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1、医生:“最近有没有乱吃东西啊?”患者:“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了,老公吃剩下的我吃了,我爸妈吃剩下的我也吃了。”医生:“我建议你最好养头猪。”患者:“怎么,猪吃剩下的我也要吃?”2、遇到骗子打电话,居然知道我名字哎!操着香港屯门口音开口就说:小燕儿,明天早上来我办公室一下。我:不要!人家今天晚上就来。骗子愣了一下:还是明天早上来吧。我
1、便利店收银台前,一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问:“爸比爸比,为啥明明是160块,你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头:“这样阿姨就能找回一张50块的,钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛,对男孩微微一笑,递给了男人10张5块的。。。2、一哥们醉酒驾驶,把一家三口刮倒,还好都是轻伤。。。Pol.ice赶到,处理现场,那哥们说:“警。
1、一孕妇体检时被告知缺钙,她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说:“现在的猪都是三四个月出栏,吃饲料长的快,它比你还缺钙,它都不知道用什么补钙,你还指望它?”2、“你做微商那么久,赚到钱了吗?”“当然,曾经有一个月赚了十多万呢! ”“这么多,说说怎么赚到的,我也是微商。”“卖假货让人打断了腿保险公司赔的。”3、昨晚请女同事吃饭,菜端上来她没吃两
三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上,她好奇地问:“妈妈,你挂在墙上的东西是嘛呀?”妈妈回答说:“是温度计,测温度的。”儿子问:“妈妈,房子也发烧了吗?”
父亲:“孩子,我最担心的是你的成绩,你总是班上最后一名。”儿子:“没关系,爸爸。对第一名和最后一名,老师教的东西完全一样。”
儿子迷恋武侠小说,特别喜欢铁砂掌。一日,儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣,问爸爸:“这是什么植物?”父亲说:“是仙人掌。”儿子问:“爸爸,仙人掌厉害还是铁砂掌厉害?”
妈妈看见女儿眼球红得很厉害,便带她去看眼科医生。医生对妈妈说:“因为眼睛感染了细菌,所以导致全球发炎……”女儿问妈妈:“妈妈,他是不是说我的眼睛发炎,就会影响全球啊?”
一小孩特淘气,他舅舅教育他,说:在这样下去,我看你是没救了。小男孩:你不在这儿吗,你怎么说我没舅了。
一天爸爸给儿子讲故事。爸爸:“在春秋时代…”儿子:“说清楚是春还是秋?”爸爸:“有一个诸侯…”儿子:“到底是猪还是猴啊?”爸爸:“…”
小明初学军棋,爸爸问:“师长和旅长谁大?”小明毫不迟疑答道:“师长大。”爸爸好奇的问:“为什么师长比旅长大?”小明得意洋洋的说:“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”
某男喜得贵子,刚学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸”。儿子跟学,也说:“叫爸爸”。久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸”。他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸”。
小孙子想要从井里提桶水,可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后,对他说:“再吃几年饭,你就可以了。”回到家里,奶奶将一根线向针孔里穿去,由于老花眼,试了多次也穿不进去。孙子见到后,帮她穿了进去,然后小孙子对奶奶说:“再吃几年饭,你就可以了。”
ab两个小孩子正在拼爹,谁也不让谁。a:我爸是君子。b:我爸也是。a:我爸可是正人君子。b:什么了不起,我爸的地位更高,他是“梁上君子”!
让小侄子去帮我买东西,他说:跑腿费2块。给了他,补上一句:跑快点。答:再加2块。问:为什么?答:特快和平邮能一个价吗?
爸爸问儿子:“如果汽车是巧克力做的,你说先吃哪一部分?”儿子:“轮子,这样汽车就开不走了。”
今天听到一小女孩唱大风车,把我憋成内伤,她是这样唱的:“大风车呀直呦呦转,他妈滴,他妈滴真好看……”
和一小朋友聊天,他说:“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得!他有什么长寿秘诀?”“他是很久以前出生的。”
天热了,我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面,儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说:“妈妈,你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下,用包把屁股盖上了。儿子马上又说:“这回是夹心面包。”
1、在出租屋自己蒸馒头,揉好了馒头,在每个上面放了一颗葡萄干,馒头刚出锅,房东大叔来收房租,看到我手里的馒头,语重心长的对我说:“孩子,赶紧找个对象吧。”我。。。2、领导在开会时强调:“只有生育,才能化解我国当前的人口老龄化危机。”记录员小雷在本子上写下:“生化危机。”3、在公交车站,上来了一六七十岁的老太太。刚上车,就看到七十来岁的老头边让座边说:“美女,来,坐这!”4、今天面试了个新员工,填资
1、近日,发现我又胖了许多,做诗一首纪念之:离离身上肉,一岁一繁荣。平素减不尽,春来吃又生。2、凭自己本事借来的钱为什么要还?诸葛亮草船借箭还了吗?刘备借荆州还了吗?借钱都要还的话,以后谁还敢借?3、刚刚致电10086客户代表,还没等我开口,客服就问我:先生有什么可以帮到你吗?人家客气咱也不能狮子大张口,就麻起胆子说:那帮我充200块话费吧。然后毫无悬念的被拒绝。。。真TM虚伪!还大公司呢,真小气
1、客服:您好,请问有什么可以帮您?客户:我要投诉某某网点的工作人员!我早上去排队买烧饼,前面排了两个你们银行的工作人员,耽误我时间!差点迟到!我要投诉他们!!2、刚才钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼,然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里,这时手机响了,从裤袋掏出手机,刚拿手机出来烟掉水里了,马上把手机放到上衣口袋,弯下身捡烟,然后手机
1、老师:请用一个成语形容少女纯洁阳光。小强:天真烂漫。小明:目不识丁。老师满眼怒火的看着小明。。。2、老师:你来上课课本不带,笔记本不带,笔不带你来干嘛?小明:我人能来上课就很给你面子了。老师:快TM给我滚!3、学渣小明:老师,当第一有什么好的?老师微微一笑,我给你举个例子你就明白了:你知道世界第一高峰是什么吗?小明:不知道啊。老师:滚,老师谁都不服就服你!4、老师问:汉语中有没有四字短语分别是
1、我看上去好孤单啊,连个偏旁部首都没有。2、上一次被认为是某人合适的类型,是我献血的时候。3、我们试过在床上,试过在椅子上,试过在沙发上,试过在马桶上,也试过在厨房里阳台上,甚至试过在走廊里楼道里,但又能怎样? 。。。根本连不上隔壁的WiFi。4、我的回头率还挺高的,基本上,见到每个女生,我都会回头看她们。5、一直拖着工作进度的你确实不对,但只有28天的二月也有很大的责任。6、人非圣贤,孰能无过
1、那天和一哥们去吃拉面,哥们和饭店老板很熟。 很快面上来了,哥们说:“这么快。”老板说:“那是,咱们什么关系,这是我专门给你拉的。”2、“在吗?”“哎哟,老同学,好久不见啊,甚是想念,今个儿是什么风把你吹上线了?”“我要结婚了。”“恭喜恭喜啊!什么时候?在哪里?我一定来。”“谢谢。结婚要花挺多钱的。”“那你现在手头宽裕吗?”“不宽裕。”“房子买了
1、弱弱的问一下,老总请客桑拿,奶头被搓掉了算工伤吗?!2、我一向视金钱如粪土,所以我认为富二代他爹都是粪坑!3、听说你变了,不管你怎么变,我爱你的心始终如一,以后咱俩好好滴,我爱你,你也爱我,别整天的每次带你出去,回来就剩我自己了,不离不弃你懂不懂。。。新版百元人民币!4、我有个同事特别吝啬,怎么给你们形容呢,就是那种放个屁崩出个屎渣也要捏回家放
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