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1、“女士们,如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万,你会怎么做?”“可能会怀孕! ”2、表妹去医院看病,对医生说道:医生,我得了一种怪病,只要一喝酒就会想要男人!医生把门关上后,道:看来是病得不轻,得抓紧治疗,来!你现在喝杯酒,我看看病情如何。。。3、表妹有了大夷妈以来,每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。好嘛,这么多年过去了,痛
1、“女士们,如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万,你会怎么做?”“可能会怀孕!”2、表妹去医院看病,对医生说道:医生,我得了一种怪病,只要一喝酒就会想要男人!医生把门关上后,道:看来是病得不轻,得抓紧治疗,来!你现在喝杯酒,我看看病情如何。。。3、表妹有了大夷妈以来,每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。好嘛,这么多年过去了,痛经没怎么好,酒量可是上去了。。。4、闺蜜缘近出门每次
1、年幼时,常跟着奶奶一起去拜佛。长大后,才发现他奶奶带我去的是个道观。。。2、女儿问爸爸:“临床医生是什么意思?”爸爸想了想说:“应该是指看病的医生。”女儿:“叫医生就可以了,但为什么还要加个临床呢?”爸爸说:“这个。。。哦!明白了,临床医生应该就是专门管住宿的!”3、小时候吵着去水族馆,老爸终于骑车带我去了很远的一个地方,还给了门口老奶奶两毛钱,说是门票,很兴奋,在里面看到了好多虾啊,鱼啊,扇
1、体检,一同事抽血时不敢看,咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对他说:“不疼,你看都抽完了。”他扭回头,医生笑着当着他的面把针插了进去。。。2、女孩上初三,肚子疼去医院检查,医生检查一番问:有过XO生活吗?妈妈抢答:没有,孩子还校。。但女孩弱弱的说:有。。。妈妈脸都变色了,女孩:医生这和病情有关吗?医生:没有,随便问问。。。3、今天去医院取环
1、昨天碰见多日不见的闺蜜。她见我第一句话竟然说:你咋又变丑了?我生气的回击道:“你TM又抢我台词! ”2、我拿着个大板手走在路上,Pol.ice问我:你带着这么大个扳手干什么?我:这是我的工具,我是修理工!Pol.ice:修理什么的?我:看谁不顺眼就修理谁!3、一女子最近总恶心想吐,怀疑自己怀孕就去医院做检查,把体检报告递给医生时,女子忐忑不安。
1、昨天碰见多日不见的闺蜜。她见我第一句话竟然说:你咋又变丑了?我生气的回击道:“你TM又抢我台词!”2、我拿着个大板手走在路上,Pol.ice问我:你带着这么大个扳手干什么?我:这是我的工具,我是修理工!Pol.ice:修理什么的?我:看谁不顺眼就修理谁!3、一女子最近总恶心想吐,怀疑自己怀孕就去医院做检查,把体检报告递给医生时,女子忐忑不安。医生:“你多大了?”女子:“22!”医生:“你结婚没
1.体检,一同学抽血时不敢看,咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的护士对他说:“不疼,你看都抽完了。”他扭回头,护士笑着当着他的面把针插了进去。2.今天去医院取环,准备一年后要二胎。医生说:“一年内要注意避孕。”我说:“没事儿,我老公在国外,这一年不能回来,正好一年后回来我们要二胎。”医生说:“这一年你老公不在家?那你就更得注意避孕了。”3.我:“大夫,这次我不用做皮实吧,反正之前做皮试都没有过敏过
1、体检,一同事抽血时不敢看,咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对他说:“不疼,你看都抽完了。”他扭回头,医生笑着当着他的面把针插了进去。。。2、女孩上初三,肚子疼去医院检查,医生检查一番问:有过XO生活吗?妈妈抢答:没有,孩子还小。。。但女孩弱弱的说:有。。。妈妈脸都变色了,女孩:医生这和病情有关吗?医生:没有,随便问问。。。3、今天去医院取环,准备半年后要二胎。大夫说:“半年内要注意避孕。
扁鹊见蔡桓公,立有间.扁鹊曰:君有疾在腠理,不治将恐深.桓侯曰:寡人无疾.扁鹊:走两步!没病走两步!
1、和闺蜜一起看她的牙,去了以后医生说要打麻药,这妞就准备脱裤子。。。医生:你干嘛?闺蜜:不是打针都打屁股吗?医生慢悠悠的说:“你不感觉打屁股离牙有点远吗?”唉妈,笑死我啦。。。2、刚听到两个女的在里边吵架。一个说:“你TM就是个公交车,两块钱就能上!”另一个马上回道:“你TM就是个共享单车,几毛钱就能骑!”搞得我都忍不住投去一个钦佩的目光。3、收拾屋子的时候,在男友的鞋子里面发现了私房钱,正打算
一位妇女对医生说:“我儿子一直喜欢玩沙子,又是做沙子食品,又是盖沙塔,您觉得他正不正常,要治疗吗?”医生说:“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女:“是呀,我和孩子他爸都这么认为,可是他的妻子认为他不正常,总吵着要离婚。”
减肥贴片的广告说:“只要贴上身,体重自然消!我与医生聊起这东西问道:“真的会有效吗?”医生说:“相当有效,不信你贴到嘴上试试。”
开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天,后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我,刚张开嘴,医生就大喊:“别看了,口腔溃疡晚期!一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说:“快好了,别浪费钱了。”
医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了摸命根子……医生:“你干嘛?”病人:“我把它移到右边。”
有个人生病了,他找一位医生看病,医生给他看完病开药时说:“大的一天吃两片,小的一天吃一片。”他回到家里,对两个孩子说:“老大,这大药片你一天吃两片;老二:这小片的你一天吃一片。”
1.宝宝六个月的时候第一次发烧,心慌意乱的,急急忙忙的往医院赶,冲到医院时看到一个穿白大褂的医生就扯住人家喊:医生快帮我看看孩子,他发烧得厉害!结果被我扯住的人懵了一下:儿科在三楼,我是厨师…2.我之前的一家公司,一个业务员被公司开除了,去的另外一个同行业公司,入职一个月不到,两家公司合并了,又被开除了。3.出差某地,同事特别交待,当地偷盗比较猖獗。等公交时,伸手去自己包里掏手机,竟然掏出来一只手
妈妈带达达去看医生医生看一看…摇摇头。面无表情的说:近视了!妈妈无法承受打击…。说:医生!医生!你一定要救救我儿子啊,这麽小就要承受眼镜的压力…埃我可怜的啊达喔有办法可以救吗?医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说:如果我知道得话我就不会带眼镜啦!一人拿着四把伞去修,他走到一家饭馆先去吃饭。饭后,他随手从墙上拿了一把桑旁边一位女士对他说:“对不起,这把伞是我
1、一贼溜到一家商店的保险柜前,发现保险柜的门上贴着一张字条:“保险柜没有锁,只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放,按照字条上的指示转动了门把手。突然,一个大沙袋从头顶砸下来,商店里的灯全亮了,警铃声大作。当Pol.ice将窃贼放在担架上抬出去时,他嘴里不断地呻吟着:“TMD,人和人之间最起码的信任都没有了吗?! ”2、老婆骑车摔了一跤,脸上擦破了
1、“咋了,哥”“哎,你嫂子昨天让人强J了。”“那你赶快报警埃”“我也想报警啊,可是。。。你嫂子她收人钱了。。。”2、A:“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累,给你运气你也抓不祝上天给予每个人的都一样,但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人,你必须很努力,才能遇上好运气。”B:“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由?”3、今天一大早
1、“你好阳光。” “说真话! ” “你好黑! ”2、大街上可冷了,昨晚散步,老公过来拉着我的手问我冷不?我说脸冷。这二货说他有个热屁股。。。3、我:“妹纸,你发给我的那些照片有没P的地方吗?”妹纸:“有啊,拍摄日期没P。。。”4、吃货抱怨:“医生叮嘱我不让吃这,不让吃那,真可怕! ”立刻有人冷冷地说:“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧!那更可怕!
1、今天情人节,这都快下班了,我在网上给自己订的花还没送来,同事都准备走了,急死我了。2、请病假去看病,厂里面的医院,医生我胃痛。医生:没有这个药了,你换个病吧!3、“你有没有那种感觉?一进超市看见各种各样的商品,本来不想买的,但是逛着逛着就选了几样?”“有是有,你还是得跟我来趟保安室。”4、刚买了个肉夹馍,谁知刚转身就弄掉在地,我捡起来转身对店家
1、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说:好久没吃过猪肉馅饺子了。我:阿姨,你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。阿姨急忙说:不是不是,我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板,又宽又平。。。我。。。2、去医院看病,我前面是一位女病人。病人:医生,我感觉我最近睡眠有点不正常。医生:什么症状?病人:我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句:七点也该醒
1.相亲,妹子问:你有房吗?我无奈的笑了笑说没有。妹子露出鄙夷的眼神说,你个穷B,连房都买不起。然后就站起来准备走了。我立马说到:等等!姑娘你眼瞎啊,你真以为我穷的连房都买不起吗?实话告诉你吧,我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下!2.公司一女汉子,把她的QQ昵称改为“小老婆”。第二天,公司居然有两人请假,四人迟到,六人黑眼圈,一人熊猫眼,,还有三个拄着拐棍来的瘸子!经理问缘由,他们说:老婆在Q
妈妈带达达去看医生医生看一看…摇摇头。面无表情的说:近视了!妈妈无法承受打击…。说:医生!医生!你一定要救救我儿子啊,这麽小就要承受眼镜的压力…埃我可怜的啊达喔有办法可以救吗?医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说:如果我知道得话我就不会带眼镜啦!一人拿着四把伞去修,他走到一家饭馆先去吃饭。饭后,他随手从墙上拿了一把桑旁边一位女士对他说:“对不起,这把伞是我
1、英语老师:杀鸡给猴看,猴看多了,也就不怕了。2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤3、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。 “看看几点了,我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。 “我是知道的医生,”那人说,“可是,狗不懂下不下班啊! ”4、说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快
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