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  课间讨论考公务员的事,我说:海关方面的油水很多(油水,你懂的),结果宿舍那个奇葩冒出一句:啊,怎么办,我不会游泳诶!
  刚刚看到一个同学QQ在线,  我问他:干嘛呢?  他回了一句:JB  我说:说啥呢,注意素质。  他又说:加班
  有一女同事叫周丽。  有一新同事问我她叫什么名字;  我说叫周丽,另外一同事接着我的话说了一个波字;(周丽波)  我说是周丽没波。  当场大笑……
  有女生问我有女友吗。我说没有阿,不过我有老婆!  有女生问可以陪她吗。我说可以啊,叫上我老婆!  有女生对我说想我了。我说我也是,可是我更想我老婆!  有女生对我说她是处女。我说我不是,我的已经给了我老婆!  有女生對我说不介意做二奶,可是我暧昧的二奶三奶都被我老婆干掉了,你确定要做我的四奶吗?
  甲说:“人比人,气死人,我说话半句,别人觉得太多,说话惹人嫌。”  乙说:“我就是只会说,口若悬河,滔滔不绝,像机关枪响个不停,别人都被我说得哑口无言。”  丙说:“我说的话尽是金石良言,洗耳恭听还不行,聚精会神也不够,必须我发语你付钱,虽然无法按斤卖,但是以字论价钱。”  丁说:“我说的话不仅价值连城,而且十
  今天聚餐的时候,听到旁边一对情侣对话,MM:你手机怎么切换拼音?  他说:摁菊花键啊。  mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……  我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键?
  QQ上一个女生给我发了张照片,是两个女生的合照,问我哪个是她。  我说:“右边那个是你。”  她问:“你怎么猜出来的?”  我说:“因为更漂亮。”她很高兴。  我其实到现在都还不知道,是照片里面人的右边,还是照片的右边。
  记者到一农业产业结构调整先进乡采访。  在该乡最富的一农户家中,记者问户主致富的诀窍是什么。  他回答:其实也谈不上什么诀窍,如果真要我说,那很简单,就是乡里叫种什么,我就不种什么。
  一外国人问我:“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”  我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,我们都会。”  老外表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天阴穴,挤按睛明穴,揉四白穴,最后还来个大招:按太阳穴轮刮眼眶。
  女友给我说:我把你埋地里,秋天就会收获很多很多。  我回了一句“其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多”
  本人有一小姐妹,是淘宝小掌柜。  开店以后各种忙,很少出来碰头了。  有次被我约出来吃饭,然后我俩在出租车上闲聊  我说:“我好几天没出门了。”  她回我说:“我也是哎,天天躺床上,睡觉在床上,吃饭在床上,做生意也在床上。”沉默几秒后,突然想到了出租车司机满脸黑线的样子。
  今天我调戏了一下小餐厅的服务员。  我自己去餐馆,要了6个馒头,服务员问我:“现在上还是等人齐了再上?”  我说:现在就上,就我自己。  服务员说:“你一个人吃6个?”  我说:是啊,你们城里东西太贵,吃个半饱算了。
  昨天给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥?我说今天父亲节,祝你父亲节快乐。  爹说,哦你也快乐。  我说,那啥,是父亲节,父亲快乐!  爹说,我知道,我意思是你啥时过这节?  我:…。  爹说,明年过的上吗?  我:…。  爹说,后年过的上吗?  我:…。  爹说,那我还快乐个P。  我:…。
  中午和男朋友一起吃饭,他捧着他的那碗米饭在吃,忽然特别认真地对对面的我说:“你好胖啊!”  我顿时火冒三丈吼道:“你说什么?”  他一脸茫然,又更大声地说了一遍:“你好胖啊!”  我忍无可忍,上去两个耳光接一个锁喉抛摔,吼道:“你再说一遍!”  可怜他攒足了一口气说了一句让我顿时很后悔的话:&ldq
  在超市排队结账,后面有个大胖子盯着我的手推车说:“买这么多吃的呀。”  我说,“是啊你买的也不少。”胖子说:“每天忍不住吃,心情好复杂。”  我说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”  胖子沉默了一会说:“我就是个女的。”
  开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说:男少女多,她们班极惨,就俩男的.....更惨的是,那俩男的好上了……
  我有个海南的朋友,特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛,他很愤怒,要我解释他怎么吹牛了。  我说你自己好好想想,每次见面你都要夸下海口。
  A:我要和我老婆离婚!  B:为啥?  A:她外面有人。  B:不会吧!可能是你误会了。  A:她昨晚彻夜未归,跟我说在她表妹家过夜。  B:那你怎么就能确定她不在表妹家呢?  A:你问那么清楚干嘛,总之就是没有。
  朋友问我:“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗?”  我说:“不知道。”  朋友轻声贱笑,说:“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦!”
  中午叫上宿舍同学出去吃饭,同学正在用电脑看电影,我说去吃饭吧,他说稍等一下。  他记一下看到哪了,然后这货就用手丈量了一下电影的进度条……
  我带5个朋友去饭店,落座后我说:“茶!”  小姐没领会就查:“123456”  我感到好笑:“倒茶!”  小姐倒着查:“654321”  我大怒:“你数啥啊?”  小姐害羞:“俺属猪!”
  去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。  我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”  她说:“你怎么知道?”  我说很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。
  农忙时节,老师让写一篇关于为父母做一件亲情生活体验的文章,反复强调要真实。  周一老师让一同学读,他读道:“回家后我拉着妈妈要帮她洗脚,妈妈说:小祖宗,你不要我帮你洗就谢天谢地了,我忙着呢,滚一边玩去!”  我说老师让我做的,我妈说,你们老师不知道这时节事儿多……添乱是吧?”
  有次,我问朋友是哪里人,她说:“你猜嘛”我说总得给点提示吧,  她说:“我的省份是h开头”我说:“那…湖南?”“不对。”“湖北?”  “不对”“这…难不成是河南河北?口音不像啊…”  &
  傍晚在小区散步,看到一个老奶奶,不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。  这时老奶奶看到了我,她连忙说:“孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。”  我说:“没问题!” 说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去。