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1、一孕妇体检时被告知缺钙,她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说:“现在的猪都是三四个月出栏,吃饲料长的快,它比你还缺钙,它都不知道用什么补钙,你还指望它?”2、“你做微商那么久,赚到钱了吗?”“当然,曾经有一个月赚了十多万呢! ”“这么多,说说怎么赚到的,我也是微商。”“卖假货让人打断了腿保险公司赔的。”3、昨晚请女同事吃饭,菜端上来她没吃两
1、A:“为什么你网上购物只上淘宝和天猫,却从不上JD购物?是不是没有账号?”B:“劳资是一个有原则的人!宁愿把钱给马云整容,也不愿给那个京东大叔把妹! ”2、昨天买了一个西瓜,回家切开一看没熟,果断提了西瓜回去换,结果原先卖瓜的摊位收摊走了,回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。老子一气之下提着瓜就出门了,老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说
1、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房? 你有难,我帮忙,我住隔壁我姓王。2、刚晚上聚餐,席间一个富二代老是叨叨个不停,各种吹嘘,自以为多了不起,我默默地看着他,心想我是龙的传人+社会主义的接班人,我都没说什么,拽什么拽,哼!3、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话,不然我也会不知不觉的跟着说起来。4、和发小聊天,这货感慨到“想当年过家家的时候老子也是
1、一个老头非常长寿,120岁的时候一个儿子死了,享年92岁。老头知道后愤愤的说:小兔崽子,从小就看你不好养活。。。2、早上坐公交车,跟司机干起来了,原因是他开车的时候居然吸烟,但是干起来的原因是,我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟!3、有个女同事,个子长得矮,大约一米五左右,平时还爱穿平底鞋,有一天早上她穿了一双恨天高来上班,另一个同事追着她
有次到幼儿园接侄女,去的时候学生正在背诵古诗!只听见:鹅,鹅,鹅,曲项向天歌!(忘下一句了)老师:白……学生:白日依山荆老师:是白毛浮绿水,下一句呢?学生:……老师:红……学生:红豆生南国。
两个小孩子聊天a:“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”b:“怎么没有!我妈妈就是1a:“真的?”b:“你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫,就对我说:‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家,果然揍了我一顿。”
1、有人说我穷,我想了一个晚上。。。。。。究竟是谁走漏的风声?!2、我是谁?我从哪里来?我的钱到哪里去了?3、我每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。4、看完之后我决定不买6S了,建议你们也看下。说得真好,深度好文,作者具备多年的行业一线经验,对产业链和市场都有着透彻的认识,分析思路逻辑性强,观点令人信服,语言精炼地
1.昨天接4岁的闺女放学回家,路上经过一个乐器培训机构,于是进去了解一番,出来问女儿说“你喜欢古筝,吉他,小提琴还是钢琴?”女儿回答“妈妈,你不要乱花钱!”2.今天开车出门!一对夫妻模样的人跑到我车前面 缓缓倒下,我一看 这是要碰瓷呀!第一次遇到 这把我兴奋的!车停下下车 他看到我以后 站起来就跑!边跑边骂那个同伴:瞎呀 女司机你也敢拉我躺下,不想起来了是吧?3.公司老总觉得大伙工作缺乏热情,于是
1、生气就好像自己喝毒药而指望别人痛苦。2、中年危机总是被拎出来说,好像人的一生只有中年才有危机似的。其实普通人的一生都是危机,只不过年少时仗着时间多就不着急,年老时觉得时日不多就破罐子破摔罢了。3、早上起不来,有什么诀窍吗?有,睡觉前多喝水,这样第二天就会被憋尿醒。4、都知道传销是骗子,大家还是想去碰碰运气,就跟玩彩票一样,只是想赌个大的而已,因为不去赌,这帮人也知道这辈子很难发大财,赔上几千几
1、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样,刚才哥也体验了一把,可是一个急刹车,老子差点驾崩了你们知道吗?2、我们班有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说:小伙子,让一让,你踩着屎啦!3、一个做媒介的朋友被公司开除了,原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户
1、双十一,就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。2、菜市场一大妈买了两颗大白菜,付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜!小贩看见了,一把夺回白菜:大妈,你这样买菜谁敢卖给你,给你的钱,不卖了!3、A:如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系?B:我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结
1、见过最牛X的人就是,骑自行车的人骂大货车司机:“你TM找死呢! ”2、心理医生:你的问题是好胜心有点强,不过没关系,我年轻时也和你差不多。病人:不可能,你好胜心肯定没我强。3、打车,等红灯的时候司机说了一句话让我惊呆了。他说:“草,这是哪?! ”4、本人是个安装工,今天在室外安装,下雨了,我就跟房东说怕漏电,明天再装!房东:明天我就开业了,漏电
1、别总说“还有时间”,毕竟还有“来不及了”这一说。2、唱民谣的都身在他乡,唱摇滚的都生来彷徨,唱情歌的都念念不忘,还是民族风最洒脱,总在策马扬鞭自由飞翔。3、最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上眼睛,这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达未来两小时甚至更远!4、酒桌上,喝多了之后就会出现最牛B的两种人:全世界没有他不能办的事,全宇宙没
1、很多人都有一种错觉,你跟他好好说话,他以为你好说话。2、世界是公平的,只要你认真的吹牛B,就会有人认真的听。3、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。4、你觉得别人牛B,别人不一定觉得你牛B;但你要觉得别人SB,在别人眼里你也是一SB;所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。6、长得漂亮的人,即使犯了错,
1、比起穷这个弱点来,丑简直不值一提。2、陈思诚告诉我们一个真相:中国女人活在韩剧里,男人活在动物世界里!3、挤到北京生活的人挺幽默的,买着动辄七八百万的房子,扛着一屁股债干活,整天吸雾霾,完了你问他,为何来北京啊?他说,这里医疗条件好。4、我向朋友抱怨借不到钱,越说越气,忍不住骂道:“真希望那些不借钱给我的人,第二天都被车撞死! ”朋友听罢微微一
1、叛逆是因为少年发现了成人世界的虚伪和双重标准。2、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的?免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。3、刷牙的人大致分为这么两种,一种全程站在面盆前刷完牙齿;一种叼着牙刷满屋子晃悠的。。。4、所谓的“原则上”只是写在纸上的东西,“实际上”才是重点。5、当斧头来到树林里的时候,好多树都说:至少它的把手是我们自己
1、装有钱人的最佳方法:装穷。2、屁真的很努力,它知道自己没法被人看到,不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。3、据调查,43%的女生愿意嫁给富二代,而另外57%的志向远大。。。愿意直接嫁给富一代。4、遇到最恶心的一件事莫过于抠了鼻屎想抹到板凳底下,却摸到了一块更大的鼻屎。。。5、如果凡事皆有可能,就有没有可能有些事是不可能的?6、和玩得来的人在一起玩
1、重感情的人,每次拉完屎都要回头看一眼。2、人类甚至不能与地球上的同类和平相处,却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存。3、胖子相亲成功的比例非常低,这大概就是人们常说的重在参与吧。4、婴儿可能觉得这个世界是声控的,只要哭声一响,吃喝拉撒睡玩就有人来帮Ta们搞定。5、诚心祝福那些在路口乱射冲天炮的屁孩长大没炮打。6、对“人在吃,秤在看”的有力
1、重感情的人,每次拉完屎都要回头看一眼。2、人类甚至不能与地球上的同类和平相处,却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存。3、胖子相亲成功的比例非常低,这大概就是人们常说的重在参与吧。4、婴儿可能觉得这个世界是声控的,只要哭声一响,吃喝拉撒睡玩就有人来帮Ta们搞定。5、诚心祝福那些在路口乱射冲天炮的屁孩长大没炮打。6、对“人在吃,秤在看”的有力
1:两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊9 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔9 2:威克小城最近很乱,所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班,刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝 “快拿钱包,否则杀了你。” 斯尔得意的说:“我没带,不信你可以
1、叛逆是因为少年发现了成人世界的虚伪和双重标准。2、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的?免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。3、刷牙的人大致分为这么两种,一种全程站在面盆前刷完牙齿;一种叼着牙刷满屋子晃悠的。。。4、所谓的“原则上”只是写在纸上的东西,“实际上”才是重点。5、当斧头来到树林里的时候,好多树都说:至少它的把手是我们自己人。6、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿的
1、只要能开心,哪怕让我当世界首富我都愿意。2、成功的人,成功原因是各种各样的,不成功的人,重要原因只有一点:不够努力。所以,从今天起,我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。3、刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?4、大雪过后,扫车的时候,一定要先扫车牌,再扫车身,如果顺序反了,你会发现
4楼的人喜欢在阳台上磨刀3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的1楼的人喜欢吃黄瓜 有一天.............4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了............
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