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1.今天和儿子在一起看《动物世界》,豹子家族,我对儿子说:你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了,那么你呢?你今年都7岁了。没想到儿子却说:小豹子4岁就有自己的儿子了,那我呢?。。。直到现在仍不知道怎么回答。2.老婆:“为什么人越老,视力会越差?”老公:“这是上帝的安排,为了减轻男人的心理负担。”老婆:“视力都不好了,还能减轻负担?”老公:“能啊,看不清老婆的老年斑嘛……”3.媳妇:老公,你说是家花香
1.小明在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!小明说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!”下面人顿时巨汗……2.刚点开岛国片,女票就挤过来抢耳机要一起看。我既激动又疑惑:“三个月前你不是还骂我下流,说这玩意恶心,死活都不肯看吗?”女票小脸一红,佯装嗔怒:“尼玛!就你话多!那时我们不才刚认识嘛……”3.小美女护士一枚,陪姐妹相亲,刚见面小美就拉着闺蜜说走,你们不合适,闺蜜疑
1.女友今天心血来潮叫了肯德基的外卖,女友跟客服说,希望快点送到,不然她就饿死了。结果,外卖15分钟就送到了。尼玛看到那单据上客户留言那栏直接打印着:立马送达,顾客即将饿死……2.跟姐妹去爬山,下来时快到山脚了,发现一帅哥骑着自行车在路上,姐妹激动的说了一句:卧槽,这荒郊野岭的,我们把他糟蹋了估计都没人救他。我去……我可是正经人!3.女票身材比较娇小,模样和性格也是个萝莉级别,正好我是个控,就这么
1.女票没吃晚饭,买了块炸鸡,刚炸的,超级好吃的样子,出了门口没走几步就啃完了!然后,女票又折了回去,一模一样的再买一块。 女票还有点忧郁地对服务员说:哎呀今天好背,我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说:刚刚在门口吃很大口那个不是你吗?2.丈夫在洗碗,我偷偷躲过去,忽然咯叽一下挠他的腰,结果他整个人跳起来,胳膊“啪”就撞在我头上,尼玛眼泪都流出来了。丈夫说:你干嘛?我说:网上说怕痒的男人疼老婆
1、家里乱七八糟不可怕,动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。2、撩的都是不喜欢的,喜欢的都是小心翼翼的。3、感时花溅泪,失恋的人看什么都伤心,除非看到前任的讣告。4、千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我”5、“吃什么”这种最平常的事,真是最躲不过的矛盾来源。很
1.美女戴着口罩!我:你生病了?美女:没有!我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么!美女:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了!我。。。2.丈夫:运动减肥效果怎么样?妻子:效果非常好!丈夫:可是,也没见你瘦啊,哪来的效果?妻子:当然有效果,治愈了困扰我一年多的厌食症!3.宿管老师:你们不知道在学校不能谈恋爱吗?整天跑小树林来干嘛?小白:我们再探讨学术上的问题啊!老师:探讨什么问题?小白:罗密欧与
1.下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你腰带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女友,我把她们的脸全抓花!!!2.邻居有人弹钢琴,哥们出去吼了一声:“烦死了!都弹一天了!你不累啊!”然后,本来在弹《梦中的婚礼》的人,安静了一会开始弹《我愿意》,言下之意“我愿意弹你管得着吗?”哥们一秒笑岔气,继续喊道:“我怎么碰到你这么个邻居!”那边的曲子换成了《命运》。。。3.夏天天气非常热,和女友逛街,有个
1.下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你腰带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女友,我把她们的脸全抓花!!!2.邻居有人弹钢琴,哥们出去吼了一声:“烦死了!都弹一天了!你不累啊!”然后,本来在弹《梦中的婚礼》的人,安静了一会开始弹《我愿意》,言下之意“我愿意弹你管得着吗?”哥们一秒笑岔气,继续喊道:“我怎么碰到你这么个邻居!”那边的曲子换成了《命运》。。。3.夏天天气非常热,和女友逛街,有个
1、家里乱七八糟不可怕,动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。2、撩的都是不喜欢的,喜欢的都是小心翼翼的。3、感时花溅泪,失恋的人看什么都伤心,除非看到前任的讣告。 4、千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我”5、“吃什么”这种最平常的事,真是最躲不过的矛盾来源。很多女孩子在谈恋爱后第一次觉得男朋友好凶都是男朋友
八戒有一天终于破口大骂:尼玛上当了!取经取经,原来这么辛苦。当年菩萨让我去取精,老子还以为是去当种猪呢!
1.本来是可以睡个懒觉,突然快递打电话来:“你好,有你一个快递,下楼拿下!”我:“额,我现在不在家,你过两小时送来行么?”快递:“你别骗人了,你这声音明明是睡懒觉不想起!”我:!!!!2.一女的刚见面,她开口就说:“你有车吗?有房吗?有存款吗?”我尴尬地笑了笑:“没有!”她冷哼一声,不屑道:“什么都没有还来相亲!”一听瞬间就怒了,把手中的本子往桌上一摔,大吼道:“我是服务员,相什么鸟亲!点菜!”3
1、又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干,,老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女:“妞妞,你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。”小侄女想都没想就说:“我真羡慕姑姑,跟猪似的,没心没肺活着不累。。尼玛。。2、我:一只鸭子几条腿?小侄子笑道:2条腿。我又问:那一直养了5年的鸭子几条腿?小侄子数了一下手指头,自信的说:10条腿。。。3、上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名,老师决定开除他。他
1、我这人特迷信,比如眼皮跳,我笃信:左眼跳财,右眼不管怎么跳都是因为没睡好。2、今天去贴手机膜问师傅:“多少钱?”“10块。”“能便宜点不”师傅:“膜,10块,免费贴膜。”我听了这话默默的从兜里拿出一张膜。。。3、一瓶水,河里灌的,免费;自来水,几分钱;超市里买,一两块;KTV里买,十块;机场买,二十;酒吧里买三十五;沙漠里,就是无价之宝。。。同样是水,放到不同地方价值就不同。尼玛,在沙漠里摆摊
1.就刚刚我穿上男友的衬衣准备来点诱惑,没想到他看到后竟然吼我:快脱下来,都给我撑大了!撑你妹啊!2.一客户打电话申请支付卡,同事在核对客户姓名时问:“请问您名字怎么写的?”客户毫不犹豫地回答:“用笔写的!”3.跟几个把兄弟吃火锅,聊天,一个哥们筷子掉地上了,刚打算和他说换一双吧,没想到这货在锅里涮了下筷子说消消毒,尼玛什么思想,真是有福同享,有难同当啊!!!
1.我暗恋一女生,但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车,刚好我就坐在她旁边,我凝视倚着车窗的她,看见风轻轻拨弄她的发梢,好美。我鼓起勇气戴上耳机,小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声,转过头来惊喜地问我:“原来你也信佛,喜欢念经啊!”2.甲:都是三十如狼四十如虎。老婆每天都要和我啪啪啪,现在腰疼都直不了。乙:就是,就是。甲:兄弟你也有同感啊?乙:腰疼?我跟你不一样?甲:兄弟你不腰疼
1.渐生离意的魔术师对女朋友说:“我给你变个魔术吧”“都是老一套,都看腻了” “不,这次的保证你新鲜” “我还是不信” “好吧,那你信不信我能把你变成前女友?”2.当你打完饭坐下抱怨食堂的素菜太贵时,总会有几个打饭大妈跳出来告诉你:“尼玛啊这是荤菜!”3.我对老公说:我立志要做一个贤妻!老公说:嗯!支持你!我准备去洗澡.就看到老公在往浴缸里倒盐!!!!
1、晚上9点下班,在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说,哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了。。2、吃完饭没事去街上溜达,看到一小偷抢包,女的边跑边喊“抓小偷哇! ”旁边路人也都冷眼旁观,我这小暴脾气一上来真是,撸起袖子就准备追,这时小偷从包里掏出手机钱包往我这
1、晚上9点下班,在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说,哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了。。2、吃完饭没事去街上溜达,看到一小偷抢包,女的边跑边喊“抓小偷哇! ”旁边路人也都冷眼旁观,我这小暴脾气一上来真是,撸起袖子就准备追,这时小偷从包里掏出手机钱包往我这
1、双十一,就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。2、菜市场一大妈买了两颗大白菜,付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜!小贩看见了,一把夺回白菜:大妈,你这样买菜谁敢卖给你,给你的钱,不卖了!3、A:如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系?B:我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结
老婆是个吃货,一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。为了不影响我玩游戏,我都是一边操作着键盘,然后用牙咬着帮她打开。就在刚刚,这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛,至今都没吐干净。。。
老公:在哪?什么时候回来?我:要你管?别以为给我说好话我就会原谅你。老公:谁tm给你说好话,回来给老子带个饭。。。尼玛,咋不饿死你呢!!!!
  昨晚约了一帅哥段友,事先我先开好房,把灯都关了。  听到敲门声,打开门直接就拉进来办了,第二天早上醒来床上就剩我一人了。  打开手机看到那帅哥留言:“不好意思,有事来不了了。”  尼玛,那昨晚那个是谁。
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