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  刚从五楼窗户往下看,操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快,真的很快,心想着跟狗一样的。  然后自己骂了自己一句:呸,怎么说话呢。然后再看,一女的顺手把他抱起,尼玛真的是狗啊!!
  某人和媳妇到知名景区旅游,订的是双人间。  结果去了宾馆一看,尼玛居然是上下铺!!
  曾经坐卧铺车,半夜尿急,车未停,遂拿一可乐瓶接住,那个痛快。  结果,最后发现瓶小了,尼玛的只感觉那个水喷涌而出。  下铺果断喊了一句:上铺的,喝水别漏了。
  大学颓废啊,整天宅宿舍里上网不洗头。  一次我拿着信用卡出去取钱,路人甲:看啊,到底是入世了,连乞丐都体面了。  路人乙:可不,现金都不成,给钱也要汇入帐户。  路人丙:到底是开放好呀,这辈子算是开了眼了!  尼玛!!!
  话说前几天我出差去一偏僻小镇,由于频繁使用手机,很快就通知欠费。  恰巧路边有一兜售手机充值卡的,我如遇救星;  赶紧买了一张50元的充值卡,是那种刮开涂层获取密码的卡片;  刮开一看,我傻眼了;  只见上面赫然写着:谢谢惠顾!   尼玛,我买的是充值卡,不是刮刮乐啊!坑爹啊!  
  上星期气温很高,我在自家花园里脱光了晒日光浴。  接着我的女邻居打电话报警……  结果,我被当作暴露狂抓进了局子……  今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴……  作为报复,我也打电话报警……  结果,TMD……  我被当作偷窥狂再次抓进了局子&he
  高考的日子定在6月7、8日,其含义完全取决于考试结果  考得好的童鞋会觉得:欧叶,678谐音是录取吧!  没考好的童鞋会感叹:尼玛上网的都知道,错误678,是尼玛宽带adsl拨号上网用户常遇到的故障提示,简单地说就是掉线了。
  前几天,在街上和一群混混发生摩擦,对方十几人,我们才四个人。  眼看就要开打了,我就对身边的伙伴说:“快!去叫人!”  丫的!没想到他们三个异口同声的答了一声好!然后就跑去叫人了。  尼玛的,叫人用得着三个人都去吗?搞得我像李小龙一样,一个对十几个。
  全校去海边春游,晚上篝火晚会玩真心话大冒险!   我输了,被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生,差点被人家班男生集体用眼神杀死。  GC是又输了,尼玛啊,这些没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来!
  朋友是一个胖纸,喜欢游泳。  大家都知道现在的室外游泳池不是很干净,经常会有一些烂树叶之类的漂浮。  有次这货去游泳,一硬物漂浮过来,伸手一抓,尽然是块五花肉!  GC是这货立刻一脸惊恐地全身上下摸了一遍,然后摆出一副如释重负的表情淡定的游走了。  尼玛,你游泳还能掉肉啊。
  今天在食堂打饭,闺蜜拿着饭卡刷了半天刷不出来。  面对打饭的大叔一脸尴尬,我凑上去看了看。  尼玛,身份证的有木有,这刷到爆也刷不出来啊!
  晚上睡觉,寝室四人聊到自己家乡的土特产,室友甲:“我们岳阳临湘特产竹子,好多的竹子是竹乡。”  室友乙:“尼玛,特产是用来吃的。我们特产花生,几乎大家都在种花生。”  室友丙:“卧槽,现在哪个地方不种花生,特产是指你那个地方独有的,我们那没什么特产,现在大家都不在家干了。”  我:“是啊,我们那大多也特产,&r
  有一天一个朋友说没钱了,要把表卖给我。  原价三千,二千卖给我,我觉得也合适就买了。  没过两天尼玛这小子跟我要回去了,说家人不同意,钱就算借我的了过几天还我。  后来听人说这sb用这个表把买车首付凑够了……
  记得以前和一个同学在网吧上网。  他明目张胆的看A片,然后觉得不够过瘾;  想下载了带回寝室慢慢看,可是那天没带数据线。  于是乎,他老人家,打开手机摄像功能,对着屏幕录起来了。  其姿势前倾,其表情严峻,端着手机一动不动。  尼玛,连网吧老板都注意到他了。  尼玛坐在旁边的我,只能装作和这人没关系,真的没关系。