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  昨晚请女同事吃饭,菜端上来她没吃两口就不吃了,  我关心地问道:“你为什么.....”  她笑着打断我说:“你是想问我为什么吃这么少吗?”   我说:“我是想问你为什么吃这么少,还这么肥!”
  一天,我对象跟我说:“抱抱我轻了没。”  我努力中:“没…… ”  她说:“那是因为你抱了两个人~ ”  我惊叹:“难道……你怀孕了?”  她华丽丽来了句:“你抱着我和大姨妈呢!”
  下班去小卖部买瓶水,我问多少钱?  老板说一块五!我说这么贵啊?  老板直接来一句:“哥们,你穿越来的吧?这还贵?”  我当时就无语了!
  今天,学生突然问我说:“老师,您知道我最喜欢您哪一点吗?”  我想了想说:“老师这么优秀,应该有很多吧!”  “不是啊!老师,我最喜欢您离我远一点,哈哈!”
  朋友,请听我说:故事总有幸福,不管你相信与否?  骑士守卫贵妇,王子保护公主,农夫爱上村姑。  我也在等上帝眷顾,但怎么我等的公交还在堵?!
  最近迷上看电视,同学间进行争论。  同学甲:“我看到七个女人骗一个男人呢。  生了小孩,就把男的给甩了。”  同学乙:“这不明摆着欺负人吗?”  同学甲:“现在不都时兴是这个吗?闪婚!”  同学乙:“那也不能不负责任。”  同学甲:“我说的是七仙女和牛郎,《天仙配》。”
  朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈:我今天在课堂上得奖了!  妈妈:为什么?  朋朋:老师问鹦鹉几条腿,我说三条!  妈妈:不对,应该是两条,你怎么能得奖?!  朋朋:其它同学都说四条腿,我的答案最接近!  妈妈:啊?!
  英语女教师笑盈盈地问学生:“当我说‘我很漂亮’的时候,这是什么时态?”  学生们异口同声地回答:“过去时,老师。”
  话说头天晚上饮酒后第二天上厕所后味道很劲爆的。  那一次我朋友就在我之后去了一次,出来后他说:“靠!这味都上头!”  我说:“那是,俺家厕所从来不生蚊子和蜘蛛的。”
  刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她,我用一张A4纸洋洋洒洒抄了一整张给她了。  她拿着眼皮都不抬一下,问我:没有电子版的吗?  我说;哦。然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了.....她现在要辞退我!!Why!!!!!
给普通话不标准的总经理: 要叫我提早退休,就实说么!不要老是在公司会议室,叫我是猪生的(资深的)。 ——个确定是我娘生的老芋留 给恶心的弟弟: 问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说:“每只手指头挖起来各有不同的感觉。” ——小鼻孔姊姊留 给伤心欲绝的老板: 公司会倒,我想跟
太伤自尊啦! 1.今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盒里多了几毛钱。 2.上星期帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在教学楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷得不行。 3.那天刚搬到新校区,出去买盒饭,帮大家一起买的,一共七份,在进宿舍区大门的时候,两个
  学生:“‘把’和‘被’能连用吗?”  老师:“不能。”  学生:“我妈妈早上总给我说:把被叠起来!怎么能连用呢?”  老师:……
  悟空,别装了,为师多番教诲你,吃东西的时候要注意当场环境;  八戒,为师说过你多少次了,坐要有坐相,你坐立不安的干什么;  悟净,你是个老实人,为师且相信你;  白龙马,你低着头干什么?  你们四个,给我说清楚了,刚刚谁在老子身边放了个屁!
  我的儿子三岁了,一天他跑来问我:妈妈你爱我吗?  我说:妈妈是非常爱小宝的啊!  他马上说:那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧!  ……
  小学四年级时,同学都节约零钱,要捐助灾区。  有次老师在班上问我们攒了多少。  小明说;我攒了五元。  小亮说:我攒了十元。  最后到我,我说:我还差九十九就一百了!
  小学女生问老师:“我奶奶八十岁了,能怀孕吗?”   老师:“不能!”  女生接着问道:“那我姐姐十八岁,会怀孕吗?”  老师:“能!”  女生又问:“那我八岁,能吗?”  老师:“不能!”  旁边的小男生:“嘿嘿嘿,我说没事吧。&rdquo
  鄙人山东理科男,在吉林读大学的时候,有一天早上寝室没电了。河南理科男从床上爬起来和我说:“肯定是哪块地方电阻出了问题,河北文科男肯定不懂,因为他是学文科的。”  这时候,河北文科男在被窝里说话了:“你以为我没学过地理啊!”当时我们就笑翻了。
  什么叫没文化,真可怕。就是你拆了CPU风扇,结果装回去发现散热层不管用了,你就到店里去买,老板问你,你丫到底是要整风扇,还是丰胸?  我说丰你奶奶个嘴,老子整风扇!  老板说,那TM叫硅脂,不叫硅胶!
  木对植说:我说怎么不见你了,原来你被砍了盖教堂了啊!
  化学课上,一正呼呼大睡的学生被老师叫起,问:“你知道我说的四氧化三铅是怎么回事吗?”学生慢慢地张开睡眼,懵懵懂懂地答:“老师,我只有一对眼,怎么会知道四眼发三枪是啥回事。”
  读大学的时候,和班上的一MM聊天。  我说:“像你这么漂亮的人,以后想嫁给什么样的男人?”  MM说:“以后我要嫁个姓郝的人。”  我说:“为什么呀?”。  MM说:“生个女儿叫郝漂亮,别人看见我了就会叫, 好漂亮的妈妈呀。”
  早上来火车站,我刚到站前,就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬  警犬直接往我包上扑过来!那大叔直接就叫我蹲下老实点  说包里的东西慢慢拿出来,当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时  那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点
  早上来火车站,我刚到站前,就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬  警犬直接往我包上扑过来!那大叔直接就叫我蹲下老实点  说包里的东西慢慢拿出来,当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时  那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点
  我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子,我自己有五个孩子。我们结婚后,有了三个孩子。一天,我妻子匆忙跑来对我说:快到院子里去,快!太可怕了。  怎么了?我说。  唉!她说,你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。