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父亲:“孩子,我最担心的是你的成绩,你总是班上最后一名。”儿子:“没关系,爸爸。对第一名和最后一名,老师教的东西完全一样。”
我带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的,到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍,儿子歪着脑袋看了又看:“没看到它吃草啊,它嘴里嚼的是什么?”我正想给儿子解释,没想到他一拍脑袋瓜,一副恍然大悟的样子道:“我知道了。牛一定在嚼口香糖!”
老婆怀的是双胞胎,肚子很大。一次我们在外吃饭,一个小男孩肚子也很大,他一直看我们。过了会儿,终于他忍不住跑过来,指着老婆的肚子,再看看自己的肚子,担心的说:阿姨,你别再吃了!
1、今天情人节,这都快下班了,我在网上给自己订的花还没送来,同事都准备走了,急死我了。2、请病假去看病,厂里面的医院,医生我胃痛。医生:没有这个药了,你换个病吧!3、“你有没有那种感觉?一进超市看见各种各样的商品,本来不想买的,但是逛着逛着就选了几样?”“有是有,你还是得跟我来趟保安室。”4、刚买了个肉夹馍,谁知刚转身就弄掉在地,我捡起来转身对店家
1、刚去吃早餐,见一心仪已久的妹子。吃罢。我说:“美女,今天忘带钱了,可不可以借十块钱给我,下午我还你”。妹子正准备翻包,我正准备台词要电话。。。老板说:“没事,下次一起给吧! ”老板你觉得还有下次吗?2、这两天变天,我准备穿厚衣服。朋友说,寒冷来了不要怕,你越怕就越冷,要战胜它。听了他的话,第二天我就感冒了。3、表哥生病住院。调戏小护士:“你们护
1、公交车上,比较挤,和我紧挨一男的在打电话,说:“昨晚住宾馆里,老板问我要不要叫小姐,我说不用,家里有一个。。。”电话那头:“那你给老娘说说家里那一个在那里?”他懵B了。。。我差点笑喷出来。。。2、家里装修,师傅问我卧室装什么灯,我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯。。。3、昨晚和朋友一起聚餐时喝多了,打算叫滴滴打车,但是叫错了叫成了滴滴
1、人生四大多管闲事:医死马,翻咸鱼,扶烂泥,雕朽木。2、妈妈生,姥姥养,姥爷逛遍菜市常爸爸回家就上网,爷奶跳舞小广常。。3、办公室里放茶叶的大多数是甲方,放酒的大多数是乙方。4、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。5、群法口诀大家都背背:聊一得一,聊二得二,聊男得男。聊女得女,多聊多得,无聊得零。6、以前
学校开运动会,小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班,校长发表讲话说:一人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!
老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。老师:果酱面包。小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。
1所谓的“原则上”只是写在纸上的东西,“实际上”才是重点。2.当斧头来到树林里的时候,好多树都说:至少它的把手是我们自己人。3.减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿的想打人,可吃完饭又想打自己。
1所谓的“原则上”只是写在纸上的东西,“实际上”才是重点。2.当斧头来到树林里的时候,好多树都说:至少它的把手是我们自己人。3.减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿的想打人,可吃完饭又想打自己。
1、老师在讲掩耳盗铃,讲完后让小明讲一下他的读后感。小明:“有些东西,并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在,比如下课铃!”老师:“滚出去!”2、老师问学生会不会在家里帮忙爸妈做饭?最拿手的菜是什么?大家都讲了自己的拿手菜,轮到小明,小明站起来道:我最拿手的是热剩菜。。。老师。。。3、马上要交卷了,监考老师发现小明题没做完,却在写日期,便对他说:“日期可以不写,抓紧时间做题吧。”小明抬起头,认
男:你知道吗?80%的女孩在洗澡时会SY,其他20%在洗澡时会唱歌,你猜她们唱的是什么?MM:嗯……不知道。男(坏坏地笑):看来你是那80%的人~MM:表情很糗。脸蛋很红。男:怎么了?其实我想说的是刷牙(SY)。--------------------------------具某某大学年度调查统计显示,本校计算机系的女同学,50%都嫁给了该校的男性
大雪碧母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什么英语了?”女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的是大写‘b’。”
世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩,正津津有味地观看比赛。于是,他问道:“小家伙,你也爱看足球!你是从哪弄来这么难买的门票的?我是排队排了三天三夜才买到的。”“我爸爸排队买的。”“那你爸爸怎么没来呀?”“他正在家里找球票呢1
老师叫大家画自己喜欢的东西一个小朋友实在不知道画什么就偷看同桌就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂涂完一面再涂另一面最后两面全都涂满了黑色该同学忍不住问你画的是什么啊?...“紫菜”
爸爸走进儿子的房间,夸奖道:干得好,儿子!窗户又干净又明亮,你是用肥皂水擦的吗?儿子:没有,爸爸,我用的是锤子。
一天,儿子回家后对妈妈说:“我看到一个老爷爷在大叫,真的好可怜那1“我的儿子真懂事,来这里有10快钱,拿去给他吧。”过了一会儿,儿子回来了,手里拿着一个冰淇淋,妈妈觉得很奇怪就问:“冰淇淋哪儿来的?”“买的呗1“钱又是哪儿来的?”“你给的呗1“你不是去捐款了吗?”“谁说的?那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了/”
今天老妈去参加我侄子的家长会,带回了2套侄子的考试试卷,我很好奇,拿过来看了现在小学生的试卷后,我震惊了!这是什么狗屁教育?这样的教育有希望吗????下面给大家详细说说我看到了什么!侄子在河西某著名小学读书,有这么几道题:一个春天的夜晚,一个久别家乡的人,望着皎洁的月光不禁思念起了故乡,于是吟起了一首诗:(),()我看到侄子答的是:举头望明月,低头
有一天,阿明买了三瓶果汁回家。在路上,遇到了小亮的妈妈和小亮,于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。妈妈就说:“哥哥给你果汁,你要说什么?”小亮看了看果汁,然后说:“吸管呢?”这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。小女孩打扮得也很
1、新兵在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮,因此训练一完毕,便即著想回家,好睡干净的床褥,吃母亲做的饭。到家的那一天,全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说:“我们已经准备好全家去露营,为你庆祝! ”2、一个晚会上,一位妇女正在大肆夸耀她的富有:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清
那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了……”我大怒:“我让你看的是鞋子1过了几分钟,老公回:“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊1
今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤,老公突然说:老婆你的内裤穿反了,我说无所谓老夫老妻了没人看……老公看了我半天说……:我记得你早上出门的时候穿的是正的……
妻子激动地问丈夫:“如果你飞上太空,最想干的是什么?”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话,拿起桌上茶杯,手一松,杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么?”丈夫惶恐地问道。妻子说:“没什么,我看看地球还有没有吸引力……”
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