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1、我问女同事:“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊!耍多不严肃、不尊重啊! ”女同事幽幽的来句:“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢! ”我。。。2、去饭店,我预定的餐位,前台服务员妹子问我:先生贵姓?我:赵匡胤的赵。妹子:赵匡胤是谁?我:。。。赵又廷的赵。妹子:哦。3、A:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我,做事情总是自己想怎么做就怎
1、女A:“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?”女B:“我面相看起来老不是老吗?我胸小不是小吗?”2、跟妹子亲热,她羞羞地说:“请把你的手放在离我心最近的地方。”我看了看妹子的胸很大,应该离心很远,只好把手放在了她的后背上。。。3、有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。她又提出借iPad,我说也坏了。她很激动地质问道:“你怎么什么东西都是坏的!”我耸耸肩说:“因为男人没一
1、我问女同事:“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊!耍多不严肃、不尊重啊!”女同事幽幽的来句:“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢!”我。。。2、去饭店,我预定的餐位,前台服务员妹子问我:先生贵姓?我:赵匡胤的赵。妹子:赵匡胤是谁?我:。。。赵又廷的赵。妹子:哦。3、A:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我,做事情总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?”B:“理发师。”4、我
1、在星巴克喝咖啡,一个美女过来问我:“帅哥,介意合个影吗?”我绅士地笑了笑:“当然不介意! ”然后美女拿起我的咖啡杯,自拍了几张照片,走了。。。2、最近出差,女友给我打电话说她最近在减肥,我跟她说减肥不能靠节食,要多锻炼。她:“嗯,我知道啊,所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”3、女友最近迷上了瑜伽,昨天早上买了本书,第一步叫什么
在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的。妹子:酸儿辣女,肯定是女孩。孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩子。。妹子:不会,顶多是个女汉子。。
1.陪媳妇回娘家,本来好好的,不知为什么丈母娘和媳妇就吵了起来。这种情况以前也碰到过,劝是没用的,我只能坐在一旁看着。这时,老丈人递给我一大块西瓜,我没多想,接过来边吃边看。然后她们不吵了,一起把我骂了一顿。2.老师:“同学们,如果你们可以变成一种植物你想变成哪种?”小白:“我想变成梅花,像它一样不惧风寒。”小黄:“我想变成松树,不怕风吹雨打。”小金:“我想变成小草。”老师:“嗯?小草有什么特别吗
1.陪媳妇回娘家,本来好好的,不知为什么丈母娘和媳妇就吵了起来。这种情况以前也碰到过,劝是没用的,我只能坐在一旁看着。这时,老丈人递给我一大块西瓜,我没多想,接过来边吃边看。然后她们不吵了,一起把我骂了一顿。2.老师:“同学们,如果你们可以变成一种植物你想变成哪种?”小白:“我想变成梅花,像它一样不惧风寒。”小黄:“我想变成松树,不怕风吹雨打。”小金:“我想变成小草。”老师:“嗯?小草有什么特别吗
1、少壮不把妹,老大去相亲。2、如果感情的事不能勉强,那我当大哥有什么意义?!3、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%,隔着屏幕吵架对方能接收到200%,这是异地恋最糟糕的地方。4、追到你的概率,跟中彩票差不多。换句话说,如果我中了彩票,应该就能追到你,因为我有钱了。5、希望笑友们明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。6、男友说:你刚买的洗面奶是生姜味的
1、在星巴克喝咖啡,一个美女过来问我:“帅哥,介意合个影吗?”我绅士地笑了笑:“当然不介意!”然后美女拿起我的咖啡杯,自拍了几张照片,走了。。。2、最近出差,女友给我打电话说她最近在减肥,我跟她说减肥不能靠节食,要多锻炼。她:“嗯,我知道啊,所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”3、女友最近迷上了瑜伽,昨天早上买了本书,第一步叫什么“仰卧静吸”,就是平躺然后数自己的呼吸,我听她躺在那
1.在火车上卧埔上对面是一妹子,睡觉一直就把大腿露出来,还把屁股对着我。。。一直过了好几个站了,突然妹子问我多大,我说29了,然后妹子就把被子盖起来了。。。2.昨晚弟弟放科普片给小侄子看,告诉他地球是飘在空气中的,夜里我们都是头朝下在走路睡觉。。。小侄子就一脸惊恐的抱着床腿不撒手,劝到半夜都没有用,最后只好打了一顿!3.最近我家开了个小餐馆,开张一个多星期没开过张,就跟外卖平台合作了一个外卖热线。
1.在火车上卧埔上对面是一妹子,睡觉一直就把大腿露出来,还把屁股对着我。。。一直过了好几个站了,突然妹子问我多大,我说29了,然后妹子就把被子盖起来了。。。2.昨晚弟弟放科普片给小侄子看,告诉他地球是飘在空气中的,夜里我们都是头朝下在走路睡觉。。。小侄子就一脸惊恐的抱着床腿不撒手,劝到半夜都没有用,最后只好打了一顿!3.最近我家开了个小餐馆,开张一个多星期没开过张,就跟外卖平台合作了一个外卖热线。
1、有一对小年轻去离婚,女的真漂亮。办证的就劝两人不要离,才领证半年,小年轻吵吵架很正常,扒拉扒拉各种劝,还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她,办证的二话不说直接章子就戳上了,真TM爽快!2、今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友,不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点,想想它为什么大——那都是末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”之后,就
某日,一群朋友聚在一起。大家都比较无聊,于是提议买牌打。刚拿出扑克装备拆开包装,一个妹子大喊:“不要打开1众人疑惑。妹子害羞地解释:“里面有鬼。”
1.昨晚上一朋友发微信给我问我在干嘛!我回复我“我正想睡,你呢?”结果忘了个逗号”害我今天跟他老公解释半天,差点挨揍!2.那天公司组织看桃花,一女同事特意去买了件特漂亮的衣裳,景点盛开的桃花也没她的衣裳鲜艳,这不,刚到桃林就有帅哥拿镜头对准了她,她对着镜头摆出了迷人的姿态,看得拿相机的那哥们主动跟她搭讪了:“嗨,妹子,能让让不,我帮我女朋友拍照呢,你挡镜头了!”3.昨天跟一个事业单位的妹子吃饭,妹
有个好人被个妹子请去修电脑,那个破电脑怎么也修不好,这时妹子趴在好人的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:“我一定能修好1
1、一哥们撩妹,妹子问:“我没你女朋友漂亮,你是怎么看上我的?”哥们:“。。。呃,天天吃香的也会腻口,也想吃回臭豆腐换换口味。”妹子。。。2、我今天下午练吉他,不小心把弦绷断了。结果女友来了句:缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。我@!#!@#$3、异地恋,一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了,心里很难过,就给她男朋友打电话诉苦。她以为他会说:“没关系咱们再买一个。” 然而她低估了他:“没事儿宝
1.路过池塘,见一妹子在塘边呆站那思考着什么,我过去好心的提醒道:“妹子,你站池塘边危险不说,万一有人一把抱住了你占你便宜,然后还会说那是在救你。”妹子的脸瞬间红了,挣扎道:“你先松开我……”2.单位一男同事新交了女朋友,听说昨晚第一次出去开房了。今早上班同事们围着他非让他讲讲过程,只听见那二货兴高采烈的手舞足蹈:你们知道吗?昨晚我们在宾馆打了一晚上扑克,我赢了一百多,太特么刺激了,哈哈哈哈……额
1.今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的小偷儿掏我旁边男人的包。掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我:“你咋知道?”我说:“我能不知道么,他是我老公。”2.一次相亲吃完饭后,便直截了当地问那妹子道:“你看没看上我?”妹子:“你猜。”我:“没看上?”妹子:“真没劲,你不应该一下就猜对了的,你应该先猜‘看上了’。然后我说‘你
1、我:“大学时,女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人,毕业后,却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她,她配吗?”好友:“当然,工资和工作经验直接挂钩的。2、男友悄悄话问我晚上想吃啥。我想了想,很羞涩地回复:“KFC可以吗?”结果这货竟然来句:“想吃烤肥肠啊,可以啊,管够!”3、和女朋友吵架,然后很生气,把她的口红香水全给扔了,现在我过的挺好,一日三餐有人照顾着,上厕
跟乐宝袋的朋友在地铁站分开之后,我走出地铁,寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话,哭的稀里哗啦,实在看不下去了。抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿,在妹子准备感激的谢谢我的时候,我飞快的就跑了,MD,现在抢个手机真费劲!
1、记得和前女友逛超市,眼瞅着购物车里快装满了,我说:“太多了,咱别买了,一会不好拎。”她温柔地责备:“小气鬼,逛超市都舍不得。”“我是舍不得,我舍不得回家的路上两只手拎购物袋,不牵你。”2、正在马路上走着,被一骑电动车的妹子给撞了一下,腿被蹭破了一块皮儿。。。我:“妹子,这事你想怎样?说吧,我都同意!”妹子:“大哥,我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。我。。。3、看一个街头恶搞的短片,主持
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