最新爆笑列表
1.相亲,妹子问:你有房吗?我无奈的笑了笑说没有。妹子露出鄙夷的眼神说,你个穷B,连房都买不起。然后就站起来准备走了。我立马说到:等等!姑娘你眼瞎啊,你真以为我穷的连房都买不起吗?实话告诉你吧,我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下!2.公司一女汉子,把她的QQ昵称改为“小老婆”。第二天,公司居然有两人请假,四人迟到,六人黑眼圈,一人熊猫眼,,还有三个拄着拐棍来的瘸子!经理问缘由,他们说:老婆在Q
1.男人娶女人是希望她们永远不会改变。女人嫁给男人是希望他们会变。结果他们都失望了。2.用爱情方式过婚姻,没有不失败的。要把婚姻当饭吃,把爱情当点心吃。3.婚姻:现代世界最高级的战争形式,是唯一一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。
1.朋友发给我一幅对联,挺内涵的:上联:你家我家比不上如家下联:前庭后庭不如去汉庭横批:啪啪啪啪!2.女:你第一次看见女生身体时是什么感觉?男:手机屏幕太小。3.有人问我:中东那边的美女个个国色天香,沉鱼落雁,又为何戴着面纱来遮盖自己的美?我生气的说:你看看点赞的兄弟,谁的丁丁不是威武雄壮,不照样穿着内裤吗?
1所谓的“原则上”只是写在纸上的东西,“实际上”才是重点。2.当斧头来到树林里的时候,好多树都说:至少它的把手是我们自己人。3.减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿的想打人,可吃完饭又想打自己。
1所谓的“原则上”只是写在纸上的东西,“实际上”才是重点。2.当斧头来到树林里的时候,好多树都说:至少它的把手是我们自己人。3.减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿的想打人,可吃完饭又想打自己。
1、可口可乐跟百事可乐经常喝,味道也差不多,价格也一样,不知道有他们有什么区别,我就拿了两个瓶子问妈妈。妈妈抬头看了一眼说:区别啊,太简单了,红瓶的喝了补血,蓝瓶的喝了补钙。2、今天回家,我牵着妈妈的手在大街上走,我摸着她手上厚厚的茧,心里一阵阵心酸,我问:“妈,你手上茧从哪里来的?”我妈:“打麻将磨的。。。”3、牌友:姐,打牌咧?我妈:今天不想打,还给我闺女做饭呢。牌友:来撒,三缺一。我妈:唉呀
1、叛逆是因为少年发现了成人世界的虚伪和双重标准。2、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的?免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。3、刷牙的人大致分为这么两种,一种全程站在面盆前刷完牙齿;一种叼着牙刷满屋子晃悠的。。。4、所谓的“原则上”只是写在纸上的东西,“实际上”才是重点。5、当斧头来到树林里的时候,好多树都说:至少它的把手是我们自己人。6、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿的
1、只要能开心,哪怕让我当世界首富我都愿意。2、成功的人,成功原因是各种各样的,不成功的人,重要原因只有一点:不够努力。所以,从今天起,我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。3、刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?4、大雪过后,扫车的时候,一定要先扫车牌,再扫车身,如果顺序反了,你会发现
1.昨天傍晚,我暗恋已久的小美小声对我说:“小李,找个人少的地方,我想跟你谈谈咱俩的事!”,我兴奋,这是女神要向我表白的节奏哇,我们两个找到了个人少的角落,我激动。我:“小美,我知道。这种事情,应该是我这个大男人先开口的,想不到,你能先说”小美:“知道还不快点还钱,借我的钱都半年了,我以为你忘了呢”我...2.小时候,老师问我们长大后想要干什么,小明大胆的回答,他理想的工作是,不用动脑筋,整天胡说
1.我是中医院的大夫,。有一次,我相亲见了你个有钱的女人,一握手,通话把脉我知道,她有严重的妇科病,找了个理由拒绝了。还有一次,和一个性感的女人相亲,一握手,竟然怀孕3个月了。直到有一天,我们单位来了个女护士,她从外国留学回来,一次握手,我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕,身体健康,于是我追求她,两个月后我们结婚,结婚当晚,当她脱光衣服,我一看,狠狠给自己一嘴巴,怪我学艺不精,连个死人妖都没分辨出来
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