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1、一直在外打工,昨天回来去姐姐家,小外甥看到我舅舅叫得可亲了,我拿出200块钱给他,小外甥死活都不要。。。我和姐姐都很纳闷儿,我夸他长大了,真懂事。姐姐出去买菜的时候,小外甥说:舅舅,不能当着我妈的面给我钱,给了就被她拿走了。现在可以给我啦。2、一天儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀! ”我说:“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死
1、和老婆吵架,老婆一气之下自己跑出去了!四岁女儿还在那吃东西,我骂她:还吃,你妈都不知道哪里去了!!!她看了一眼我,说道:自己把老婆弄丢了,自己找去啊。。。2、三岁女儿坐在沙发上吃零食,我凑上前逗她说:给我吃点吧!女儿淡淡的抬头看了我一眼,不加思索地学她妈妈道:叫姐。。。3、昨晚睡的早,迷糊中听到四岁儿子说:妈妈,我屁股出了很多汗。。。我一摸,我擦!!!这哪是汗啊,这熊孩子明明是尿床了怕挨打。。
1、一直在外打工,昨天回来去姐姐家,小外甥看到我舅舅叫得可亲了,我拿出200块钱给他,小外甥死活都不要。。。我和姐姐都很纳闷儿,我夸他长大了,真懂事。姐姐出去买菜的时候,小外甥说:舅舅,不能当着我妈的面给我钱,给了就被她拿走了。现在可以给我啦。2、一天儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀!”我说:“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死了!”懂事的儿子拍拍我的头说:“别难过,妈妈,等到我
1、儿子不肯吃晚饭,妈妈问了半天,他才支支吾吾地说:“我不饿!中午在幼儿园帮小贝把饭吃了,她答应让我亲她一口。”妈妈又好气又好笑地说:“以后不准再帮别人吃饭了!”谁料,儿子无奈地说:“可我这个月都得帮她吃,因为今天我忍不住亲多了。。。”2、爸爸:“儿子,最近在学校里边表现怎么样?”儿子:“表现很好,学校里边最近盲目跟风,我就不跟风!”爸爸:“很好,你们学校最近流行什么风?”儿子:“学习!”3、星期
1、我妈:你找不到女朋友很正常,像你和你爸这样的,我看着都烦,要不是因为有你,我早就和你爸离婚了!我:你不是看我也烦么?我妈:那是怕把你判给我!我。。。2、代沟是啥?代沟就是我给我妈发信息:妈妈,宝宝饿啦!我妈回我:你连媳妇儿都木有哪来的娃?3、男友来家里玩儿,帮着老妈做饭,老爸一脸欣慰的说:“怪不得别人都说懒人有懒福。。。”看着一桌子都是我爱吃的菜,老爸干咳两声跟男友说:“孩子,丑话我先说在前面
1、儿子:“妈妈:我要买一份母亲节礼物送给您?”妈妈:“乖儿子,你真贴心。。。你在做什么?”儿子:“找你的钱包! ”2、很久没回家,今天回家后发现妈妈的头发都花白了,看着她忙碌的背影,我的眼眶湿润了。。。这时妈妈转身问我:“昨天刚染的奶奶灰,酷不酷?”3、今早,儿子低头对媳妇嘟囔:“妈,我英语作弊老师给了零分。卷子要签字,还要请你去一趟。”。。。我
1、给我妈打电话:“妈,你哪呢?”“我从超市买完菜,坐车回家了。”我心中使劲憋着一把火:“您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!”2、老爸的手机坏了,让我帮他选一部,我说给你买个锤子,老爸上来就是一脚,我半天都没爬起来。3、朋友他爸刚出院,他妈为了不让他爸抽烟,叫他监督,抓到一次奖励一百块。后来他爸来找他说:“我假装抽烟,你给你妈说,钱咱俩四六分~你六我四!”4、我:“妈,我对象说我太瘦
1、上课玩手机被班主任发现。班主任生气地说:“你说说,这是第几次了?真是烂泥扶不上墙!让你家长现在来见我! ”我为难地说:“我爸爸在工作。”“那让你妈来见我! ”我实在忍无可忍了,说:“爸!你还有完没完了!你昨天刚和妈吵架,谁也不理谁,现在让她过来干什么?”“让她理我。”2、老师要大家交资料费,结果老妈给我的钱被我弄丢了,跟老妈说,被认为是买东西吃
1、有钱的好处有两点:投资什么都行;什么都不投资也行。2、那些总以过来人的口吻跟你说话的,意思是告诉你他捅过的娄子比你吃过的饭还多!3、在我国的家庭氛围里,除了剑拔弩张和一团和气(伪),还有很多像我们这种一肚子话在嘴边懒得说的。儿子觉得父辈没本事,钱钱赚不到,连婆媳关系都驾驭不了;父亲呢,觉得儿子整天在外边晃荡,既没本事挣大钱,又没本事结婚传宗接代
1、有钱的好处有两点:投资什么都行;什么都不投资也行。2、那些总以过来人的口吻跟你说话的,意思是告诉你他捅过的娄子比你吃过的饭还多!3、在我国的家庭氛围里,除了剑拔弩张和一团和气(伪),还有很多像我们这种一肚子话在嘴边懒得说的。儿子觉得父辈没本事,钱钱赚不到,连婆媳关系都驾驭不了;父亲呢,觉得儿子整天在外边晃荡,既没本事挣大钱,又没本事结婚传宗接代
1、在电梯里遇到一对母女,小女孩一直缠着妈妈,让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。。。我想那一定是个非常棒的故事-_^2、今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。姐姐好!我心里那个美啊。。。之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢?因为阿姨都有胸的。我&%*^&*%3、和老公逗闺女,问她:你看爸爸和妈妈谁长的好看呀?宝贝立马说:当然是妈妈长的好看了。老公心有不甘的问:为什么是妈妈好看呀?
1.从前有一个女人生来是个克夫的命,结了4次婚,老公都被她给克死了,结第7次婚以后,这第5个老公没有被克死,而且他们生活的很幸福美满,你说这是为什么啊?因为第5个老公穿了“耐克”。2.儿子领到第一笔薪水请母亲吃饭。到酒店入座后,儿子问老妈想吃什么,母亲说:“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头:“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了,换个新鲜的。”母亲捧着菜单认真地看,点了一个从未听说过的菜,名叫“金枝玉叶
1.从前有一个女人生来是个克夫的命,结了4次婚,老公都被她给克死了,结第7次婚以后,这第5个老公没有被克死,而且他们生活的很幸福美满,你说这是为什么啊?因为第5个老公穿了“耐克”。2.儿子领到第一笔薪水请母亲吃饭。到酒店入座后,儿子问老妈想吃什么,母亲说:“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头:“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了,换个新鲜的。”母亲捧着菜单认真地看,点了一个从未听说过的菜,名叫“金枝玉叶
1、和我妈闹别扭,我抓起手机就离家出走了,几个小时过去了,走的我又累又饿,我妈还是没有打电话给我,于是我决定主动一点给她老人家发了条信息:我都出来几个小时了你为什么不找我呢?我妈回:我都出来二十多年了,你外婆也没找过我!2、爸:“儿子信上写的什么?念给我听听。”妈:“信里最后明确说了,勿念。”3、女儿:“爸爸,咱家的洗衣机是全自动的吗?”爸爸:“不
1、一天,爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像,便问儿子:“这画的是谁啊?”儿子一脸自豪地说:“这是妈妈。”爸爸听了便跟他开玩笑说:“画得这么难看,一点也不像妈妈埃”儿子认真地解释道:“我一会儿还要给她化妆呢。”2、老婆结婚时戴的金首饰不见了,奇怪的是放一起的其他贵重物品都在,不像被盗的样子。下午到幼儿园接孩子,被叫到办公室,老师拿出我家的金戒指金
1、手机响起,小妹:“哥!刚才我喝了杯糖水,突然想起小时候,那时条件有限,每次喝糖水你都让我先喝一大半。”我:“谁让我是哥哥呢,应该的! ”小妹:“嗯!哥,你最近躲着点我,今天我才发现后半杯最甜了! ”我。。。2、爷俩去大酒店吃饭,看见桌子上有一盘芥末,都不认识。儿子舀了一勺吃了,当时泪如雨下,他爹看见,忙问他:你怎么哭了?儿子憋了一口气说:没事,
1、我教育儿子说:“以后娶老婆别娶漂亮的,容易出轨。”儿子满口答应说:“嗯,要娶妈妈这样丑的。”他妈妈顿时就不淡定了。。。2、“叔叔这个笔记本多少钱?”“六元。”“五元钱卖给我行吗,我只有这么多了。”“哦,那好吧”看着小姑娘递来的二十元,我不禁怒道:“你这不是骗我吗?”“叔叔不是的,剩下的钱我算好了,刚好够买好吃的呢! ”3、晚上侄女儿和儿子聊天,
1、我问爸爸:“咱家为什么这么穷?”我爸:“你得问你爷爷。”2、儿子:“爸,我们有多少钱?”老爸:“你三辈子也花不完。”儿子:“不对吧,别人都说我们欠钱,我们到底欠了多少钱?”老爸:“你八辈子也还不完! ”3、新买一手机,赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜,今天出门忘带手机落家里了!回家后奶奶悄悄告诉我,说她用一个破手机换了个新的脸盆!我淡淡一笑,正要
1、妈妈带儿子放孔明灯,儿子问:“我们放上天的孔明灯多少钱一个?” 妈妈回答说:“50块。” 儿子赶紧说:“50块就买个灯,这也太贵了吧?还不如把钱给我呢! ” 妈妈看了儿子一眼,说:“给你50块,你倒是能上天啊! ”儿子。。。2、家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“喂,爸,我没钱花了。”“哦,我马上叫你妈把你的二维码换上。
1、儿子第一天上幼儿园,居然被园方劝退了。。。上午进幼儿园,好多小朋友都哭了,老师好不容易让大家平静下来,他说了一句:“妈妈不要我们了。”于是场面瞬间失控。。。老师千辛万苦把孩子们哄住,该吃午饭了。饭菜端上桌,他又来了一句:“不是妈妈做的饭我不吃! ”于是场面再度失控。。。终于熬到放学,家长们来接孩子,他扑进我的怀抱,扭头对其他小朋友说:“明天我们
1、儿子第一天上幼儿园,居然被园方劝退了。。。上午进幼儿园,好多小朋友都哭了,老师好不容易让大家平静下来,他说了一句:“妈妈不要我们了。”于是场面瞬间失控。。。老师千辛万苦把孩子们哄住,该吃午饭了。饭菜端上桌,他又来了一句:“不是妈妈做的饭我不吃!”于是场面再度失控。。。终于熬到放学,家长们来接孩子,他扑进我的怀抱,扭头对其他小朋友说:“明天我们还会被送回来的。。。” 2、今天出门时,碰到隔壁的小
1、妈妈带儿子放孔明灯,儿子问:“我们放上天的孔明灯多少钱一个?” 妈妈回答说:“50块。” 儿子赶紧说:“50块就买个灯,这也太贵了吧?还不如把钱给我呢!” 妈妈看了儿子一眼,说:“给你50块,你倒是能上天啊!”儿子。。。2、家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“喂,爸,我没钱花了。”“哦,我马上叫你妈把你的二维码换上。”于是那两天,我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、
“孩儿他爸,咱儿子买手机被宰了1“啊?他给了多少钱?”“他没给钱。”
1、我问爸爸:“咱家为什么这么穷?”我爸:“你得问你爷爷。”2、儿子:“爸,我们有多少钱?”老爸:“你三辈子也花不完。”儿子:“不对吧,别人都说我们欠钱,我们到底欠了多少钱?”老爸:“你八辈子也还不完!”3、新买一手机,赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜,今天出门忘带手机落家里了!回家后奶奶悄悄告诉我,说她用一个破手机换了个新的脸盆!我淡淡一笑,正要说话,突然瞥见早上放手机的地方竟多出一个脸盆。。。4
1、研究表明:大腿越粗,能放在上面的零食就越多。2、喜欢人家的时候,叫小甜甜。不喜欢的时候,就叫人家黄脸婆!3、找不到对象通常有三个原因:1、没有一见钟情的条件;2、没有日久生情的耐心;3、眼神不好,看不清对方人品。4、有儿子的父亲,都比较匪气;有女儿的父亲,都比较文雅。有儿子的母亲,大多含蓄温婉,有女儿的母亲,大多强悍生猛。。。是这样吗?5、我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物,它
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