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  猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!
  一姑娘征婚,写道:本人80后,貌美,身高165,处女……  我感动的差点流涕,我回复:不容易啊,80后还是处女,好姑娘。  一会儿姑娘回复:我说的处女是指星座,你丫真土。
  我和同事都感冒了在家休息,那天我们在聊QQ。  他说:感冒都快一个月了。  我说:打针好的快点!  他说:怕疼。  我趣笑他说:皮这么厚还怕疼啊!  哥们很鄙视的说:又不是打在脸上!
  两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”  黑牛道:“草莓味!”  青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到:“你骗我!”  黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”
  晚饭自己炒饼吃,朋友问:“好吃么?”  我说:“好吃啊,就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”  朋友说:“这么难吃啊,后来都喂狗了吧?”  我说:“没有,狗不吃……”
  一次,带着7岁的儿子去饭店吃饭,从进门开始,他就开始小心翼翼地滑行着走,我非常的纳闷,以为他在搞怪,严肃的说:“好好走道!”结果他根本没有理会我说的话,继续滑行着走,我又生气地说:“你再不好好走道,我踢你了!”  他这时不服气的看着我,手指向一个牌子,上面写着“小心地滑”,说:“人家告诉了,小心地滑着走&rdq
  陪mm去东方医院看病,看完出来了在等公交。  mm闲极无聊,四下张望打发时间,突然拉了一把正在看公交站牌的我说:这家网吧很厉害啊,这么多电脑。  我回头一看,上海证券交易所。
  春运期间火车站排队买票,突然听见一孕妇大喊:“别挤了,再挤就要流产了!”  旁边一男的听后说:“流产算什么?我媳妇去年愣是让人挤怀孕了,我说啥了?”
  大清早,一哥们对我说:“看新闻了吗?出六级试卷那专家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢,咱也捐点吧。”  我说:“好,大家伙儿一般都捐多少?”  那哥们说:“看情况吧,有捐2升的,也有捐10升的……”
  刚才去李宁店想买件世界杯的汗衫穿,店员问我想要哪个队的,我说想要祖国队的,店员说没有,我说那就来个朝鲜队的吧,店员说也没有。  我就想李宁的商品种类太不行了,还是明天赶集的时候买件阿迪达斯穿吧。
  今天女朋友打电话给我说:“来我家吧,没人!”  我兴奋的狂奔而去!敲了半天门,发现家里真的没人……
  过年了,电话骗子挺多,还是老套路,广东口音,打过来热情洋溢,“老朋友,好久没联系啦,猜猜我是谁?”  我随口猜了个老李,对方连忙答应:“是啊是啊,最近好吗?”  然后我说:“我挺好啊,现在轮到你了,猜猜我姓什么?”  对方挂了。
  有一回师傅问我,小姐你会开车么?  我说不会,问师傅难不难。  师傅一拍方向盘,不难,告儿你说,你往方向盘上挂块骨头,狗都能开!
  早上去公司上班,坐在我对面的小丽  跟我说:“听说,今天是个很2的日子”,我好奇的地问:“为什么呀?  小丽回:“你看一下日历就知道了,2012.2.22!”
  今天在机场问服务员:“无线网络的密码是多少?”  她说,“没有密码。”  我说:“明明提示我输入密码呀!”  她拿来纸笔,写下了密码“meiyoumima”  并且叮嘱我:“没有空格。”
  啊,这么少啊,这期怎么就中五百万啊?早就跟你说要倍投的。喂,什么?我下个月去昆明集训,俄罗斯那边吃紧,你要的核潜艇要晚几天交货。那辆破宝马我说扔了吧,你非得修,害得我在这坐公交车。
  面试电视台的时候。  考官问我:你是个专一和有毅力的人吗?  我说:分什么事情了,工作上我很专一很有毅力啊。  考官问:那什么方面你没有毅力呢!  我说:可能生活和感情上吧!  考官说:感情上不专一?  我说:嗯,有好多男友不算专一,但是我也很专一的一直喜欢男人阿。  三个考官都凌乱了……
  一男滴酒喝多了,拿起别人的手机就打了起来。  男:“喂,你好。”  女:“对不起,你是谁?”  男:“你看呢?”  女:“我看不见呀!?”  男:“那你听出是谁了吧?”  女:“我也听不出。”  男:“我说你怎么又瞎又聋啊。” 
  一天,帮同学挂Q,突然有人和他说话,我以为是他同学,就很客气的回复。  我说:您好,我不是本人。  过了一会,对方回复:那本人是谁?  我晕,原来是陌生人,内牛满面.........
  阿皮从城里回家时,收到阿梯发来的短信:“务必带味精两袋。急用。”  第二天,阿梯果然见到阿皮开着车送来两袋味精。可是傻眼了:两袋却是两个特制大麻袋,一袋100公斤!  阿梯说:“我说的‘两袋’是那种30克的‘小袋子’,哪里是100公斤的‘大麻袋’咯?这可供我家吃几百年,到死都吃不完啦,我
  上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。
  领导打电话问我:“今天做了些什么”  我说:“今天就只拉了一泡屎什么也没做”  然后他说:“你这日子过的太充实了!”
  某天与同学走在路上  我说:“腌制品吃了致癌。”  同学很淡定的说:“那太监一定都有癌,他们被腌了。”
  我们结婚那天,把那个弄头发的都整到了,我先到,老公买东西来晚了。  我看到他,说,啊,你也来弄头发啊,好久不见了哦。  他多配合的说,是啊,今天我结婚。  我说哎呀,好巧啊,今天我也是。  那个整头发的说,你们两个认得?
  师妹说:“师兄,能把你的单车后座永久借给我么?”  我说:“哦,好啊,等下我回去拆……”