热门
列表
  纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。  我说既然是出来混当然要有雄心,还得学会隐忍。  最后,他为我纹了一只,灰太狼。
  刚才在公交车上,身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!”  当时我震惊了!我说:“大爷,您看得太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?”  大爷答道:“看你大爷!你踩住我脚了!”
  跟闺密聊天。  她右手食指数在头顶跟我说:“小丹,你瘦了。”  我那个乐啊,减肥一年终于见效啦。顺便问她手指举那么高干什么。  她说:“在头上装个避雷针,说谎话是要被雷劈的。”
  有一次跟老乡去游泳,她是个性格细腻,好面子的人,还是第一次去游泳怕出丑,一路上问这问那的。进了游泳管,换上泳衣我们两个走进了泳池,她突然拉住了我:“怎么游泳池里还有男人?”  我说:“是啊,游泳池是不分男女的。”  她说:“不分男女,我的天啊,早知道我就不来了!”  我说:“干嘛不来啊?你又不是没穿衣服,怕男人
  半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说:“要不要丫头?”  我当时就乐呵了,心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后,老板娘端上来一盘鸭头。
  一天,和朋友走在去图书馆的路上,遇到一名刚刚挂掉电话的男子,他说:“男厕在哪里?”  我说:“这块我不熟,你和我们到前面图书馆,那里面肯定有。”  他又说:“我是问男厕在那里。”  我说:“我不是告诉过你了吗?”  他又说:“不是,我是说那边是南边!!”  我:“
  他们可都真谦虚!  我去饭店吃饭,结账时对服务员说你们的饭菜真好吃。服务员夸奖我说:那是你不挑食。  我去理发店理发,理完发对发型师说:你理发理的不错,发型师夸奖我说:那是你头发短。  我去宾馆住宿顺便叫了个MM。消费完对MM说:你服务的真好。MM夸奖我说:那是你能干!
  一天在水房洗衣服,进来一个MM,我对她说:“嫁给我。”  她当时就愣住了,瞠目无语,我说:“发什么呆呀,快把衣架给我。"
  我见过的最傻逼的事就是刚刚一个脑瘫跟我说:“我的头像会变颜色喔!”  然后说了个“变!”就下线了……
  早上出门面试前特地打扮了一下,在站台等公交车的时候总是有人从头到脚地打量我,有时候还是好几个一起。  顿时一阵自豪感由衷而发,姐还是有市场有前景的,然后各种挺胸收腹装淡定摆Pose!  没一会儿,一个大妈过来跟我说:你能靠边站点吗?挡着公交站牌了!
  昨天,一MM说我脸大。  我说:“你脸才大,要不比一比。”  她问:“怎么比”  我说:“把脸浸水盆里,看谁溢出的多。”  她说:“不行,你会喝。”
  一死党跟我说请用一首歌形容他。  我说:“嗯……好汉歌!”  他:“为什么?”  我:“嘿呀,你二呀,哎嘿哎嘿,你二呀!”  他:“……”
  两男生同时向一女生表白,女生淡定道:“你们周游世界后再回来跟我说。”  一男生立马收拾包裹准备出发,另一男生绕女生转了一圈,说出历史性的一句:“you are my world.”  瞬间秒杀……
  一女性朋友初为人母。  前几天去看她,发现她家桌子上有大半杯奶,她很客气的跟我说:“新鲜的,喝吧!”  不客气拿起喝了一半,然后问她:“什么奶?有点甜。”  她很牛B的和我说:“太多了,孩子喝不了,涨的难受。知道你要来,提前抽出来请你的,怕当面抽出来,我不好意思喝!”
  刚刚在芍药居遇到了号称北京最厉害读心术占卜师,说只要你画张牌他就能知道是什么牌,还能看懂你的心。  我三分钟画了一张藏在盒中,他猜是“黑桃A”,我说不对;他说是“红桃7”,我说不是。他说画的必须是牌啊,我说是。又猜了几下也没中,心也没读成。  最后他掀开说你画这是啥?  我告诉他:诸葛连弩!
  小明发了一条微博:“最近怎么啦,难道我遇见鬼了吗?”  一个叫“鬼”的人回复:“你什么时候遇见我了?”  小明说:“我又没说你,我说的是那个鬼。”  一个叫“那个鬼”的人回复:“那你怎么又遇见我了呢?”  小明说:“放过我吧,我再也不说话了
  在QQ上跟一MM搭讪,MM问我:“你是八几的?”  我说:“88。”  她就下了。
  一日早饭后,几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。  为缓解尴尬我说一句:“早上萝卜吃多了吧,吃萝卜容易放屁。”  另一同学说:“恩,吃大蒜也容易放屁。”
  和一哥在街上走,突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势,摇头甩发还满口脏话,感觉鬼上身的样子。  哥们推我说快走快走!!以为他怕是碰瓷儿的,赶紧跟着快步离开。  走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远弹…她头上去了…
  上班途中路遇女同事,她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。  我指了指她的包,她骄傲的说:新买的!  我又指了指她的包,她说:不贵,才两万多!  我说:你包里的电话都TM响半天啦,你聋啊?!
  早晨,空腹喝了冷牛奶,去女同事家帮她修电脑,突然,肚子疼死了,我说:“你的厕所在哪里?”  她指了下那面。我说:“我可以上你吗?”  她说:“你真多话,快去吧!”  我抽了三张餐巾纸。  她说:“那是我擦嘴巴的呀!”  我说:“要不你先擦嘴巴一下我再用,或者我擦完了还你三张。&rdquo
  我要是匹诺曹就好了!  考试的时候我说这题选A,我的鼻子长长了,我说选B,鼻子更长了,我说选C,鼻子还原了,哦~原来选C啊。
  作为一个妹纸,出门不带纸我很惭愧。  问旁边一个女生借纸,然后她问我,你要湿巾还是卫生纸,我说干的。  然后她问,抽纸还是餐巾纸,我说餐巾纸就好。  她问,你要维达清风还是心相印……    我顿时就……
  我同学前面和我说:同样身高的人一定是瘦子显高。  我问:“为什么?”  她说:“你把你的大拇指和小拇指拿出来比比就知道了。”
  一位海拔挺高的闺蜜交了个落差很大的男朋友,我嘲笑其悬殊。  她跟我说:“我想亲他随时都行,他想亲我,看我心情。”