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最近,我一连三次打电话到王处长家,接电话的明明是他妻子,可她就是不给找,硬说我拨错了号码。   你是怎么对她说的?   我说,我找王处长。   这就怪你了,她丈夫最近升局长了。
  朋友说她小时候很黑,长大就变白了,不知道为什么。  我说:“这就像一只气球,本来颜色很深。吹胀之后,就变浅了……”
  某调查机构正对监狱犯人的犯罪进行调查统计。  工作人员询问一个60多岁的犯人:“请问,您入狱的原因是什么?”  犯人叹了口气,答道:“年轻没经验。”  工作人员不解地问道:“您今年60多岁了吧?”  犯人回答:“我说的不是我,是我的辩护律师。”
  记得还是两三岁的时候,一次我们全家到堂姐家去吃饭。  堂姐狡猾地跟我说:你的碗底下有个洞。  于是我傻不溜球的把盛满饭的碗翻过来看……  堂姐也没好下场,被胖揍了一顿,嘿嘿……
  老公的朋友回国,我说请他帮忙带药。  老公:“什么药?我写在纸上记着。”  我:“益母草。”  老公大笔一挥:“一亩草。”  写罢嘀咕道:“这得吃多长时间啊。”
  昨天下午在电梯里遇到了,上次在电梯边捡到一块肉的美女,我说:“美女,那块肉你吃了没?”,  美女说:“吃了”,  我说:“你不怕有毒呀?”,  美女说:“不怕,我把那块肉分给了好多人,要死大家一起死。”
  昨天和女朋友打电话突然掉线了,然后再打,  女朋友说:“你刚才怎么挂掉了。”  我说:“我没挂掉呀,我活的好好的呀。”
  小姑娘对他爸爸说:“哎呦,您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人,我就奇了怪了,我上辈子怎么看上你了!”
  前段时间带外甥女去极地馆看企鹅,小故娘一脸好奇地拽着我手,问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男孩子呢?”  我说:“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊…”  她不高兴地撇了嘴:“才不是呢,我知道,女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的!”
  说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。  我说:“咱们这儿怎么跟太平间似的?”
  50年后,您躺在床上,我问您吃东西不?您摇摇头,问您喝水不?您还是摇摇头。我说给您找个妞儿吧?您双眼含泪、挣扎着抬起手:哥儿们……快扶我起来!
  昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?  他说:像婴儿般睡眠。  我说:不愧是高手!这都能睡得着!  他沉默半响道:半夜经常醒来哭一会再睡一会。
  “你的头是怎么受伤的?”  “唉,昨天我在小红楼下念了一夜的诗,然后我说‘亲爱的,把你的电话给我吧!’她就把她们家的电话给我了。”
  以前在网络公司上班的时候,公司有两个富二代女同事,家里非常的有钱。  一天中午,午休,我们几个同事就聊起来了,两个女同事又开始在我面前炫耀她们家有钱了。  我说:“我们真不是不是一路人,我们差别太大了。”  她们:“啥差别呀?我怎么没发现呀?”  我说:“你上街买的是“苹果”4代,我买的是4袋苹果。 这就是差别
  小明发了一条微博:“最近怎么啦,难道我遇见鬼了吗?”  一个叫“鬼”的人回复:“你什么时候遇见我了?”  小明说:“我又没说你,我说的是那个鬼。”  一个叫“那个鬼”的人回复:“那你怎么又遇见我了呢?”  小明说:“放过我吧,我再也不说话了
  上学的时候,有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈妈的。”  我一边接过电话一边随口说到:“男的女的?”  大家狂笑,我被笑了4年。
  我和一朋友都喜欢打乒乓球,关于谁的技术好这个问题一直争论不休,所以今天就去较量了下,回来的路上碰到同事小颜,看到我们满头大汗,就问:战况如何?  我说:半斤八两吧。  朋友看看我,再看看小颜:对的,不过我八两,他半斤。
  进了一个新公司,职务是助理。  作为新人,我自然要表现得非常勤快。每天都第一个到公司打扫卫生,然后给桌子上的一盆花浇水,但是总不见那花长得更茂盛。  然后有一天,有人和我说:“也不知道谁那么无聊,天天给假花浇水!”
  一文盲拿着字典想找一个“山”字,文盲翻来翻去也没找到,后来翻到一个“妇”字,文盲看后就非常愤怒的说:“我说怎么找来找去找不到你,原来你丫的抱着个女人在睡觉!”
  一日早饭后,几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。  为缓解尴尬我说一句:“早上萝卜吃多了吧,吃萝卜容易放屁。”  另一同学说:“恩,吃大蒜也容易放屁."  突然一同学说:“不对,是洋葱味的……”
  中午接待一顾客,五十多岁的阿姨。  陪她在专柜看了一圈,阿姨指着一棉袄问我说:“姑娘,你这里面是丝绵的还是活棉的.”  我解释道:“阿姨我们这是新雪丽高效暖绒的,它是一种新型的高科技填充面料,穿着很轻但是保暖性效果很好,”  阿姨打断我说:“我是问它的里子是死面的还是活面的。”  我晕
  宿舍停水,已经两天没刷过牙洗过脸了,突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声,宿舍一兄弟喜出望外,左手毛巾,右手刷牙杯,向水房飞奔而去,不一会垂头丧气的回来了。  我说:“这么快!”  “MD,根本没来水,有人在小便,我说怎么声音越来越小。”
  一次坐公交车,上来二位老大爷,我给让了个坐,旁边一哥们儿无动于衷,我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼。  本来想让他让个座给另外一个大爷,谁知他恶狠狠的回瞪我一眼,于是我说:看什么看,赶紧给大爷让座,可能是我长的太凶了,他赶紧起来对我说:大爷您坐吧……
  女朋友最近不知道怎么了,老是闷闷不乐。  我说:“妞,给大爷笑一个。”  女朋友说:“笑不出来!”  我说:“笑一笑十年少。你看。笑一下我就5岁了。”
  晚上肚子有点饿了,就出去吃宵夜。结果刚吃了一会,  一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头?免费的!”。  我当时一下就兴奋起来了,心想还有这样的好事。  我说那你马上给我来一个吧。过了一会,大妈端上来了一盘鸭头……