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  朋友骑电动车载我,跟我说:“拍前面那妹纸的P股,拍完我们加速逃走。”   后来我拍了,朋友却停了下来对我说:“你这是干嘛?”   世界安静了……
  平时下班都坐公交回家,某天着急回家便去打车。  上车后司机很热情的问“听歌吗?”我说“听!”然后司机给我唱了一路……
  周末约了一公司妹子来我家玩,一阵聊天后,我说:妹子,要不要我帮你洗个澡?  妹子沉默了一分钟,开始默默的脱衣服,脱的快光时,我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了……
  今天去理发妹子问我,要什么发型。  我说,毛寸吧。妹子开工了。  过了一会,妹子说,要不给你来个小平头吧。  我说,也行。最后妹子来了句,大哥光头行不行……
  今天我一个表弟的qq被盗了,骗子在q上向我的家人们借钱,那理由真是相当的逼真,管我借一万五,我说ok没问题,在外面也不容易,我给你拿两万吧!  骗子相当的高兴,告诉了我一个工行卡号,结果,我直接上网银登陆他得账号,随便输入了几次密码……  结果,骗纸的银行卡锁了……
  “悟空你听我说,最近悟净的行为很怪。我多说他两句,他就一言不发走开,然后躺进小白龙的食槽里。”  “沙师弟不善言辞,他应该是在用行动表达对你的不满。”  “什么意思?”“卧槽。”
  登山与老和尚喝茶。  我说:我放不下一些事,放不下一些人。  他说:没有什么东西是放不下的。  我说:可我偏偏放不下。  他说:你不是喜欢喝茶吗,就递我一个茶杯然后往里面倒热水,一直倒到热水溢出来。  真尼玛疼啊,我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了……  警察同志,全部过程就是这样的,是他先烫的我…
  小沈阳:天热我就商场逛,随便问问服务员,你卖这衣服多少钱?  她说,180元。我说,30元卖不?她说行,然后就让我交钱,我说,我不买,我是来享受商场里的空调的。
  外国人问我:“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”  我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,我们都会。”  老外表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天阴穴,挤按睛明穴,揉四白穴,  最后还来个大招:按太阳穴轮刮眼眶。  老外:……  我说:好吧,是眼保健操。
  早上出去跑步,尿急。跑进附近的茶餐厅,服务员问几位?  我说:“找人,不需要服务。”  结果人家无奈的看着我说:“您是今天第一位客人…”
  今天五月二十了,打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下。  我说:“你想清楚了么?确定要和我领证了么?”  她郑重的点头 ,  我安心了说:“那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。”  她说:“我知道啊,要说离婚。”
  今天上午,我去超市买东西,看到一个超萌的狗狗。  于是乎就上前逗,主人对着狗狗指着我说:“豆豆,给这个姐姐笑一个。”
  “有种东西,由红色变成绿色,由绿色变成黄色,由黄色变成蓝色,  由蓝色变成紫色,直到最后彻底消失,伴随心底的阵阵伤感…”  “你说的是天空彩虹的颜色,的确如此!”  “不,我说的是兜里毛爷爷的颜色…”
  路上看到一个女孩,其实挺秀气的,一手举着一根鸡翅,左一口右一口  吃得津津有味。我说:“女孩子,就不能注意点形象,妳看妳像什么?”   她看着我停了有几秒,然后说:“挥着翅膀的女孩。”
  鲁迅先生说高墙外有俩棵树,一棵是枣树,另一棵也还是枣树。  老师说经典,于是我说我有两个表姐,一个是女的,另一个也还是女的。老师说废话!
  一天上英语课时,小明不小心给睡着了。  英语老师见了可气了于是就点小明站起来回答他的一个问题,  只见小明不慌不忙说了一大串儿,把老师给整蒙了,只见老师当时静静的忘着他。  而小明也老淡定了,只见他缓缓说了一句话:“老师我说的是方言。”
  我今年到女友家提亲,  事后女友问:“你怎么向我爸提亲的呢?”  我说:“你的女儿若不嫁给我,我就自杀。”  “爸爸怎么说!”  “你爸爸说,那么出殡的费用由我来负担好啦。”
  公司一炫富女同事出身贫寒嫁了一个有钱人后无法抑制地百般炫富。  今天吧哒吧哒屐着香奈儿拖鞋大声说:“ 哎,这趟出国旅行乘的头等舱就是舒服。  甜点都是阿迪达斯的!(估计想说哈根达斯吧)。”  我说:“哟!那真高档,我们经济舱一般吃Nike的,有时也吃乔丹。”  同事爆笑声中我觉得她的脸扭曲了。
  男:“怎么办,我好像忘带某个东西啦!”  女:“就一定得用那东西吗?”  男:“不行啊,没有它今晚的事就办不成啦!!很重要的。”  女:“没事的啦,那种一般的宾馆都会提供的。”  男:“嗯?提供?我说的是钱包,你在说什么啊?”  女:“。。。。。”
  白玉堂夜归,忽闻暗处传来一声:“白五爷留步!吾乃同道,今日落难,特求相助!”  “哦?你的仇家是谁?”  “那厮周身漆黑,恶猫傍身,更爱以正义之名各种多管闲事!”  白玉堂闻言笑道:“想来你说的是那包黑炭了。”  暗处走出一只缺耳朵的老鼠,说道:“什么包黑炭?我说的是黑猫警长。&rdqu
  7+3什么时候等于8呢?当国庆节邂逅中秋节的时候。  老爸安慰我说:“别伤心,你有史上最长的国庆假和中秋假,你们碉堡了!”  我:“……”
  A:我要和我老婆离婚!  B:为啥?  A:她外面有人。  B:不会吧!可能是你误会了。  A:她昨晚彻夜未归,跟我说在她表妹家过夜。  B:那你怎么就能确定她不在表妹家呢?  A:你问那么清楚干嘛,总之就是没有。
  肉肉平时喜欢上网玩游戏,斗地主什么的,  有一天兴致勃勃的问同事:“哎,为 什么我一玩游戏人家就跟我聊天呢”,  同事 :“跟你聊什么?”  “他们都跟我说sb,sb是什么意思?”  同事:“……”
  昨晚我终于找到了我的权威,他们听了我说的一句话后,都不敢吱声。  我说:“今晚吃饭的碗,必须由我来洗,谁都不许抢。”  结果他们谁都不敢吱声。
  今天家里帮忙父母搞清洁,这时弟弟大叫“哥哥,这里藏有钱。”  一点,1000元。我说,肯定是爸偷偷藏的私房钱。  走,问爸去。爸妈正在厨房干活,我故意大声问,  爸说:“这钱不是我的,问你妈。”  妈说:“这钱不是我的。”  我俩高兴死了,无主钱。结果我们平分。