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  我说传闻21号开始连续黑天三天,四川抢购蜡烛了都。  我同桌淡定的说,没有太阳而已,又不是停电……不是……停电……
  有没有遇到过贱狗,你从它身边走,它就呼呼的要咬你,你越怕,它越来劲。  教各位一招,遇到贱狗这样,你只需要弯下腰作捡石头状,它保准会跑!   上次一哥们听我说这方法,他去试了试。  我说哥们,你试就找一只狗就好,你TM去惹3只。活该被狗追三条街。
  曾经看过一句话,如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。  于是乎,我说给男友听了,我说看到没,你为啥就不睬我?  男友很淡定的来一句,哎呦,那人肯定是在等复活而已……
  同事家有两个孩子,卫大,8岁,卫二,半岁。  昨天,我们在同事家玩,卫大告诉我们:“我昨晚做了一个梦,  卫二会说话了,他说妈妈是个大笨蛋!”同事们大笑。  他妈妈说:“再瞎说,小心我揍人!”  卫大说:“也不是我说的,是卫二说的。”  我们笑得肚子痛了。
  朋友炫耀自己多小就开始有男生送花,几岁谈了几个朋友等等。  lz资深女屌,没什么可说,但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。  就在校门前,一个认为我是女的,一个认为我是男的,打得天翻地覆……
  上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”  我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”  第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”  然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”  当时那个寒啊…&hellip
  有一天,同桌问我:“你知道我为啥爱去喝咖啡吗?”  我说:“不知道。”  他说:“因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。”
  周末同学聚会有人问我:“咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的,什么原因啊?”  我说:“原因很简单,因为证监会规定,证券从业人员不许买卖股票。”
  今天下班做末班公交车回家,车上就我一个乘客,  车没到站突然就停了,你猜司机回头跟我说啥,  他说:“我想一个人待会儿,请你出去吧!”
  其实在唐僧的三个徒弟中,最好色的还要数这孙悟空了。  大家都知道,孙悟空神通广大,能七十二般变化。他经常趁大家半夜熟睡后,偷偷溜出去看人家美女睡觉。  这还不算,有一次大白天的,他居然偷偷的看蜘蛛精洗澡,还变成老鹰叼走人家的衣服。之后还想调戏人家,但又怕坏了自己的名声,于是他利用了八戒,后来害得八戒被蜘蛛精绑起。  这不说了,就说那次打白骨精吧,他什么人啊,竟三次才将白骨精打死,还不是因为他心
  高中时,班主任常开导我说:“美女多如过江之鲫,你现在只需好好织网!”  考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
  化对花说:“显摆啥,不就是戴了顶草帽吗?”  火对灾说:“别以为戴顶帽子,大家就看不出你犯过错。”  风对疯说:“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿,原来是病了啊!”  头对实说:“兄弟,戴上安全帽心里踏实多了吧!”  忘对亡说:“人要有良心,没了良心,活着也如同死去。”
  走在路上准备抽支烟,掏烟后发现忘带火了!回头找商店,见一红衣美女双手插兜,低头叼烟行走中。  我连忙喊道:“美女,借个火。”  美女看看我,说:“你是想要手机号,还是想追我?”  我说:“我只是想借个火!”  美女:“不借。”
  今天我坐地铁,发现做坐错方向了,只好到下一站换乘。  一个老大爷跟我下了车,又跟我上了反方向的车。  在车上,他对我说:“年轻人,以后注意点,别坐错方向了。”
  初三一次考试,由于之前没复习,在历史考试时,看到题目大部分不会,就起身离开了考场。老师很诧异,我说:我们青少年应该更关注未来……
“最近,我一连三次打电话到王处长家,接电话的明明是他妻子,可她就是不给找,硬说我拨错了号码。” “你是怎么对她说的?” “我说,我找王处长。” “这就怪你了,她丈夫最近升局长了。”
几个朋友约好到阿龙家打牌,陶总、范总准时赴约,就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到,阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说:“先生你好,我是3825,有事请讲! ”我说:“请呼127962XXXX,留言:陶、范已经到了,请速来我家,十万火急!回电:686XXXXX。”小姐一听此言,立马便问:“先生,什么逃犯?要不要通知110?
我们从一个城市赶向另一个城市演出,路程是在300公里,在不到一下午的时间必须要开演之前赶到,当时这个城市的主办单位派了一部好车让我走高速公路,一直没有下过150的时速。 在快到这个城市的高速路的收费口的时候,发现一辆警车,有两个警察在那儿站着,看见我的车就冲着我的车说停停,我当时就想我超速了,但是我当时是说什么都不能停,因为我开的车是
  两个BH同学对话如下。  A:“你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话?!”  B:“你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的!”
  日前和一多年未见哥们见面,去麦当劳小聚。  出来见俩印度佬正在激吻,我哥们说单手拦住我说咱不能输给外国人。
  本人福特汽车4s店电话客服,今天接到一大妈咨询汽车价格。  各个车型问了个遍,又开始聊很多琐事。  本人实在听得累,对她说:“阿姨,请您说重点。”  接下来的神级回答让我崩溃:“哦!声音太轻了吗?好的,我说的重点!”
法官:“你在小菜场,对这妇人说过什么失礼的话么?”被告:“没有。我正和朋友谈话,她走过。我说:‘你看她!面孔好,身段好,衣服又美’”原告妇人:“是的,大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢! ”
在法庭上法官问证人:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?” 证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真或假,都应该坚持到底! ”
  高中一男生同学,欠了我70RMB。  有天我心情好,老爸才发了生活费,我吃着可爱多,路上巧遇他。  我说:我再借给你30,你直接还给我100怎么样?  他愣了一下,说行。  三天后他转学了……
外婆有点耳背,我说F4,她说大佛寺啊,没去过。 我说是流星花园,她说包心汤圆,吃两个。 我说帅小伙儿,她说晒小米儿,今天天气不行。 我说台湾的,她说太晚了,是啊,天都黑了。