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1.一天在街上溜达,看到个算命先生号称神算子,我问:真的算的那么准?他回:不准不要钱。我说;好,请问九千八百七十六除以一千二百三十四再乘以三万四千五百六十七等于多少?幸亏我跑的快呀,可是我是不是得罪了高人了?2.感觉好累,发了个动态:来世真想变成一只狗狗,饿了就吃,吃了就睡,一看到街上的小母 狗上去就…… 朋友秒回:想吃 屎就直接说,别这么拐弯抹角……3.真事,村里一老头七老八十了,买彩票中了四十
小时候,在家偷看电视,突然想拉便便了,就拿了痰盂在房间里拉,结果拉了一半,爸妈回来了。妈妈来了一句,你还真会享受。。。
晚上,只有我和3岁的儿子在家。我逗他说:“儿子,假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人,让他吃我还是吃你?”儿子说:“吃我吧。”我听了心里很感动,高兴地问:“为什么?”儿子说:“魔鬼吃了你,我一个人在家害怕1
我和女儿在家一边嗑瓜子吃水果,一边看电视。不一会儿,弟弟和弟媳来了,女儿开心得不得了,吃着香蕉说:“欢迎,欢迎,热烈欢迎舅舅和舅妈来我家玩。”弟媳望着女儿手上的香蕉笑道:“嘴上欢迎是虚的,有什么实惠的方式来欢迎我们?”女儿赶紧放下香蕉:“舅舅和舅妈来了,我们掌声欢迎。”说着,欢快地拍起了手掌。”
胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象,做了个实验。她将玻璃杯装满水,问道:“假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?”一个学生回答:“水溢出来了1
女儿对妈妈说:妈妈,你太可怜了。妈妈疑惑:为什么?女儿说:姥姥来了,自己一个房间,我自己一个房间,就是你没有房间,只好挤在爸爸的房间里了。
1、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。直到吃完了,他才对大家说:“你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。”2、张三到李四家闲坐,见桌面上有滩水;便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四
去接儿子放学,在学校门口见两个小学生在打架,正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声:“不好,小明姐姐来了,快跑啊1话音未落,打架的人一溜烟地跑了,见一女生气喘吁吁地跑过来,说:“不就胖点吗,吓成这样,至于吗?”然后,拉着弟弟走开了。
7岁的儿子跑进屋来,挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕,但又不能让儿子看出来,就以轻松的口气说:“快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它呢。”儿子转身走了出去,我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了,手上爬着两条毛毛虫:“妈妈,我把它的妈妈也接来了1
家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对儿子说:“来,小乖乖,去亲一下阿姨。”儿子道:“不行。爸爸在走廊上亲了一下她,结果挨了一个耳光。”
老师上课的时候在讲解“乳”的含义说:乳就是小的意思,比如乳猪,乳鸽,乳名等!要求小明用“乳”字造句。小明:因为现在房价太高,所以我们家只能买50平米的乳房!老师汗,说:再造一个。小明:我人太小,连一米宽的乳沟都跳不过去!老师大汗:不行,再造一个!小明:老师,我实在想不出来了,我乳头都快想破了!
一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子:“我要求离婚是因为结婚到现在,我讲的话,他从来都不听。”丈夫:“瞎说!这回你要我到律师事务所,我不是来了吗?1
妻子:你在单位一见领导就立马矮三分,一回到家里却装起大丈夫来了!丈夫:这就叫大丈夫能屈能伸。
丈夫:以后来了客人,凡谈公事你少插嘴,注意一下影响。妻子一翻白眼:你懂个啥,这叫垂帘听政。
一天晚上我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊:“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫抬头看了看,说:“妈妈来了?”
1、打麻将最怕三缺一,你看这桌子少根腿就是不稳。2、黄昏被落日拍了一巴掌,吐出了似血的晚霞。3、时间过得太快了!转眼之间97年出生的孩子们,今年也即将年满1920岁了。4、一只未成年小龙被爸爸揍了一顿,因为它偷看成龙电影?5、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。6、喝酒之后,不胡言乱语的,不哭不闹的,不认为自己很牛B的,
1、前几日和朋友一起吃饭,席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大,我问他为啥找了一个比他大的。朋友答:“同样花钱谁不挑大的。”2、有位医生原来是一个画家,由于名声不好,就改行当了医生。有一位朋友就问他:“你怎么干起这个行当来了?”这位医生说:“这画要是画得不好或者画错了,人家一看就清清楚楚,我不喜欢人家对我吹毛求疵。当医生没关系,治错了病,把死人一
1、求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害? 有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:超级玛丽..........2、一个人发贴:刚和哥哥打架了,他在客厅里,我在厨房里,厨房有刀,我要怎么办?雷人回复:削个苹果给哥哥吃,告诉他别生气了!3、某人带女友回来,他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘,你以前从事什么行
1、晚上停电,班里顿时成了欢乐的海洋,一个逗B拿出手电筒一顿乱照,照到门口站个人,大喊一声:“呔,哪个傻B站门口呢?”这时,电突然来了,我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。。。2、初二时侯,我剃了个光头,然后班主任每次上课提问我都来句:小和尚,能替为师解个难题吗?3、每次考试,我都是先看一遍卷子,唉!还是先写名字把!4、上课在玩转笔,转得过猛笔掉下桌面以后,男神同桌情急用双腿夹住,然后笔正
  小时候喜欢养小鸟,有一次,一只小鸟不知道怎么回事就死了,我很着急。  突然想到电视里面看的人工呼吸,我对着它嘴里吹了一口气。  结果,小鸟肚子鼓起来了,屎都给它吹出来了。  吓得我赶紧猛吸一口气,鸟的肚子是焉下去了,可是屎却在我嘴里了!
  老婆特别二,昨天被家里养的狗给咬了,这货居然不生气。  还帮狗洗个澡,用电吹风吹干了。  我正纳闷呢,难道她要以德报怨。  可是高潮来了,她华丽丽的咬了狗一口。  狗伴着凄惨的声音逃走了。
1.打麻将最怕三缺一,你看这桌子少根腿就是不稳。2.黄昏被落日拍了一巴掌,吐出了似血的晚霞。3.时间过得太快了!转眼之间97年出生的孩子们,今年也即将年满1920岁了。4.一只未成年小龙被爸爸揍了一顿,因为它偷看成龙电影?5.有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
1、打麻将最怕三缺一,你看这桌子少根腿就是不稳。2、黄昏被落日拍了一巴掌,吐出了似血的晚霞。3、时间过得太快了!转眼之间97年出生的孩子们,今年也即将年满1920岁了。4、一只未成年小龙被爸爸揍了一顿,因为它偷看成龙电影?5、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。6、喝酒之后,不胡言乱语的,不哭不闹的,不认为自己很牛B的,不瞎打电话的,不乱微信发的,能做到以上五点,你喝个
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