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  我的孩子小兵,今年快四岁了。由于他妈和奶奶的娇惯,每次上街他总是见什么要什么。我常对此发脾气,但苦于他不经常在我身边,我也鞭长莫及。  有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛他:到街上不许乱要东西!  他答应了。到了街上,开始倒还沉得住气,可后来就有点不安份了。走到水果摊前,他跟我说:爸爸,我们不买苹果。  我有点高兴地说:对,乖孩子。  走到副食店前,他又说:爸爸,我们不买面包,是吧? 
清晨,见丈夫脸色苍白,我关心地问道:怎么,不舒服吗?  昨天夜里,我做了个梦:梦游意大利,而且还品尝了意大利的细面条。  这有什么值得不安的?我说。  今天起来,我发现我睡裤的衣带不见了。
新娘:你在结婚前曾说你有一大笔财产,原来是假的,你欺骗了我!   新郎:当时你对我说,有没有财产没有关系,看来那句话也是假的。你也欺骗了我!
  家里狗狗要生宝宝了,  挑了个硕士在读的朋友,让他替狗宝宝起名字。  朋友问:那个品种的狗啊?我说:金毛……  朋友一会儿微信发来几个大字“叫谢逊吧”  你在逗我呢吧?
  在课堂上,某老师说,小时候,妈妈经常跟我说天使的故事。  一位同学说,老师,你家就那么喜欢屎啊,还把屎说到天上去了。
  今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,  我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……     当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包,  于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……
  父亲:凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。  儿子:我不懂您的意思。  父亲:就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。
  在饭店吃饭,  指着菜单上的菜品介绍对服务员说:“这个,这个,这个,还有这个。”  服务员顺着指点挨个记下菜名,看她写的差不多了,  我说这几个图挺好看的是吧?那给我来碗拉面吧。
  女儿两岁时,我带她去江边散步。她指着对岸的大山说:妈妈,我要去爬山。  我说:今天太晚了,我们改天去。  女儿果断地说:我们把大山搬回家,用电灯照着爬!
  有一日,26个月的小侄子跑来跟我说:我的屁股着凉了,它在打喷嚏。  我们一听不知何解,却听他又说:又来了!  原来是他在放屁……
话说“张曹隔江会谈”破裂后,他们次日又再度隔江对话由於前一日,曹操够生气了,改派他女儿上场; 曹操女儿高举双手,合成中空叁角形,张飞右手握拳高举; 曹操女儿比了叁,张飞比了五; 曹操女儿伸出两个手掌比十,张飞高举右手掌甩了甩; 各自回营後 曹操问女儿:“如何?” 曹操女儿:“我说我们叁国鼎立好不好?他说他要一国独霸;我说我们现在有叁十万大军,他说他
  我是一个dnf的玩家,  一天我看见我同学在谈dnf.我就去和他一起聊。  我说:“谈dnf呢!”  我同学说:“我们在说地下城,  鬼和你去玩dnf!我顿时晕倒。”
  哈里从兽医那儿回家,叹了口气,对妻子说:我们的小狗真可怜!一路上总是哀叫,像是有话要对我说……  太太看了狗一眼,叫道:猪啊,这只狗应该是想对你说,它不是我们家的!
  教英语的老师气愤地回到办公室,说到:“六年一班的学生简直是猪,什么都不会。”  正说着,一抬头,看见六年一班的品学兼优的班长来送作业,正诧异的盯着自己,就说到:“看什么,我说的不是你这头!”
格尔·舍什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说:我们这条可怜的狗,它一路上一直在叫,仿佛有什么话要对我说……  妻子打量了一下那只狗,喊了起来:蠢货!这只狗大概是想告诉你,它根本就不认识你。
妻:亲爱的,你怎么这么早就下班了?  夫:今天,我赢了经理几个球,他对我说:‘你回家去吧,你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。
  去银行遇到一幽默柜员,差点没把我噎死。  我说:“你好,我是来提钱的。”  他答:“别和我提钱,提钱伤感情,  大哥,你最好到提款机面前提,它没感情……”
  炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,  我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,  打了个响嗝,问我要寄什么东西。  我说:“被你喝掉了!”
  刚在淘宝要买块手表,有点不懂咨询下店家。我说:“你好。”店家说:“亲!HI!”  机智地我紧接着说:“锂铍硼呀碳氮氧氟氖!钠镁铝硅磷呀硫氯氩钾钙!”
  妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动,  小亮小心地观察了半个月,发现确实不能。
  楚阳向:今天的算术测验没及格。  爸爸:为什么?  楚阳向:老师问我2x3等于几,我说6。  爸爸:没错啊!  楚阳向:老师又问我3x2等于几。  爸爸:这他妈有什么区别!
  天气太热,开空调把狗狗冻感冒了竟然,  华丽丽的吐了一地,早上抓去宠物店,  医生问:“狗狗怎么了?”  我说吐了!这时旁边弱弱的传来一句:“怀孕了吧!”
  给老公买了一个防风打火机。  问老公,这个是不是真的防风的,  他一边顶着风点烟一边说:“是!”  我说我看看,然后用尽全力一吹,灭了,  我说:“老公这个不是防风的。”  他说:“它防风但是不防SB!”
  历史老师提问:“于谦平生最大的三个爱好是什么?”  回答:“抽烟喝酒烫头!”  老师:“滚!我说的明朝那个!”
  老师:小明,一斤铁和一斤木头那个沉?  小明:铁沉。  老师:这个问题你都答不对?当然是一样沉了。  小明:不对,老师,你说的情况是在称上,我说的情况是在水上。