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  我说我只要大大方方就好了,  死党说现在不打扮什么时候打扮!  我说上个班还打扮得花枝招展的啊,  死党说:什么花枝招展,你现在是学生装好不好!
  老师说:什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句:老师好!十年以后你再回来,看见我就会说:哎呀,死胖子还在这啊?
  群里人无聊,喊:谁讲个笑话。  我说:我想在北京买个房子。  大家都笑了。
  上小学的时候,班主任老师经常拍着我头说:“这孩子,长大了肯定是个大学生。”  长大后,到了单位,老员工都给我说:“这活就是你们大学生干的。”  才知道,大学我真的被上了……
  过马路的时候遇上红灯,一个背着书包的小学生闷头想冲,我叫住他:“灯,等灯等灯!”  小学生回过头来,语带不屑地跟我说:“阿姨,就你有英特尔啊!”
  10年以后,我们在广州遇见。姑娘神秘地问我,生活过得有意思吗?我说没有,她说,明早7点来宾馆找我。  我一夜没多睡,早起,冲到她宾馆,敲门,她把我迎进,问:你听说过安利吗?
  一天,我和朋友在回家路上,遇上我男朋友,大家一看就知道,他是个放荡不拘,吊儿郎当的多情帅哥。  他一走,朋友就问:你不怕他出轨吗?  我斩钉截铁说:他不会的!因为他……从来没有在轨道以内。  朋友:他那么花心,你干嘛和他在一起?  我说:他花他的心,我花他的钱,这样不好吗?
  一天下午,我们三个喝醉了,晃晃荡荡的游走在大街上,半路遇到一个职业乞丐,正好我手中两个五角硬币。  于是晃晃悠悠的走过去往里一扔,那厮头也没抬的说:“谢谢。”  然后我说:“给、给我换个一元的硬币”。
  一女生过生日,要我送个摄像头给她。我说:“送给你没关系,到时候出了事情,你别把我供出来。”  她说:“能出什么事情。”  我望着她凄惨的面容,叹息道:“到时候你把人家吓死了,别说是我提供的作案工具。”
  今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高168,长头发。  我说能不能说得具体一点。  她说这还不具体?  我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!  然后她直接把我拉黑了……
  有次致到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子。我说:“吃吧,不吃哪来的大便。”
  早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来,大家马上相互招呼,四散跑开。车停了,车上下来两个人,无奈的互相看了一眼,其中一个说:我说不开车吧,你非要开,看看,又没早餐吃了!
  前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》。  看的时候女朋友哭得稀里哗啦,从电影院走出来后还久久不能自拔,对我说:“以后我叫你杰克,你叫我肉丝吧。”  我说:“好的京酱。”  她一晚上没理我。
  甲:我说我可以飞,你信吗?  乙:我信。  甲:我说我有一百个老婆,你信吗?  乙:我信  甲:我说的话你信吗?  乙:打死不信。
  有一次带儿子回乡下玩。他出去玩回到家对大家说:“我刚才看到一个飞机飞得好高。”  我说:“这么厉害?飞得那么高你都看得见?”  儿子说:“当然看得见,从围墙上飞下来的。”  哦,原来是那么个”飞鸡“啊!
  隔壁的邻居家的亲戚马阿姨去找小白吃饭,路上碰到了小白。  马阿姨说:“小白马阿姨今天请你吃饭,开不开心啊”  小白说:“你谁啊你,吃饱撑的吧,乱叫人,信不信我削你啊。”  马阿姨说:“对不起,我大概认错人了。”  这时,后边传来一个声音。“小白,等等我”。小白大嚷道:“你那耗子腿就不能蹬
  吃饭时,旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我:  “你们的手机是都有检测有毒物质的功能么?”  我听了一头雾水,我说:“没有啊。”  他不好意思的说:“我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照,我还以为……”
  亲戚问:“你还在西安那个什么交通大学上学吗?”我说是。  他又问:“第几年了?”我说第六年了。  他一脸惊讶:“妈呀,一个破驾校你都上五六年了还毕不了业啊?”
  村里开会,村长说:“你们知道为什么咱们村的作物产量不高吗?是因为咱们在春耕时用光了精力,秋收时就没有精力了。咱们应当劳一劳,免一免(逸一逸)。大家说对不对?”  村民都笑了。  “你们笑啥,我说咱们劳动劳动,然后减免减免不对?”
  一天跟同学聊天,他说:“郁闷,他家上不了网了。”  我问:“为什么啊?”  他说:“被雷劈坏了。”  我说:“这有什么郁闷的,可以再买个防雷的猫啊!”  他问:“有防雷的猫吗?”  我说:“有啊,打雷的时候,把猫藏起来不就防雷了吗?”  他然后给我回了
  女友跟我说,晚上给我妈买箱水。  我接完电话马上搬了箱冰露送过去了。  刚才女友打电话过来一阵暴怒:“啊,让你买香水你买一箱矿泉水!”
  佛说:无我相,无人相,无众生相,无寿者相。  我说:这可以有。  佛说:这真没有。
  一天,一个地球人见到了一个外星人。  他们语言不通,所以做手语。  外星人比划了“3”的手势;地球人比划了“5”的手势;外星人比划了“8”的手势;地球人竖起了拇指!  回到家,地球人对妻子说:“外星人真聪明,他说3,我说5,他就知道加起来等于8。 ”  外星人对老大说:“地球人太厉害啦!
  那天我在公主坟等车,有个大叔装做很懂的样子过来和我说:“收手机的,你看我这个多少钱,你可不能坑我啊!”说着就从大衣里掏出个手机。  我说我不收,我在等车呢!  那人居然说:“现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不要!”  郁闷中!
  奶奶80多岁了,有一天我出门时她问我到哪儿去?我说去斗地主。  奶奶高兴了,她随手拿起一把铁锹,说:“带上我,我也去!”