多事!男:我妈说,要在北京买套房!女:你妈……咱妈真这么说的?@小丁丁2、莎莎和丽丽是闺蜜莎莎问:“丽丽,听说昨天你去相亲,连续见了两个男人?”丽丽:“是啊!”莎莎:“听说两个男人,一个开80万的车,一个开100多万的车,你竟然还没同意,你也太高傲了吧?”丽丽:“哎,80万,100万,是指的公里
1、哥们暗恋一个女生很久了,这天,他终于鼓起勇气,网上精心挑选了一块陨石,对女生表白:“我对你的爱坚如陨石!它们在太空经历了无数次的磨砺,最后还是坚定不移地来到了地球。”谁知道女生说道:“陨石不都是出轨后才来到地球的吗?”2、看见烘培的美图,心血来潮买了个烤箱。第一次烘培选了自以为最简单的面包,在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午,结果烤好的面包竟然跟石头一样,还是发黑的颜色。。。老公用指头敲打着
1、那天,小姨子来我家哭诉。小姨子:二十多年的闺蜜呀,友谊的小船彻底翻啦!老婆:咋回事呀?小姨子:她让我把她的男友还她,可那是我拿我前男友换的!老婆。。。2、今天一大早我就起来了,在客厅里高歌一曲:“哥哥门前一条弯弯的河。。。”老婆不忿道:“大清早的嚎啥呢?”我:“我高兴!”老婆:“你还真应该高兴,你儿子又配合你啦!”我:“咋配合的?”老婆:“尿床了!”我冲进里屋一瞅,额的个乖乖,这床上果然是一条
1、小明:“妈妈,我是不是长得很受欢迎,不然为什么每次我去小区玩,一群小狗都跟着我。”妈妈:“你丫的拉完屎又没有擦屁股吧?”小明... ...2、助理:“老板,生产经理刚刚反馈,最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间,导致很多问题在第一时间内得不到好的解决,要不要我去敲打一下。”老板:“不用了,就算我去敲打也没有什么用?”助理:“那老板有没有更好的办法?”老板:“你打电话,叫电工把机关办公室的空
1、夫妻走到动物园的虎笼前观赏老虎,妻子说:“老公,最近你的脾气越来越坏,每次见到你我就像绵羊见到老虎一样。”丈夫:“老婆呀,可我这像老虎一样的丈夫总被你这像绵羊一样的妻子关在笼子里呀!” @秋笠山人2、二旺拿着乐器回来,冲着同宿舍的哥们大吼:“你TM不是告诉我,只要在女生面前玩乐器,耍酷,表白的成功几率就很大吗,我怎么失败了?”哥们:“我是说过,但是,我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊!”@我真是
1、我是一名大龄女青年,白富美一个,我妈是个女强人,她的公司是世界五百强,昨晚,老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。老妈指着一张照片,问我,这个怎么样,长的像彭于晏,我摇头。老妈又拿出一张,问我,这个呢,像吴彦祖,你的偶像,我又摇头。老妈又拿出一张,这个帅哥,和李易峰长的挺像,怎么样满意吗?我又摇头。老妈急眼了,对我怒吼:无论你喜欢还是不喜欢,这个后
1、某公司一男一女在人才市场招聘几个新员工。男招聘员问一女应聘者:“你说说,我们公司需要招什么大?什么强?什么紧的女秘书?”女应聘者满脸通红,不好意思答。男招聘员说:“别想歪了,是责任大、能力强、嘴巴紧的女秘书。”女招聘员则问一男应聘者: “你说说,我们公司需要招什么长?什么粗?什么硬的男保镖?”男应聘者也满脸通红,不好意思答。女招聘员说:“你也别想歪了,是手臂长、腰杆粗、拳头硬的男保镖。”2、1
1、女同事问小李:“小李,你和媳妇感情怎么样?”小李:“这么给你说吧,我和老婆是共同经历过生死的人!”女同事:“那夫妻关系一定很好喽?”小李:“我是说,我们有好几次吵架,都差点同归于尽!”女同事:“……”2、我:“昨天我突然非常想念我的老友,想去看他,但是白天太热,所以就晚上12点去看他,到了他家门口,发现他家锁门了,我不忍心叫醒他,于是就拿了撬棍把门撬开,看到他和老婆熟睡,钱包就放在桌上,我怕丢
1、我的突然造访使他明显感到不安,但他还是佯装淡定,开玩笑,打交道这么多年我还看不出来吗。他慢慢放下茶杯,点燃一支烟吮吸着:“美女,什么事?”我感到他又在故意刁难:“爸,我没生活费了!”2、纠结了好一会儿,我还是敲开了莉莉的门。我:“莉莉,你老公在外面搞别人老婆,你知道吗?”莉莉:“那怎么办?”我:“我们报复他?”莉莉:“怎么报复?”我:“简单,我们也搞!”莉莉:“哦,好吧!”立刻上床,衣服裤子脱
1、同事:领导,我不舒服,上午请个假啊! 领导:要紧吗?不用打针的话,吃点药到公司坚持坚持……同事:当然要打针啊,估计得一上午。领导:别忽悠我,下午来了我可要查针眼儿埃2、中午去买鱼丸,跟老板说要十块钱的,老板称了显示9.95元。。。老板纠结了一下,果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的,瞬间显示10.04,老板满意的笑了。。。3、中午下
唐僧走出女儿国时,女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手,又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟,对着女王失落地唱道:“可惜不是你,陪我到最后……”
唐僧师徒途径女儿国,国王恋上三藏,坚决不肯放其过关。“长老姓唐,甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚,便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马,一时间竟连空气都香甜起来。女王大?澹??屎喂省?br>沙僧冷笑道:“那么大人了,都不知道‘沙骑马’很甜的么?
曹操:快快打探,我方还剩多少人马?蒋干:只剩高校学生那么多了!曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探!蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩高校mm那么多了!曹操(跌坐):天亡我也,看来只能速速北归了,快快再去打探!蒋干(一会,干回来伏曹身上痛哭):555……曹操:如何?蒋干(哽咽):主公,我方兵马只剩高校ppmm那么多了!曹操仰天长叹:嗨,
海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。蟹老板说:“海绵宝宝,你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。”海绵宝宝:“蟹老板。。。”“不客气,我也谢谢你的配合。。。”蟹老板马上道。
问:一天中哪个时刻最着急?答:12:59,因为。。。快一点啦!!!!!
1、声音有磁性的人适合做直播,可以吸引到很多老铁!2、听说镜子中的自己要比本人好看50%,我咣啷一声就把镜子砸了,呵呵,比我美的都得死!3、小时候,老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习,只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好,村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话!4、刚给秦始皇打了2000块钱,他说他马上发兵,现在在家里等着当丞相,我就问下
1、我国科研人员经过10年不断试验,最近终于研究出国产烧钱跑车,这种跑车以100元的人民币作为燃料,有自动识别假钱能力,王思聪,马云等表示很期待这种烧钱跑车早日投产。2、现在的无良商家,真是越来越多,越来越会说花言巧语,昨天,我去买安全套,店主给我拿出一盒杜蕾斯,价格很贵,我问店主,戴上杜蕾斯能保证安全吗,店主拍胸脯回答绝对安全。当晚,我就去约会啪啪了,不料半夜小李回来了,发现我和他媳妇在一起,把
魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋,诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘,遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。没等出发呢,诸葛就扑过来抱住他的大腿,死活不放。魏延怒了:“丞相,我都不用你的兵了你咋还不准,你有病吧?”诸葛微微点头:“嗯。”,然后双颊绯红地说:“拖……延……症。”
赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧,挺枪于曹军阵中冲杀,操见其英勇,命曹洪问其姓名,云曰:“吾乃常山赵子龙也1操曰:“忽悠,接着忽悠。”云怒曰:“忽悠你妹啊,常山赵子龙,何错之有?”操笑曰:“长衫你大爷,你特么穿的明明是短袖嘛1
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