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1.昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男票帮我系上。。。老板娘看我男票娴熟的蹲下给我系,感慨的对我说:想当年我丈夫给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就答应他了,结果到现在,尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的!!!2.好兄弟让我去他公司上班,照顾照顾我,半年过去了,我发现我和正常应聘的员工完全一样,我就问:说好的照顾照顾我呢。兄弟:你刚来的那天,我请你坐公交你都忘了?我。。。3.女儿
1.昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男票帮我系上。。。老板娘看我男票娴熟的蹲下给我系,感慨的对我说:想当年我丈夫给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就答应他了,结果到现在,尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的!!!2.好兄弟让我去他公司上班,照顾照顾我,半年过去了,我发现我和正常应聘的员工完全一样,我就问:说好的照顾照顾我呢。兄弟:你刚来的那天,我请你坐公交你都忘了?我。。。3.女儿
1.女儿手机在公交车上被偷了,回家跟妈说,妈妈说是她的问题。女儿说我啥问题?妈妈说:为什么不偷别人,就偷你?女儿。。。2.母亲养了一条小狗,每次儿子回家的时候她都会摸着小狗的头自言自语:“哎,家里俩单身狗,天天叫人寝食难安呀!”儿子。。。3.洗衣机里有衣服要晾,桌子上还有水果要收进冰箱,而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女票就好了,她一定会骂到我起来收拾的。。。
1.老爹:“王子和公主幸福的生活在了一起。。。好了,儿子,该睡了,晚安。”儿子:“可是爸爸,我想知道后来发生了什么?”老爹:“后来啊,他们生了个孩子,每天晚上给他讲故事。”2.半夜,突然有火警声响起,丈夫抱着枕头就冲了出去!我淡定的起身跟儿子说道:“把手机火警声关掉吧,我已经知道你老爸钱藏什么地方了。。。”3.情人节晚上,我和男票出去玩,回家晚了点。轻手轻脚打开家门,老爹已一脸严肃的坐在厅里,叫住
1、老师白天教隔壁刚上幼儿园的苗苗小朋友:打了别人要说对不起!回家小家伙因不听话被他爷爷揍了。到吃晚饭时跟他爷爷讲:爷爷,你刚才打了我怎么不跟我说对不起?爷爷。。。2、昨天,难得下班早,在家吃完饭,和上幼儿园儿子去广场上玩,他开始四处寻找新买的水晶积木,嚷嚷着非带不可。我就纳闷了:“带玩具干嘛?”臭小子白了我一眼:“不带玩具,哪个女孩子愿意陪我玩?!”3、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来,一进门就让弟
1.我的儿子很淘气,有一天晚上他死活要去踢球,老婆不让,非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑,老婆一手拎住儿子的胳膊,一手狠狠扇在我脸上。大吼:以后不好好学习,娶个老婆就像我这么凶!儿子看了看我红肿的脸,默默回去看书了。2.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~结果男的还是得逞了~~事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“我还以为多大事儿啊,不早说~~还以为抢鸡蛋
1、“儿呀,娶个好老婆,就等于成功了一半!”“怪不得那些大老板都娶两个!”2、小侄子:我不得不去上幼儿园吗?他爸:是的,就像爸爸不得不去上班一样。每个年纪都有不得不去做的事,生活不会因为你年龄小就不去为难你。3、今天网上和个小朋友聊天他给我说:“今天下雨了!”我随口一问:“大不大!”他居然回的:“满天都是。”瞬间感觉自己自己是不是老了。。。4、今天真的被儿子感动到了,我早晨起来在最远的房间换衣服。
1、儿子四岁生日那天,趁他午睡我买了条小狗回来,关笼子里放在床头,留了张纸条:宝贝生日快乐——爸爸。后来我出去再买点东西,老婆来电说儿子醒来后哭了,抓着笼子嚷:“爸爸你怎么变成狗了?” 2、儿子在公园疯了一上午,浑身是汗,拉着我的手很认真的跟我说,爸爸你好好赚钱,将来给我买个大大的房子,在房间里建一个这么大的公园,装上空调,这样我就不会热了!对不起儿子,爸爸耳朵不好,什么都没听见。。。3、去男友家
1.“帅哥,我家里一只猫把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。”“美女,你不用道歉了,我的狗已经把你的小猫咬死了。”“那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗弄死了。”2.小美要老公帮她洗碗,老公不好意思回绝,于是把十岁的儿子叫到跟前,和颜悦色的跟他说:“孩子,现在让你练习洗碗,以后可以帮太太的忙。”孩子一脸抱怨的说:“不必,以后我可以叫我儿子洗。”3.记得刚上大学那会儿学校组织做运动,来了个身材超好
1.公司聚会喝到很晚去酒店, 结果我们开完房后就剩一间房了, 我们还有一男一女两个同事。女同事说:跟你住可以,但是不要对我有什么企图!男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子!结果晚上就听隔壁:儿子轻点~2.老爹在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爹突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。然后对我说:“你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”3
1.公司聚会喝到很晚去酒店, 结果我们开完房后就剩一间房了, 我们还有一男一女两个同事。女同事说:跟你住可以,但是不要对我有什么企图!男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子!结果晚上就听隔壁:儿子轻点~2.老爹在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爹突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。然后对我说:“你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”3
1、和女友逛街,路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问:哥哥,你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,长头发,带着一个小胖子。2、今天我小侄子跟我讲:“小姑我跟你说我同桌今天跟我说:我喜欢你,我长大了要嫁给你! ”我说那你咋跟你同桌说的?他说:“上课呢,不要乱讲话! ”3、老公跟儿子开玩笑:你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝!!儿子歪头思考
1、和女友逛街,路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问:哥哥,你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,长头发,带着一个小胖子。2、今天我小侄子跟我讲:“小姑我跟你说我同桌今天跟我说:我喜欢你,我长大了要嫁给你! ”我说那你咋跟你同桌说的?他说:“上课呢,不要乱讲话! ”3、老公跟儿子开玩笑:你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝!!儿子歪头思考
1、和女友逛街,路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问:哥哥,你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,长头发,带着一个小胖子。 2、今天我小侄子跟我讲:“小姑我跟你说我同桌今天跟我说:我喜欢你,我长大了要嫁给你!”我说那你咋跟你同桌说的?他说:“上课呢,不要乱讲话!”3、老公跟儿子开玩笑:你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝!!儿子歪头思考了一下说道:那可以给我买个遥控飞机吗?4、昨天和上小
1、一直在外打工,昨天回来去姐姐家,小外甥看到我舅舅叫得可亲了,我拿出200块钱给他,小外甥死活都不要。。。我和姐姐都很纳闷儿,我夸他长大了,真懂事。姐姐出去买菜的时候,小外甥说:舅舅,不能当着我妈的面给我钱,给了就被她拿走了。现在可以给我啦。2、一天儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀! ”我说:“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死
1、和老婆吵架,老婆一气之下自己跑出去了!四岁女儿还在那吃东西,我骂她:还吃,你妈都不知道哪里去了!!!她看了一眼我,说道:自己把老婆弄丢了,自己找去啊。。。2、三岁女儿坐在沙发上吃零食,我凑上前逗她说:给我吃点吧!女儿淡淡的抬头看了我一眼,不加思索地学她妈妈道:叫姐。。。3、昨晚睡的早,迷糊中听到四岁儿子说:妈妈,我屁股出了很多汗。。。我一摸,我擦!!!这哪是汗啊,这熊孩子明明是尿床了怕挨打。。
1、一直在外打工,昨天回来去姐姐家,小外甥看到我舅舅叫得可亲了,我拿出200块钱给他,小外甥死活都不要。。。我和姐姐都很纳闷儿,我夸他长大了,真懂事。姐姐出去买菜的时候,小外甥说:舅舅,不能当着我妈的面给我钱,给了就被她拿走了。现在可以给我啦。2、一天儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀!”我说:“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死了!”懂事的儿子拍拍我的头说:“别难过,妈妈,等到我
1、儿子不肯吃晚饭,妈妈问了半天,他才支支吾吾地说:“我不饿!中午在幼儿园帮小贝把饭吃了,她答应让我亲她一口。”妈妈又好气又好笑地说:“以后不准再帮别人吃饭了!”谁料,儿子无奈地说:“可我这个月都得帮她吃,因为今天我忍不住亲多了。。。”2、爸爸:“儿子,最近在学校里边表现怎么样?”儿子:“表现很好,学校里边最近盲目跟风,我就不跟风!”爸爸:“很好,你们学校最近流行什么风?”儿子:“学习!”3、星期
1、我妈:你找不到女朋友很正常,像你和你爸这样的,我看着都烦,要不是因为有你,我早就和你爸离婚了!我:你不是看我也烦么?我妈:那是怕把你判给我!我。。。2、代沟是啥?代沟就是我给我妈发信息:妈妈,宝宝饿啦!我妈回我:你连媳妇儿都木有哪来的娃?3、男友来家里玩儿,帮着老妈做饭,老爸一脸欣慰的说:“怪不得别人都说懒人有懒福。。。”看着一桌子都是我爱吃的菜,老爸干咳两声跟男友说:“孩子,丑话我先说在前面
1、儿子:“妈妈:我要买一份母亲节礼物送给您?”妈妈:“乖儿子,你真贴心。。。你在做什么?”儿子:“找你的钱包! ”2、很久没回家,今天回家后发现妈妈的头发都花白了,看着她忙碌的背影,我的眼眶湿润了。。。这时妈妈转身问我:“昨天刚染的奶奶灰,酷不酷?”3、今早,儿子低头对媳妇嘟囔:“妈,我英语作弊老师给了零分。卷子要签字,还要请你去一趟。”。。。我
1、给我妈打电话:“妈,你哪呢?”“我从超市买完菜,坐车回家了。”我心中使劲憋着一把火:“您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!”2、老爸的手机坏了,让我帮他选一部,我说给你买个锤子,老爸上来就是一脚,我半天都没爬起来。3、朋友他爸刚出院,他妈为了不让他爸抽烟,叫他监督,抓到一次奖励一百块。后来他爸来找他说:“我假装抽烟,你给你妈说,钱咱俩四六分~你六我四!”4、我:“妈,我对象说我太瘦
1、上课玩手机被班主任发现。班主任生气地说:“你说说,这是第几次了?真是烂泥扶不上墙!让你家长现在来见我! ”我为难地说:“我爸爸在工作。”“那让你妈来见我! ”我实在忍无可忍了,说:“爸!你还有完没完了!你昨天刚和妈吵架,谁也不理谁,现在让她过来干什么?”“让她理我。”2、老师要大家交资料费,结果老妈给我的钱被我弄丢了,跟老妈说,被认为是买东西吃
1、有钱的好处有两点:投资什么都行;什么都不投资也行。2、那些总以过来人的口吻跟你说话的,意思是告诉你他捅过的娄子比你吃过的饭还多!3、在我国的家庭氛围里,除了剑拔弩张和一团和气(伪),还有很多像我们这种一肚子话在嘴边懒得说的。儿子觉得父辈没本事,钱钱赚不到,连婆媳关系都驾驭不了;父亲呢,觉得儿子整天在外边晃荡,既没本事挣大钱,又没本事结婚传宗接代
1、有钱的好处有两点:投资什么都行;什么都不投资也行。2、那些总以过来人的口吻跟你说话的,意思是告诉你他捅过的娄子比你吃过的饭还多!3、在我国的家庭氛围里,除了剑拔弩张和一团和气(伪),还有很多像我们这种一肚子话在嘴边懒得说的。儿子觉得父辈没本事,钱钱赚不到,连婆媳关系都驾驭不了;父亲呢,觉得儿子整天在外边晃荡,既没本事挣大钱,又没本事结婚传宗接代
1、在电梯里遇到一对母女,小女孩一直缠着妈妈,让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。。。我想那一定是个非常棒的故事-_^2、今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。姐姐好!我心里那个美啊。。。之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢?因为阿姨都有胸的。我&%*^&*%3、和老公逗闺女,问她:你看爸爸和妈妈谁长的好看呀?宝贝立马说:当然是妈妈长的好看了。老公心有不甘的问:为什么是妈妈好看呀?
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