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1.昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男票帮我系上。。。老板娘看我男票娴熟的蹲下给我系,感慨的对我说:想当年我丈夫给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就答应他了,结果到现在,尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的!!!2.好兄弟让我去他公司上班,照顾照顾我,半年过去了,我发现我和正常应聘的员工完全一样,我就问:说好的照顾照顾我呢。兄弟:你刚来的那天,我请你坐公交你都忘了?我。。。3.女儿
1.昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男票帮我系上。。。老板娘看我男票娴熟的蹲下给我系,感慨的对我说:想当年我丈夫给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就答应他了,结果到现在,尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的!!!2.好兄弟让我去他公司上班,照顾照顾我,半年过去了,我发现我和正常应聘的员工完全一样,我就问:说好的照顾照顾我呢。兄弟:你刚来的那天,我请你坐公交你都忘了?我。。。3.女儿
1、我在工地的围蔽墙上写安全标语,两个小姐姐经过。一个说:“人不可貌相哈。”另一个说:“是啊,人长这样字竟然能写这么好看。”我。。。2、A:“太可怕了,最近每天掉一大把头发”。B:“知足吧,我一共都没有一大把。”3、爷爷奶奶青梅竹马一直被人羡慕,不幸的是前几天爷爷摔了一跤昏迷不醒,奶奶已哭的声音沙哑,还是亲力亲为的照顾。。。爷爷醒来后视力大不如从前,隔了两天他握住奶奶的手神秘的说:咱俩的事可别让我
1、女:“你干嘛一直打哈欠?”男:“我听人家说,打哈欠是会传染的。”女:“那你干嘛要传染我这个?”男:“因为我想和你睡觉。”2、“你喜欢我什么?”“温柔”“还有呢?”“体贴”“还有呢?”“有主见”“还有呢?”“善解人意”“。。。你TM说我一下漂亮你会死啊!”3、微信上,一男的加我,问:“妹子,和男朋友住?”我:“不是”他:“那你是和家人一起住?”我:“也不是”他又问:“那你几个人住?”我:“6个人
1、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊?我对象都不等了就等你!2、能让我做到‘废寝’的事还有几件,但能让我做到‘忘食’的事就几乎没有了。3、成人的世界没有容易二字?错了!就比如你吧,身材很容易发胖,头发很容易掉,钱很容易花光,情绪很容易崩溃,脸上还很容易长痘痘呢。4、美女,我想保护你。。。然后收点保护费。5、朋友领了驾照一年多还不敢开车,真是没出息!我就不一样,我领了驾照两年多都买不起车。6、
1.双十一总算是过去了,在这个剁手的季节,我并不想指责我那买买买的女友!而是感动至极!她总共买了24件东西,一共花了40365元,其中23件是给我买的!!!不说了,我现在去看看她那4万块的包长啥样?2.今天在我家门口,看到一对狗狗在路边嘿咻嘿咻。经过狗狗身边时,有一只狗狗冲我汪了几声,我心中顿时一万只草尼玛在奔腾!难道我还抢你女朋友不成?3.女:我们分手吧!男:为什么,我们在一起不是上天注定的吗。
1.回家路上,媳妇打来电话,让丈夫给她买包应急之物回去。 来到超市,正愁买哪种好呢! 热心的导购美女过来给丈夫推荐了一款,丈夫问:“这种好吗?” “好用,我今天就垫的这种。”丈夫顿时就不淡定了:我不信,你拿出来我看下!2.我失恋了,痛苦至极,向姐妹哭诉:没想到他是这样的卑鄙小人,分手就分手吧,还向我索取交往五年过程中产生的费用,什么餐费,牛奶费,饼干费,水果费和零食费,狗东西一笔一笔都记了账,一共
1.回家路上,媳妇打来电话,让丈夫给她买包应急之物回去。 来到超市,正愁买哪种好呢! 热心的导购美女过来给丈夫推荐了一款,丈夫问:“这种好吗?” “好用,我今天就垫的这种。”丈夫顿时就不淡定了:我不信,你拿出来我看下!2.我失恋了,痛苦至极,向姐妹哭诉:没想到他是这样的卑鄙小人,分手就分手吧,还向我索取交往五年过程中产生的费用,什么餐费,牛奶费,饼干费,水果费和零食费,狗东西一笔一笔都记了账,一共
1.昨晚和狐朋狗友喝酒,酒醉回家,妻子大发雷霆,楼下邻居来劝架。妻子:“大哥,你是不知道他有多可恶,竟然又和狐朋狗友喝酒!”邻居:“妹子,别生气,上次他借钱给女同事也没见你这么生气呀!”妻子更怒:“什么,他敢借钱给女同事?”邻居:“那也比他上个星期找小J强吧”妻子:“啊!这日子没法过了!离婚,离婚!”2.晚餐时,老公抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说:“你娶的是妻子,不是厨师!”晚上睡觉时,妻子说:“楼
1.男票约了几个朋友到家里打麻将。无奈,我只好在一旁斟茶递水的伺候着。闲了我便站一旁看男票打牌。他赢了,我手舞足蹈的高兴,他输了,我一旁摇头叹息...男票瞪我一眼说 : “我打牌你紧张个啥?” 话说我能不紧张吗?虽说输的是你的钱,可一旦赢了,那可是我的钱了呀!2.看着风尘仆仆的男票,我幽怨地问道:“这次回来能做几日停留啊?”男票:“??”我:“因为我们已经分别的太久太久了!”男票嗫嚅着:“五日吧!
1.今天和儿子在一起看《动物世界》,豹子家族,我对儿子说:你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了,那么你呢?你今年都7岁了。没想到儿子却说:小豹子4岁就有自己的儿子了,那我呢?。。。直到现在仍不知道怎么回答。2.老婆:“为什么人越老,视力会越差?”老公:“这是上帝的安排,为了减轻男人的心理负担。”老婆:“视力都不好了,还能减轻负担?”老公:“能啊,看不清老婆的老年斑嘛……”3.媳妇:老公,你说是家花香
1.小明在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!小明说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!”下面人顿时巨汗……2.刚点开岛国片,女票就挤过来抢耳机要一起看。我既激动又疑惑:“三个月前你不是还骂我下流,说这玩意恶心,死活都不肯看吗?”女票小脸一红,佯装嗔怒:“尼玛!就你话多!那时我们不才刚认识嘛……”3.小美女护士一枚,陪姐妹相亲,刚见面小美就拉着闺蜜说走,你们不合适,闺蜜疑
1.女友今天心血来潮叫了肯德基的外卖,女友跟客服说,希望快点送到,不然她就饿死了。结果,外卖15分钟就送到了。尼玛看到那单据上客户留言那栏直接打印着:立马送达,顾客即将饿死……2.跟姐妹去爬山,下来时快到山脚了,发现一帅哥骑着自行车在路上,姐妹激动的说了一句:卧槽,这荒郊野岭的,我们把他糟蹋了估计都没人救他。我去……我可是正经人!3.女票身材比较娇小,模样和性格也是个萝莉级别,正好我是个控,就这么
1.女票没吃晚饭,买了块炸鸡,刚炸的,超级好吃的样子,出了门口没走几步就啃完了!然后,女票又折了回去,一模一样的再买一块。 女票还有点忧郁地对服务员说:哎呀今天好背,我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说:刚刚在门口吃很大口那个不是你吗?2.丈夫在洗碗,我偷偷躲过去,忽然咯叽一下挠他的腰,结果他整个人跳起来,胳膊“啪”就撞在我头上,尼玛眼泪都流出来了。丈夫说:你干嘛?我说:网上说怕痒的男人疼老婆
1、家里乱七八糟不可怕,动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。2、撩的都是不喜欢的,喜欢的都是小心翼翼的。3、感时花溅泪,失恋的人看什么都伤心,除非看到前任的讣告。4、千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我”5、“吃什么”这种最平常的事,真是最躲不过的矛盾来源。很
1.美女戴着口罩!我:你生病了?美女:没有!我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么!美女:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了!我。。。2.丈夫:运动减肥效果怎么样?妻子:效果非常好!丈夫:可是,也没见你瘦啊,哪来的效果?妻子:当然有效果,治愈了困扰我一年多的厌食症!3.宿管老师:你们不知道在学校不能谈恋爱吗?整天跑小树林来干嘛?小白:我们再探讨学术上的问题啊!老师:探讨什么问题?小白:罗密欧与
1.下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你腰带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女友,我把她们的脸全抓花!!!2.邻居有人弹钢琴,哥们出去吼了一声:“烦死了!都弹一天了!你不累啊!”然后,本来在弹《梦中的婚礼》的人,安静了一会开始弹《我愿意》,言下之意“我愿意弹你管得着吗?”哥们一秒笑岔气,继续喊道:“我怎么碰到你这么个邻居!”那边的曲子换成了《命运》。。。3.夏天天气非常热,和女友逛街,有个
1.下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你腰带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女友,我把她们的脸全抓花!!!2.邻居有人弹钢琴,哥们出去吼了一声:“烦死了!都弹一天了!你不累啊!”然后,本来在弹《梦中的婚礼》的人,安静了一会开始弹《我愿意》,言下之意“我愿意弹你管得着吗?”哥们一秒笑岔气,继续喊道:“我怎么碰到你这么个邻居!”那边的曲子换成了《命运》。。。3.夏天天气非常热,和女友逛街,有个
1、家里乱七八糟不可怕,动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。2、撩的都是不喜欢的,喜欢的都是小心翼翼的。3、感时花溅泪,失恋的人看什么都伤心,除非看到前任的讣告。 4、千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我”5、“吃什么”这种最平常的事,真是最躲不过的矛盾来源。很多女孩子在谈恋爱后第一次觉得男朋友好凶都是男朋友
八戒有一天终于破口大骂:尼玛上当了!取经取经,原来这么辛苦。当年菩萨让我去取精,老子还以为是去当种猪呢!
1.本来是可以睡个懒觉,突然快递打电话来:“你好,有你一个快递,下楼拿下!”我:“额,我现在不在家,你过两小时送来行么?”快递:“你别骗人了,你这声音明明是睡懒觉不想起!”我:!!!!2.一女的刚见面,她开口就说:“你有车吗?有房吗?有存款吗?”我尴尬地笑了笑:“没有!”她冷哼一声,不屑道:“什么都没有还来相亲!”一听瞬间就怒了,把手中的本子往桌上一摔,大吼道:“我是服务员,相什么鸟亲!点菜!”3
1、又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干,,老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女:“妞妞,你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。”小侄女想都没想就说:“我真羡慕姑姑,跟猪似的,没心没肺活着不累。。尼玛。。2、我:一只鸭子几条腿?小侄子笑道:2条腿。我又问:那一直养了5年的鸭子几条腿?小侄子数了一下手指头,自信的说:10条腿。。。3、上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名,老师决定开除他。他
1、我这人特迷信,比如眼皮跳,我笃信:左眼跳财,右眼不管怎么跳都是因为没睡好。2、今天去贴手机膜问师傅:“多少钱?”“10块。”“能便宜点不”师傅:“膜,10块,免费贴膜。”我听了这话默默的从兜里拿出一张膜。。。3、一瓶水,河里灌的,免费;自来水,几分钱;超市里买,一两块;KTV里买,十块;机场买,二十;酒吧里买三十五;沙漠里,就是无价之宝。。。同样是水,放到不同地方价值就不同。尼玛,在沙漠里摆摊
1.就刚刚我穿上男友的衬衣准备来点诱惑,没想到他看到后竟然吼我:快脱下来,都给我撑大了!撑你妹啊!2.一客户打电话申请支付卡,同事在核对客户姓名时问:“请问您名字怎么写的?”客户毫不犹豫地回答:“用笔写的!”3.跟几个把兄弟吃火锅,聊天,一个哥们筷子掉地上了,刚打算和他说换一双吧,没想到这货在锅里涮了下筷子说消消毒,尼玛什么思想,真是有福同享,有难同当啊!!!
1.我暗恋一女生,但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车,刚好我就坐在她旁边,我凝视倚着车窗的她,看见风轻轻拨弄她的发梢,好美。我鼓起勇气戴上耳机,小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声,转过头来惊喜地问我:“原来你也信佛,喜欢念经啊!”2.甲:都是三十如狼四十如虎。老婆每天都要和我啪啪啪,现在腰疼都直不了。乙:就是,就是。甲:兄弟你也有同感啊?乙:腰疼?我跟你不一样?甲:兄弟你不腰疼
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